为了忽略幻影的存在，我试着把注意力放在路灯通明的夜色上，从老宅子门前的一条小路走到了南门公路的人行道，眺望远方。十序市是一座快速发展起来的新城，最近几年，许多地区都在如火如荼地征地拆迁，大搞土木，建起了各种高档的大楼，招商引资，于是一个个光鲜的产业项目便纷纷入驻，营造起了一派繁荣的经贸现象，商业气息浓郁，像是裹着一件雍容华贵的貂皮大氅，气派十足。
南门公路的一边是色彩明丽的高楼大厦，一边是城郊的瓦舍平房，以及渐渐荒芜了的田地。就我所见之处，推土机和起重机械已经驶来了，平整出了一大块建筑用地，打桩的声音一下又一下的，振动着我的心脏……
我了解的不是很清楚，但爷爷奶奶的老宅子迟早是要被拆掉的，而征地和房屋拆迁补偿之类的问题，我妈和回画的妈妈都缁铢必较，毫不相让。而她们吵架的时候，从这一事件马上就会扯到以前的鸡毛蒜皮的矛盾上，然后愈演愈烈没完没了，以至于脸红脖子粗。我常常觉得，这两位妇女分隔两地一年也碰不着几回，见了面除了不给好脸色就是争吵，实在是费人思解啊。
或许是嫉妒吧。
妈妈喜爱回画，总是拿她的优秀成绩来鞭笞我，要我好好学习天天向上。而回画的妈妈对我也挺良善的，曾说要是回画是个像我一样的男孩子就好了。总之，家家都有本难念的经。
作为独生子的我和独生女的回画情何以堪？
沿着南门公路步行三十几分钟，再跨过去，折入另一道公路一百多米就可以抵达十序一中的校门口广场了。只是除非上学，我绝对不想逛荡去学校，太无聊了！虽然我现在确实挺无聊的。
我只穿着一件T恤套一件黄白格子的长袖衬衫，以及一件裤筒松垮的牛仔裤。临风，微寒。
南门公路的车辆比较少，看起来冷冷清清的，也很开阔，行道树和草坪焕然一新，像是侵入了溪流之中涤洗过了一样，还有一些姹紫嫣红的花朵点缀其间，自然和趣。我为这一路上的风景而自得，感到惬意，没有多少人会注意到这一路段的美好，因为他们都在公路的另一边，繁忙奔走。只是，这种轻松的心情并没有持续多久，我有点嫌恶地想到，这仅仅是我的一种无聊的自我慰藉吧……该收拾一下心情走了，少在这里自我感觉良好。
我对美丽的事物不会有太大的反应，也许是因为我的浅薄，也许是因为事物本身的不够美丽，而我似乎有另一副更为深刻的审美观感。但在此时，我忽然想到或许是因为我没有融入其中，无法感受到真正的美使然的吧。一如普通人对艺术一窍不通，掂量不了某一画作的珍贵的美学价值。
嗯？想这些干什么呢？
其实我每天胡思乱想，差不多是这样的，有的没的，皆偏离了实际意义而不为所觉。
我沿着公路走到了南门公园，信步踏了进去。不知道是什么原因，南门公园的建筑和景观规划停期了，一直没有什么建设。里面有一些散布的假山池水、亭台楼榭，并不诗情画意，还有一些失修之处，却有一种天然去雕饰的清净味儿，引人好感。附近住户的老人、妇女和小孩集散于其间，或打拳、锻炼身体的，或家里长短、照顾小孩子的，或嬉戏玩闹、无忧无虑的，却是很少有我这个年龄段的男生或女生来此。也许这里是城郊吧——人流量稀少。这也是造成了这个公园的工程延期的一个缘故吧。
我每天三不五时来南门公园走一圈几乎成为了一个习惯，而下午放学踩着石板小径慢跑一圈则成为了一个铁律，这是因为我自从初中减肥了以后，一天不慢跑个十分钟就会浑身不自在。而另一方面，我可以把肚子吃到撑，完全不担心自己会生出什么赘肉或脂肪，或担心身形会变得难看起来。有鉴于周边都是那样的不顾形状的人，我总是对他们感到不满，并强迫了自己一定要“自爱”。
我漫步在平时走惯了的石板小道上，仰望着星空，定定地望着亏损的月亮，并没有什么奇妙的心绪，只是好像发怔一样，有些寥落。回过神的时候，我已经身在树林之间了，黄栌的叶子热情似火地洒落了一地，枝头上犹有大簇大簇的红叶，掩映于乳白色的路灯照明中，像一个不分季节随意任性的小孩子。这里的空气清新自然，洗净了俗世的平凡和浮华，偏于安然、淡静。我这么一厢情愿地赞赏着，然后转眼一瞥，蓦地屏住了呼吸。
在小亭子里，倚柱而望，引着纤细的脖颈看向天空，一个女孩，一个过分美丽的女孩，就像是从童话的扉页中走出的完美精灵，特别梦幻。我一下子就被她吸引住了，或者应该说，我一下子就陷入了一种神奇的氛围中了，这是她营造出来的。当晚风拂来，枝叶窸窣，昆虫鸣叫，我和她所在的情境也许就像是一副画，洋溢着秋季的一种别样的风情，如寒风一样寥落，又如红叶一般热烈。
只是，当亭子里的女孩若有所觉，向我看了过来之后，犹如梦幻的神情一瞬消失无踪，那张俏脸轮廓分明，一下子就催逼出了凛冽的气质，瞪了我一眼，就站了起来，急急忙忙走出了亭子。不过，她并不是从另一个方向离开的……说是离开，其实是走过了几个铺道的石板，朝我过来的。这时候，我才发觉这个女孩并不大，应该说她只是一个小女孩吧，那种娇小和稚嫩的模样似乎能察觉得到，只是……美丽得有一些超乎了年龄的限制，一身洋气的衣服、百褶裙装，也将她的小身板展示为一种艺术品般的精致，完美极了。
“看什么看，很好看吗？”
小女孩经过我的时候低声骂了一句，然后一抬脚就踢了我小腿，哼了一声，更是加快了脚步……走人了。
“嘶……”我倒吸了一口冷气，被踢到痛处了。我回头去看，却见小女孩近乎是小跑着，消失于夜色之中了。我苦笑了一下，觉得自己活该，没啥介意的。
我避免和人目光交接，常常不看一眼任何人，除了没兴致之外，还有一种要是看了别人，别人也来看我就糟了的担忧，很嫌烦的。尤其是，对于那些半生不熟的人，比如说同班同学在路上相见，那种不尴不尬、不知道要不要打一声招呼的情景，总是让我很反感，我避免把目光投到对方的身上，甚至希望自己从没有注意到。最近，由于对幻影的热衷，我养成了一种只注意着幻影，对路人什么的一概无视的习惯，心理好受极了。但是，不知道怎么回事，我刚才近乎于贪婪地盯着小女孩，一种**不可抑止，超high的。而对于小女孩的报复，我也像是甘之若饴一样，坦然接受，是不是……有点变态呢？
其实别看我一副少年老成、淡泊名利的样子，我在这个年纪也想一些龌蹉的事，干着见不得人的事情，上网、游戏、看网络小说和**都有，只是总也满足不了我的欲念，然后在奶奶去世以前都过着一种堕落而焦虑的生活。
探求幻影，使我一度打破了那种得过且过的生存状态，变得富有理想，心生希冀……但现在，我对幻影的无力感和失望，使得我消沉极了，一度动念去哪里上网吧或什么的，逃避心中的那一个过分华丽的追求。
我的嘴角扯开了一个弧度，觉得自己的欲念好像被满足了，该回去了。那个小女孩……
叫什么名字呢？
我一路上出神地想着，回想着那个小女孩的可爱样儿、她说话的奇特嗓音，并用妄想来升华自己的幸福感，要多YY就有多YY……结果，我就要回家了之时，才想起回画拜托我去买一些东西，我完全忘记了。
我懊恼极了，这就是我为什么认为自己是迟钝的，我老是会忽略很多近在眼前的事情。走过，路过，错过。
我拿出了手机，看时间才10点几分，于是回身走到了公路上，穿过斑马线，去几百米之外的一幢百货大楼。
随手拿出了那一片便签，张开，只见5行娟秀的文字，写着：
1个60W白炽灯泡
2个冰淇淋
1包嫩肉粉
1袋蘑菇挂面
请看着买，有什么需要的，也请你买一些。
单看最后一行，就可以让我充分感受到回画的那种矜持而小心翼翼的品性，总是轻声细语，用“请”这个字眼对我客套一切，保持一种距离。为此，我常常会耍一些脾气，想着既然你这么生分于我，我也不会热脸贴上冷屁股，自找没趣。你只要疏远我一分，我就疏远你三分，我又不稀罕你的什么待见。
小的时候，也就是我们俩都还是幼儿园、还没有分家的时候，我跟回画像普通小孩子一样玩乐，相处甚密，我还称呼她姐姐呢。后来，我的父母由于要做一些服装生意，就双双出外奔波了。我留在爷爷奶奶的老宅子，且和回画一家同住一起生活着。只是有一天，我跟回画玩捉迷藏的时候，从楼梯上栽落了下来，眼角被一个水桶的铁钩子挂到了，被送进了医院缝了几针……出院之后，我就随父母一起住在别的城市。
那个事件的疼痛或痛苦什么的，我根本没有一点印象，只记得医院的馒头毫无味道，而我的眼角也没有留下太过明显的伤痕。不过，我的妈妈始终耿耿于怀，固执地认为那是回画的妈妈的错，并与之交恶，到现在都没有言归于好的迹象。虽然我妈的枪头是指着回画的妈妈，但回画似乎一直很歉疚，说要不是她跟我玩儿的话，就不会出现那个危险了。所以，我小时候回老家，还挺热络地想跟她一起玩儿，但她却对我退避三舍，老是委屈地摇头、摇头、摇头……于是，某个新年，我就宣布我跟她绝交了。后来，一直没有什么时间见到她，就变得越来越陌生了。
但是，我一直惦记着她。
我的堂姐，回画。
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