小的时候，我就从母亲那里听说过，我出生的地点，不属于任何地方，那是在一望无际的海洋之上。
母亲是在飞机上生下我的。
我不属于任何地方，哪里都不是我的归属地。
母亲生下我以后身体很虚弱，她对我说，父亲是在那个时候消失不见的，就在我出生的那天，父亲所乘坐的航班突然从这世上消失了。
不接受政府下达的死亡通知，母亲在那之后的很长一段时间都在为了寻找父亲的身影在四处奔波，还是婴儿的我也跟随着母亲游荡在各地。
我们一直居无定所。
一直，一直……直到我学会走路，学会说话，到了要上学的年龄，一直如此。
第一年的幼儿园，转学了多少次呢？我不记得了。但是我记得每次转学的间隙都不到一个月的时间。
刚刚认识的朋友，还未完全熟识就会离开，大家为我送行的模样，就那样重复了一次又一次，每一次都让我打从心底里感到难受……特别的痛苦，渐渐的变得无法忍受，我因此哭泣了无数次，在分别那天的夜里，在新的幼儿园的上学路上，在回家的放学路上。
我的未来一定也都是这样……
如同蒲公英一般，随风而起飞向远方，却不知将飞往何处。
直到在那一天，在我常待的秋千下遇到了司青，那个看起来和我一样，在呆呆的看着玩耍的其他小孩子，自己却无动于衷的模样，让我一时看呆，而后产生了一种无名的怒火。
我拿出从司青那里拿到的、还未归还给他的那块木板，那是十分重要却也十分脆弱的约定的信物，但是在那上面，镌刻着我的希望。
我轻轻的将嘴唇贴在了那块星型的刻痕上，闭上了眼睛。
——他对我来说，就像星空那样，在黑夜里迷茫的徘徊着的我，因他的存在而让我见到了光芒，让我拥有了希望。
一直是在我内心中十分重要、无可替代的特殊的存在。
我抬起头，看到了朝这里走来的司青，于是站起来向他招了招手。
“在这里哦——”
今天，我想对着属于我的“星空”许愿。
——
早晨的洗漱之后，我将司青的木板收进包里。
今天要去见面呢……昨天竟然忘记还给他了，我真是的……但是谁让最后他说出了那种话……！
现在回想起来还是会脸颊发烫，我真的被告白了啊……被司青……
（尤桐，我喜欢你。）
唔……
“唔哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！那个司青竟然能那么平静的说出这种话来！”
因为忍受不了害羞的情绪，我躺在床上打滚，用被子把自己卷起来，“骨碌碌”的在床上滚来滚去。
“……但是他其实也不是很平静的吧，毕竟他的脸也红了。”
滚了一会儿以后，我的心情平静了下来。
但是……
我又在床上翻滚了一会儿，然后以被卷着的状态坐起来，把脸埋在被子里。
……我好奇怪啊……
就算是冷静下来了，只要回想起司青说过的话，甚至是回想起他的样子我都会心动不已，脸颊发烫，心神不宁……脑子里就会充满各种各样的司青的样子，就算想分散注意力，也除了司青的事情什么也想不到。
（你喜欢他吗？）
不对，并不是那样，我只是把司青当成很重要的朋友……
那个时候的我的确是这么说的。
（出生一来第一次感受到这种心情……）
身体变得好热……
但是现在……
（你的一举一动都牵扰着我的心绪……）
越来越热了……
我还能说出那种话吗？
（请和我交往吧！）
！
心跳的好厉害……身体也热的受不了了……
随着再次回想起司青对我的告白，我感觉大脑变得混乱起来，晕乎乎的……一片空白什么也想不到了，只有那句告白还在重复。
（请和我交往吧！）
“……太好……了？”
我从被卷中脱离，即使如此，身体的热量也没有觉得有在消散。
我是那么觉得的啊……太好了，太好了……没有喜欢上别人真是太好了……喜欢的人是我真是太好了……
突然，我发觉到有一滴温热的液体滴落在我的手上，然后随之而来有更多，更多。
“眼泪……”
在察觉到液体是什么之后，我突然感觉悲伤的情绪一下子爆发，让我无可抑制的、却又只是无声的哭了出来。
什么啊这种哭法……太蠢了吧自己都没发现……但眼泪却像决堤一样停不下来……
昨天也像这样……在被司青告白之后就好想哭……我以为那只是得知司青并没有喜欢上别人……并没有违反约定而感到高兴的情绪……为什么没想过我是不是在听到了告白之后对这件事感到安心了呢？
或者是，这个告白已经能让我高兴的想要哭出来了？
……
但是这次的眼泪并不仅是如此，没错……这次是有真正的难过的泪水混在里面，所以才会止不住。
才会让我觉得如此难过……
尽管想要止住泪水，但是越是想起那件事，心情就越是沉重，特别是对那个告白感到高兴之后，心情就变得更加难过了。
我也想……和司青交往啊……但是那样的话……如果我的情况得不到改变的话……如果建立了更加深的羁绊的话……那样绝对会很痛苦的，比以往任何时候都要痛苦……但是我知道我是无法拒绝这个告白的，我是绝对无法拒绝的。
因为我真的已经不想再撒谎了，不想再对重要的人撒谎了。
将眼泪止住花了不少时间，虽然是止住了，但是看着镜子里眼睛红肿的自己，我苦恼的叹了口气。
怎么办啊，不能让司青看到我这个样子啊。
我看了看洗漱台旁摆着的妈妈的粉底——那个黑色的小铁盒。
我见过妈妈每次都是用这个把黑眼圈除掉的。
我打开了粉底盒，虽然不是第一次见，但是从来没用过，不知道怎么下手啊……而且毕竟是妈妈的东西。
我又看了看红肿的眼睛和粉笔盒。
应该没关系吧？因为妈妈经常不回家，没有用多少，还有这么多呢，我用一点也不会发现。
于是我还是没忍住用了。
虽然因为不知道方法折腾了不少时间，但是只要小心点就不会出什么问题。
我再次照了照镜子，果然看不出来了啊。
（女孩子就要打扮的漂亮点嘛，特别是跟喜欢的男生约会的时候）
嗯……是那样啊，不想让他看到任何我狼狈的样子，想把最好的自己展现给他……
果然还是应该学习怎么化妆吗？
迄今为止也没有打扮过……从初中那时候虽然因为云，我也学习了打扮，但是因为也并不像那么引人注目所以也没有特别注意。
我又看了看镜子里的自己的衣着，是刚刚换好的，我觉得搭配也很合理的衣服，露肩膀的黑色衬衫和红格子短裙。
但是越看越觉得会不会有问题啊……想换一套更可爱的衣服……
还有发型……司青他喜欢什么样的发型呢？上次的马尾他好像很喜欢的样子……
唔……！
我突然回过神来，发觉到自己想的这些事情好像很让人害羞啊。
难道这就是少女心吗？虽然经常听云讲，但是之前完全不懂。
原来是这种吗……会让人那么紧张，又那么期待的心情。
我捂着胸口，不由自主的露出了微笑。
感觉心里好温暖……
但是，痛苦却不会因此消失。
镜子中的我，脸上的笑容已经消失。
（那，拜托了，司青，好好听听我的过去，然后更加了解我，能够理解我，分担我的烦恼……然后把我至今为止的逃避全都否认掉，把我大骂一顿吧）
我是真的那么想，才会这么说的。
我是真的这么希望，才向司青说出了这种类似许愿一样的话。
因为，在十几年前的那片星空下——在我和司青分开之前的那一个夜晚，我们共同来到的那个公园里，躺在那里的草坪上，看到的同一片星空——在那样的星空下，我曾许下了这样一个愿望:希望有一天，在我再见到我的“星空”的时候，我能再一次被他照亮。
我在期待着，在祈愿着，同时好担心……好害怕……如果我的祈愿没有得到回应，我一定会再次陷入痛苦之中，而且是比以往更加深刻的痛苦。
初中的时候，是我逃离了“星空”，因为害怕再次失去，所以逃离了他的光芒。
但是现在，我想好好的看着他，一刻也不会逃离。
（没能为你做些什么，对不起。）
……笨蛋。
明明已经为我做过很多了，为什么会觉得没为我做过什么呢？还是说你觉得那些根本算不上什么呢？
所以我说你才不了解我啊，笨蛋司青。
对我说“和我做朋友吧”愿意和对你大吼大叫的我变得亲近。
对我说“我也一样”为我打开了孤独的大门。
对我说“你好厉害啊”对那样孤僻的没有朋友的我提出来的交朋友的方法，认真的听了，并给予我认同和称赞。
还有一起做了坏事的时候，你都没有逃跑而是站在我的前面。
还有你终于交到了朋友的时候，也会拉着我的手一起加入他们玩耍。
你可是一直都和我在一起啊。
所以说，司青，你才是笨蛋啊。
在从没在一个地方待过一个月的那个时候的我来说，和你一直待在一起的那两年时间里，可是我迄今为止的人生中最幸福的时光了啊。
我背上了肩包，里面装着我和司青的木板。
从楼上的我的房间走到楼下的客厅，将妈妈留下的字条上放着的早餐钱拿走，我换上鞋出了门。
见面的时间是放学后，地点是公园。
在那之前，先想一想怎么才能将自己的烦恼传达给他吧。
想到这里，我的心脏开始害怕起来的跳动了起来。
我将手放在胸口上，平息了自己的不安。
没事的，我相信我的“星空”不会让我难过。
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