『20xx年8月20日
今天的海边旅行玩得很开心，能完成我们之间的约定实在是太好了。
而且，今天他还帮我解决了一件很麻烦的事情，最后，坏人终于得到了惩罚。
但是，遇到了很不好的事情，也想起了一些不太好的记忆。他还是一直在安慰我，真的很想好好谢谢他。
不过，还是有些放不下呢。
也许应该下定决心，明天——』
『20xx年8月21日
本来，事情应该不是那样的。我又被她救了，但是他却受了很重的伤。
我真傻，为什么要去做那样的事呢？
在手术室的门外，我哭了很久。
我希望他能平安无事。
真的很对不起。』
『20xx年8月22日
明明应该是高兴的事情，但我却打不起精神。
医生告诉我他已经脱离了危险，现在他正躺在病床上。
我就坐在旁边，不知道为什么，又流了好多眼泪，我想不在他面前这么做，可就是停不下来。
果然我还是很软弱。』
…
…
…
…
…
…
我走在开满樱花的回家路上。
周围没有穿着运动服男生的身影。
也没有嘈杂的笑声。
被散落的樱花覆盖的小路上只有我们走过的痕迹。
我——们？
身后传来了哒哒的脚步声。
『话说，这是我们第几次说话了呢？』
第几次，指的是什么？明明我从来没有过打算交的朋友，也没有说过话的朋友。
『别这么冷淡啦！“交情好的同学”。』
交情好算是什么啊！还有…你到底是谁？
『什么嘛，明明是你自己也说不要具名的我才没写你名字。』
我有向别人说过自己的名字吗？
『有好好看我借给你的《小王子》吗？』
我…不记得有向别人借过图书馆里就有的书。
『啊哈？原来图书馆里就有吗？』
你到现在才知道吗？
『总之！先说正事。』
正事…什么正事？
『我啊——要死了喔！』
死了这种话…这种话真亏你自己还能用这种语气说出来。
『我留下来的那本《共病文库》，之后由你任意处置吧。』
《共病文库》又是什么？我想不出答案。
『毕竟我们是完全相反的两个人呢。所以你可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。 不过你丢掉的话我肯定会生气的啦！』
完全相反…是这样子的吗？
『你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。』
我仍然不知道该怎么应对才好。
明明什么都没有做，却收到了回礼，有些无法理解。
但即便这么想，心中还是有个影子般的东西在忽隐忽现。
『说到这里，我最想问的果然还是——你为什么一直不叫我的名字？』
你…的名字？
『我在新干线上睡着的时候，你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。』
『在那之后，我就一直很在意。』
『你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”』
你？你。你…你——
『你是在讨厌我吗？』
…
我慢慢地摇了摇头。
毋庸置疑，我对她口中的这些事物一无所知，就算要说出赞同或否定的话，我也没有任何根据。
可为什么，此时的我为什么会对她的话微妙地有所反应呢？
为什么又突然被这种忧郁的情感折磨呢？
我不知道为什么会这样。
问题究竟出在哪儿？
『我呢，其实很憧憬你。』
『不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。』
『因为我们彼此的选择，才能相遇。』
『谢谢你…因为有你在，我才能第一次感受到，自己是独立的存在。』
『在我死前，想以你为榜样。』
『这种平凡的言辞是不行的。』
『用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。』
『我果然还是——想吃掉你的胰脏。』
听到这里，某些大脑深处的记忆就像打开摇过的碳酸饮料一样，里面的“液体”四散喷出。
不能再忘记了。
真的不能再忘记了。
我能从脸颊上感受到泪水的流动，这——是我第几次流泪了？
从那时候起，她就不断地陪伴着我。即使我觉得有些厌烦，她也依然一直看着，待在我的身边。
起初认为她只是“开朗活泼的人”，或是“和我八竿子打不着的外人”。
因为我一直都是独自一人，内心某处其实看不起其他人吧。
…但是，我也许根本就不懂。
这个世界如果没有她，对我来讲就没有存在的理由。
如果没有她的存在，属于我的世界就只有等著腐朽而已。
我会觉得好难过。
我会觉得好寂寞。
我这时才第一次明白自己真正的感情，不想她消失。
不想她死。
我希望能看到带着欣然笑容的她说：
“我回来了。”
即使仍年幼的我成为青年。
即使成年变成大人。
我都希望一直一直她活在这世上。
——可是，她会死。
那是当然的。起死回生这种东西，即使在现代社会也根本无法显现。
但是，能遇见她，我已经高兴得流下泪了。
他叫著我的名字——尽管只是“交情好的同学”，但我仍然很开心。
并不只是“没有名字的我”，
还有“没有未来的你”。
我希望我们彼此都能幸福。
此时的天空是碧蓝色的，晴空万里，没有任何将要落雨的迹象。
仿佛是想起了什么，我抬起头看向了她的脸。
在灿烂阳光的照射下，我用着坚定的眼神看着他。
“无论是在梦里，还是在现实中，我都会一直守护你，所以——就这么约好了。”
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