烦闷。
我从床上一跃而起，走到门前，随手关掉了暗弱的钨丝灯，下楼去了。
我叫向沦。今年17周岁，1米78身高，长得不帅也不俊美，但自我感觉良好，因为我至少不是大众脸。我在人山人海里昂首挺胸，孤芳自赏，顺便拒别人于千里之外，活得有一些傲慢和不知所谓。这样的我，用孤独堆砌垒高了独自一人的视野，看不到周边四季变幻的风景。所以，我总是对于自己的现状无知无觉——也即是所谓的迟钝，然后一个人呆着、最近觉得有点愁闷了，于是想着……散步去吧。
老旧的木质楼梯发出了咿咿呀呀的呻吟，我觉得自己只要一沉身子，就可以把它凌空踏断。当然了，我不可能这么恶意跋扈，好歹它和这座老宅子都承载着斑驳的岁月，述说着爷爷奶奶那时候的生活状况。
就在今年7月，奶奶随着爷爷逝世了，留下了这一座宅子和一块地皮，供他们的两个儿子的妻子们争论利益，喋喋不休。暑假期间，妈妈老是在我耳边聒噪，说得我烦不胜烦，左耳进右耳出，最后让我大概明白了的结果就是，我住进了这座老宅子……和堂姐一起。
“这么晚了，你要去哪里？”一个柔和的声音意外地传了过来。
我敷衍道：“不算晚。”
堂姐，她叫向回画，跟我同龄，只比我大3个月……吧。但她是高三应考生，而我是不偏不倚的高二生，就我厌学的意义上来说，真是上下不着、不三不四的境况，没啥好事可说的。
“你等一下……”回画交代了一句，迈着婉约的步伐，回房了。
我无可无不可道：“有什么事啊？”
她的房间跟我一样在二楼，彼此间临近，墙板间的声息互通有无，一些动静可以听得清清楚楚，尤其是夜深人静的时候，我躺在床上似乎都能听到她的呓语……那是一个基督徒每晚睡觉之前的感恩祷告。
“我想你帮我买一些东西。”回画在自己的卧室里呆了一阵时间，再次出来的时候，手中拿着一页折叠起来的便签和一百元人民币。
橘黄色的楼道灯光映衬着她的丽容，敷着一层温暖而妩媚的色调，她的剪水双瞳钟天地之毓秀，饶有一股悸动人心的灵气，像是会说话一般，总是让我痴等不已。但是，一回神，又马上会羞赧不已。我会为了自己的这种失态而时常避忌着她，维护着自己的尊严，僵持成一个令人发笑的姿态。
在这个矫情地讴歌或宣泄着青春的年龄段，到处可见一种绚烂而浪漫的文字漫天盛绽、附丽与之，但实际上，现实中的我们只是局促于平平淡淡的学习和生活，没有那么精致细腻的情感来牵系人与人之间的关系。就像回画这么漂亮的女孩，跟我同在一个屋檐下共处了2个月，我只看到她日复一日的上学、回家、吃饭、做作业、睡觉，安静地结束了一天又一天，乏善可陈。而我们之间也保持着堂姊弟的那一种不远不近的亲戚关系，既不想刻意地更近一步，也不想无缘无故地疏离了，总觉得做多余的事情会很麻烦的样子。所以，如无必要，我基本上不会去跟她说话，更不会去请求她做什么。回画也跟我秉持着同样的方式，相敬如宾。
但是，现在她却要央我去买一些东西。虽然我认为便利店或超市都挺近的，她自己出门去买也没什么麻烦呀。只是一向奉行着节能模式生活的我并不想多动一下唇舌，反正对我来说也并不是一件值得计较的大事，举手之劳罢了。
所以，我默默无闻地接过了她手中的两张纸……虽然碰触到她的指肚会令我心悸，但一想到这种平常得不能再平常的皮肤接触也太平常了，我为了这个细节而心中一动简直就像是一个奶油小生，腼腆得发腻，恶心死人。要知道，我可是一个少年老成的家伙，不是自诩，而是对镜看着自己十足认定的。
不过少年老成是怎样的呢？
当高中生都一副发育过度，满脸青春痘或胡渣、被荷尔蒙激发得像个面目可疑的大叔时，我并不认为那就是所谓的少年老成了。因为他们很显然都带着一种不自信的幼稚，嘻嘻哈哈没个形状、不够沉稳……呀，其实以上所描述的只是胡说一气罢了。总之想表达的就是，少年老成是一种气质，而不是大叔面貌。因此，我对待事物总归要展现出一种少年老成的姿态，那就是站在某一个高度上说世俗呀！世俗啊！然后自我感觉良好。
“那个啊……你到了超市再看单子吧。”回画嘱咐道。我瞥了她一眼，只见她忽然就脸红了，连忙避开了目光，又轻声道了一声谢，折转修长曼妙的身子回房了。
我想提醒她，其实我要出门散步消磨时间。但想了想还是算了，我并不是一个多话和负责的家伙。现在晚上九点多，到时候我回来要多晚……管它呢。
我随手就把东西揣进了裤兜，下楼，出了大堂，天井，开门出去了。
一阵寒风袭来，11月，有点冷了呢。明天就是星期一了，又要回校呆坐于课堂上，听讲、做题，像根木头一般漂浮于无涯的学海，不知道自己究竟在干什么，学习到了什么，为了什么……但这并不是让我感到烦闷的地方——毋宁说这也太平常了，我都不好意思去庸人自扰之。
我的周边和头上漂浮着色彩不一的云朵，就像是水彩或是一幅乱七八糟的油画，不管是在路灯的映照下，还是在伸手不见五指的黑暗中，我都能形象地“看”到。这并不是突然就有的，而是从小到大一直不离不弃地困扰着我的……幻影。
是的，我将之认为是幻影，而不是一瞬的错觉。因为这种絮状而飘渺的东西老是招摇于我的眼前，而我并不认为自己是一个精神病人，虽觉得自己有异于常人，但依旧自我感觉良好。
幻影是属于我一个人的，没有人可以看见。因此可以料到，要是我对别人提及幻影的情况，没有人会相信，也没有人愿意去相信。这在我试图对父母言明却不得好果的事实上获得了验证。我至今还后悔对他们提及幻影，曾一度引起他们和周围人的过分担忧，差点被安排去看精神科医生。还好我撒了个谎应付了过去。所以说，对于至亲的父母尚且不可取信，况且对他人呢。于是，我把幻影当成了一个深沉的秘密，不再对人说。
小的时候，幻影只是一小块、一小股，现在则团团簇簇，填满了我的视野。但幻影并不会影响我对客观世界的一切感官体验和感受，我只要不去注意幻影，自然而然可以像普通人一样看待这个世界、社会和现实，没啥特别的……或许会有一些无关紧要的差错。
也就是说，幻影不仅对别人、对于客观世界和现实没有一点作用，对于我本人也不会有什么妨碍，就像是油光滑腻的显示器上，依旧可以浏览一切信息。
那么，我为了幻影而烦闷，这是为什么呢？
因为对于一件事物，你不关心不在乎，也就不管其状况或死活了；一旦关心了在乎了，其状况的每一面都将牵动人心……为之烦闷也就必然有之了。是的，暑假期间……正确的说，是奶奶逝世之时，我有所感触，忽然开始在意起了幻影。
在此之前，幻影就像是我的人生镜片上的一个斑点，无关痛痒，我照旧对这个具体而坚实的客观世界摄影得一清二楚，记忆为底片，不虞有他。但是，就像一个激情的浪漫主义者，死亡引发了我的某一价值观的滥觞，进而对平凡的现实生出了强烈的不满，不甘于此，于是我试图对幻影的尝试操控上获得一种叛逆的力量，来反驳一穷二白的生活写实。
而我成功了。
只是成功得不够壮举和伟大。
我成功地增殖了幻影的量。我成功地操作了幻影变化成了心中所想的形状。
那时候，我获得了极大的心理满足，像个民科疯子一样专注于幻影的工作——探索、发现，假设、分析和实验……奋力求证。我独自一人忙得不亦乐乎，精神亢奋，脱缰的想法就像是一口气吹出的肥皂泡，漫天飞舞，在夏日阳光的热烈照耀之下，熠熠生辉。
现在想来，肥皂泡内的空气尽是乌托邦的理想主义吧。因为我居然企图去颠覆这个世界的一切，尤其是占着统治地位的科学，不管是经典力学，还是量子力学或相对论，我都要耽于客观现实的世人好看……总之，我曾一度自我感觉良好到爆表地犯了傻。
冷静下来之后，我意识到了幻影的一个局限性，那便是它仅存在于我一个人的感知和体验中，对于别人和客观世界是毫无作用，也是毫无意义的。是以，我的第一个成功是非常肤浅的，只是增殖其量，而没有质的升华，总归是一种幻影。而我的第二个成功更是肤浅至极，许多方面都有待斟酌。
追逐幻影的我何以回画和夏饰？提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《抖S女仆和M的我》、《我的假女友正全力防御她们的进攻》、《扶她狂想》、《我不想和你一起重生》、《梦于病娇支配之下》、《女上男下》、《我被变身成女生了》、《女神攻略系统》、《美少女控制我开始舔她的脚》、《我的奴隶生活》、
