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在我抬头仰望星空的那天,有了期望的未来

在我抬头仰望星空的那天,有了期望的未来

分别。

……又是分别。

在无休无止的分别之后,我习惯了那样的生活方式。

对分别时的悲伤已经习惯了,所以哭不出来了。

对再次的邂逅不再期待了,分别时的悲伤都没有了。

这样的日子持续着……

“桐,今天开始我们就在这里生活了。”

在又一次的搬家后,母亲对我这么说。

她的表情和从前不同,没有从前那么匆忙,很是平静,而且她还说了。

“这次会待上很长一段时间。”

“不会搬家了吗?”

“这个……”

母亲沉默了。

那就是并不知道的意思吧,到头来还是和从前一样。

我当时是这么想的,认为这不过是和以往完全相同的情况。

所以,当整整三个月过去的时候,我已经开始觉得烦躁了。

“还不准备离开吗?”

“还……不行呢。”

时间越是流逝,我内心中的烦躁便越是增加。

我一开始并不理解这份心情到底是怎么回事。

明明不用像从前那样四处漂泊了应该是件好事……但是,我渐渐察觉到了,察觉到对朋友的渴望开始复苏了。

在同一个地方长久的停留,并且没有要离开的消息,让我产生了安定感,在我内心深处产生了些许期待:还会待上很长很长时间,说不定会一直待在这里。

但我并没有在妈妈那里得到肯定,理性告诉我,我一定还会再次离开。

烦躁的心情日渐增加,我不知道要怎么做才好。

“呐,去捉迷藏吧?”

“上次我找到个好地方哦!”

一群男生吵吵嚷嚷的从我身边跑了过去。

然后我感觉心里有什么在渴求着,我跟了上去。

“我是第一!”

“好可惜!”

“明明就差一点!”

“你们好慢啊。”

他们的目的地是公园,在这里和另一队小孩子们汇合了。

他们开着玩笑打闹着,我在离他们较远的秋千旁坐了下来。

他们笑着,追逐着……那样很有趣吗?无法理解。

刚才不还是说要捉迷藏的吗?

吱呀,吱呀……我荡起了秋千,上下摇晃,摇晃……无法理解。

“哈哈哈哈哈哈……”

……是这样啊。

一直看着他们大笑不止的模样,我突然之间明白了答案,我让摇晃停止了。

感到开心是因为朋友在身边啊,所以才觉得有趣……所以我才觉得很没趣吗?

烦躁……加深了。

我从那里离开了。

那天回去的路上,我感觉到了久违的悲伤,但是,也有另一种……

“来……来玩吧……!”

“要玩什么呢?”

无法理解原因是什么,但是很想那么做,想做的受不了……想说出来,说出来的话就会很轻松,会感觉很开心……!

“玩捉迷藏吧!”

“我找到了个好地方!”

“唔嘻嘻……!自己和自己说话,好奇怪!”

好奇怪……但是好开心,虽然很开心……但是也感觉空荡荡的……

但是,不想停下来。

“我是第一!”

“明明就差一点我就赢了!”

“你们好慢啊!”

停下来的话,烦躁和悲伤都要冲击而至了,不想停下来……

“唔嘻嘻……哈哈……好奇怪啊……”

好难过……好开心……好奇怪……

但是也比之前的烦躁好多了。

已经不管怎么样都好了,朋友……已经不需要了。

看着那些玩耍的和我一样的小孩子们,就仅仅只是看着,想象他们在一起玩就满足了。

太好了,这样一来就不用再经历离别了,不会再因为朋友的事情难过了,太好了。

——我当时真心是这么想的。

然后自那以后的数日,我都会到那个秋千上,看他们玩耍的样子,然后……

“今天玩木头人吧!”

“三,二,一……木头人!”

“抓到了!”

……

我,开始了和自己的“演出”。

日复一日,虽然伴随着痛苦,但是我很满足,因为那样做我就不会觉得孤独,就好像我也属于那个团体,我也参与在游戏之中。

……这样我就满足了。

只要在这个秋千下,我就不会觉得孤独,这是只属于我的、小小的、让人我感到安心的地方,只要我坐在秋千下,我就不会孤独,只要坐在秋千下的话——

然而那一天,那个只属于我的位置,却被抢走了。

“木头人~寻宝藏~一起~玩吧~”

那到底是怎么回事?

一个从没有见过的、和我一样大的小孩子,正坐在那个秋千上,自言自语着。

那个身影,看起来那么孤独,那么可怜……

但是,随之而来的我的内心中充溢的感情,是悲伤和无法抑制的愤怒。

我……要失去那个地方了吗?连想象着一起玩的资格也要被夺走吗?

不安,害怕,生气……那时候我还无法清晰的意识到这种感情,无法抑制这种感情,所以,比起思考,我的身体先行动了起来——

我用力的把那个小孩子从秋千上推了下去。

那个孩子很狼狈的摔在了地面上,因为太突然,他甚至没来得及用手撑住自己的身体,头狠狠地碰到了地面……那一定很痛吧,但是那个时候的我没有办法去思考这种事,我甚至没有意识到自己是对这个人用了暴力。

“那里!是我的位置!是我好不容易……找到的地方……我……那是我的……唔……呜啊啊啊啊啊啊!”

为什么呢?为什么我会哭了呢?明明已经忍受了很长时间,还以为自己已经习惯了,习惯了失去……

并不是那样啊,我只是自己舍弃了珍视的事物,把悲伤的理由消灭了而已,但是再次找到的珍视的事物却要被夺走了……就像过去经历的那些让我痛苦的离别一样,我还是没办法习惯那样的事。

但是像那样的大哭并没有持续很久。

“对、对不起……”

这句话——从那个孩子口中传出了这句话,就如同被清冽的泉水冲刷了一遍全身,我瞬间停止了那样的放生大哭,虽然还是忍不住在抽泣着。

我意识到了自己做了很过分的事,即便如此,他没有哭,也没有生气,而是担心的向我道歉。

我被愧疚的情绪冲刷了混乱的心情,我必须向他道歉。

“我才……要说……对不起……我不应该……对不起……”

但是因为停止不了抽泣,所以说的话变得断断续续,不明所以。

就连我自己都不知道我在说什么,只是觉得自己做了坏事,必须要道歉。

公园里的孩子们,因为我的哭泣离开了,以后如果被他们刻意回避,我是不是连看着他们玩耍这件事都做不了了。

我伤心的这么想着,突然觉得悲伤再次涌上心头,但是在情绪的河坝崩溃之前,一直小小的、温暖的手拂过我的头顶,给我带来温暖和安心感。

“没事……吧?我……把你弄哭了……对不起。”

为什么……?

为什么呢——那样的疑问带走了我所有的思绪,让我的大脑变得空白一片,只留下这个疑问在脑海里不断冲撞。

明明是第一次见面,被一个毫不认识的人伤害,然后不明不白的被吼了,以一个小孩子的身份来说,不管是哭还是生气,或者直接上来打架,一定都是很合理的行为。

但是他却丝毫不为所动,一边揉着摔肿的额头,一边也抚摸着在抽泣的我的头,还向我道歉。

还是小孩子的我没能对这个问题有更多的思考,即使是现在的我,也只能把这当成是他的本性。

在他的安慰中我渐渐停止了哭泣。

“太好了。”

在短时间的沉默后,我苦于不知该如何和他说话,而即将陷入十分尴尬难熬的时期之前,他突然笑着说出了这句话。

对这句话我满脸疑惑的看着他。

是在说我不哭了吗?

“能和你说上话了。”

我的疑问更加深了,我应该是从没有见过他才对——这么想的时候我才发现,他从来没有出现在那群小孩子之中,这附近的孩子里,我从未见过他。

“你是……谁?”

“我是上周搬家来这里的,叫司青。”

搬家……

我的心里产生了一种炽热的暖流,我对这个和我有相同经历的小孩子产生了亲近感。

“我!我也是搬家来这里的!”

突然说出了这句话,我自己被吓了一跳。

一直以来我都在克制自己不和别人说过,现在明明已经忘记该怎么和别人交流了,但是我却很快的说出了这句话,没有任何让我犹豫的时间。

我想和这个小孩子变得亲近,变得像朋友那样,因为从他口中得知了和我同样的经历,我的戒备心完全放松了下来。

并且一直以来压抑着自己不和别人交流的心情也一下子解脱了。

然后我从脑海中察觉到一个想法——唯独这个人,我想和他成为朋友。

“我,我叫秋桐,我搬家过很多次了,从很久以前开始就一直在搬家……”

“真的吗!?”

他突然很兴奋的跳了起来。

“我还是是第一次搬家,所以完全不知道该怎么做呢……和之前的朋友分开了,不知道该怎么和这里的人交朋友。”

他说着说着变得很失落,在另一个秋千上坐了下来,然后突然回过神,对我说。

“对不起,刚才我不知道这个位置是你的,我不会再坐了。”

他感到抱歉的冲我笑了笑。

我不知道说什么。

其实我并不是因为他坐在了这个位置上才会情绪失控,而是他坐在这里,说着和我一样的话,就好像他把我的存在覆盖了一样。

“司青……你刚才为什么会在这里一个人说话?”

他困惑的眨了眨眼睛。

“我是看到秋桐这么做了,所以我以为是一种游戏呢。”

游戏……

“因为你总是一个人坐在这里说话,而且很开心的样子,其实最近我因为交不到朋友所以一直很难过,看到秋桐一个人那么开心的样子,所以我想着是不是像秋桐那样就能开心了……果然还是不行呢,这应该是秋桐还做了什么有趣的事吧,不然一个人说话也太无聊了。”

无聊……

很无聊吗……

是啊,我自己也知道,最开始就知道,可是那的确是很开心的事……

为什么……会觉得开心呢?

是吗……在别人看来就是一个人在自言自语……不管是参与游戏还是和那些人成为朋友的那种感觉都是假的……

“一点都不开心……那种根本就不是游戏,一点都不有趣,其实很寂寞,很难受的啊,一个人在那里说话……我也想和他们一起玩啊……我也想交朋友的啊,可是……可是我……”

话语逐渐无法连接,等到我意识到的时候就已经泪流满面了。

只是想象……我根本没办法满足啊……

如果我不会再搬家就好了。

我一边擦着眼泪一遍这么想。

如果我一开始就没有搬家到这里就好了。

如果我没有搬家过那么多次就好了。

如果我一开始就没有交朋友就好了。

如果我……

如果我……

“如果我没有搬家来这里就好了……!”

没有搬家来这里,就不会待在这里那么长时间,就不会觉得寂寞了……就不会有时间想这些事情了。

那样是好事吗?并不是好事吧,总有一天我会意识到自己的身边空无一人,等到必须面对这个事实的时候我一定会崩溃的吧。

越是这么思考我就越是悲伤,越是如此想象我就越是寂寞……

就好像全身浸透在漆黑的深夜中,所处之地都看不清晰的那种无助和孤独。

“我……我觉得你能搬家来这里太好了!”

而这个时候,司青他这么对我说了。

让我看到了黑夜中也会闪烁着的星星。

“所以我才能见到你啊,其实我一直都想和你说话,因为你和我一样都是在看着别人在玩,所以……”

他用力一摇,从秋千上蹦了下来。

“可以和我做朋友吗?我想和秋桐做朋友。”

一颗星星划过天空,吸引了我的注意,我才发现原来我所身处的黑夜,并不是漆黑一片,只需要抬起头……

他向我伸出了手。

看啊,不是已经身处于星空的光辉的包围之中了吗?

那时的我踌躇着,犹豫着应该回握住他的手吗?

对现在的我来说,大概不会吧。

也许是太过压抑的内心因为留在一个地方太久而产生了期待,由此获得了一时的解放,让我没能想起我并不是个与土地始终相连的花朵。

“因为我们都是搬家来的嘛。”

不对,是因为我当时也是把他当成蒲公英了吧。

当成了会和我一起飞向远方,在另一片土地扎根的蒲公英。

那正是我所期望的。

“我……也是,太好了。”

我最后回握了那只手。

但我也仅仅只是把那当做期望来看待。

不是吗,司青?

因为这些过去,我之前从未对你说过,我从未真的把这个期望当做可能的未来。

而事实上也的确如此,这个期望最后也没能成为未来。

“这不就是未来吗?”

“现在,我们在这里见面了,最后我还是在你身边。”

……真是你会说的话呢。

你总会说些让我没能想到的积极的话。

但消极的我只能这么说。

“如果现在并不是最后……要怎么办?”

“……”

“但是,司青,直到现在我也在期望那样的未来……”

司青,你能实现我的愿望吗?

拜托你,实现我的愿望吧。

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作者:剧情有没有谜语人啊?我还不是很懂这就是谜语人吗?这病怎么治啊?救救我真的救救我[哭]!

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