夜间的教学楼天台本应是被赋予敬意与威严的寂静之地，安详是只属于它的神圣属性，现在却因为我的到来而使其遭受灯光与喧闹的侵犯，我对此表示抱歉。
但是，这是没办法的事情。
楼下聚满了围观的人，许多人都在指着我议论纷纷，似乎我做了什么对不起他们的事情。我并不认识他们，如果是无意中造成的伤害，非常对不起，我的存在本身就会让别人产生困扰，这是没办法的事情，为卑微的我而头疼，为品行恶劣的我而耗费脑力，这些都是我的错，非常对不起。
也有些人露出了担忧的神色，希望不是在为我的生命而担心，否则的话，连死亡也无法抹清我的罪恶了。
啊……怎么会呢，他们所担忧的，应该是我死后的惨状会不会令人感到恶心吧。
也许我应该选择一个更加体面的方式迎来自己的救赎，但现在已经没有时间重新准备了。
无可救药的我正在赎罪。
媒体正在播送我的死亡，除了照明用的灯光，四处闪烁的闪光灯也是构成光亮的重要因素之一。
我的死可以为他人带来幸福，如此一来，我所重视的人也能走向我所期待的未来了吧。
不行，这样想太过自我中心了，一句话里出现了三次“我”，这是不能被允许的事情。
我所期待的未来是你们想要的未来吗？
虽然我无法得到这个问题的答案，但用一个只会带来厄运的魔鬼去换一些东西，就像用厨房垃圾与别人交换日用品一样，无论如何都不会亏的吧。
我，西犬洁花这一存在的消失与存在与否，是无关紧要的吧。
会注意到我的人已经不在了，因为我所带来的厄运，我所带来的诅咒，已经，全都死去了。
因为我。
我早一点离开人世的话，他们将会获得无比幸福的未来吧。
之所以会拖延到现在，是因为，本来即使我死去也不会有人再享受那过量的幸福，现在不同了。
拖校长的福能在北陵高中上学已经是足够奢侈的幸运，在这里我还遇到了那些被称之为“朋友”的人们，我不知道为什么自己会被赋予这样的好运，但仔细一想，因为我的好运而导致别人的厄运的话，那才是最大程度的厄运吧。
并非因为我拥有好运，而是因为我的幸运会给别人造成更大的厄运，所以才会有了一个平台去解除更多的人，去和一些人成为可以聊天的“朋友”。
这些都是我贪得无厌的结果。
假如我始终独自一人的话，事情也不会变成现在这样了。
真冬的母亲因为意外事故身亡，未理也在昨天离开了人世，大家不知道为什么忘记了未理的存在，而千鹤则因此而遭到了线香的虐待。
没有人看见我，但不知为什么，我却总是能看见一切。
或许，只是为了让我见证自己引发的厄运吧。
又或者，并非是因为我看见了厄运，而是因为厄运就在我的眼中。
我所珍视的人，视我为“朋友”的人们在承受痛苦，到我报答的时候了。
“所以，现在就是挽回的时候。”
就像真冬经常说的那样，“时机到了”。
幸运与不幸的平衡，将在我消失后达到真正的平衡点。
这是我的救赎，也是我的使命。
该结束了。
“对不起，哥哥，没能为你去死。”
因为不知道死去后是完全消失还是重新开始人生，要说的话只能趁现在了。
这是我最后的忏悔了。
在一片惊呼声中，为了保证自己的死亡，我头朝下从天台上跳了下去。
看着我死去的人们，让你们受惊了，非常对不起。
愿我所换取的幸福能与之相抵消，对不起。
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