你曾经告诉我，你经常会做一些重复的梦，或许每个人都会有过这样的体验，因为每个人的内心都曾存一个难以解开的心结，包括我。
隐约记得，那蔚蓝的天空下，随风像波浪般起伏的草原上，我背依在一棵孤独耸立的大树的树荫下。你背靠着这棵树干的另一端，距离如此之近，甚至我能听到你悠缓地呼吸声，但我看不到你。
随着迎面的风，花瓣从你指尖飞舞散去。
“生，死，生，死。生，死……”最后一朵玫瑰花瓣，从你的指尖滑落，消散。
梦忽然醒了。
醒来后是飘着大片雪花的深夜，紧紧抱着膝盖，我一个人坐在那空无一人的小花园的长椅上瑟瑟发抖，冰冷沁入了骨头里。有人忽然轻轻拍拍我的肩头，我猛地转身，是你忽然出现在我的身后，温柔地对我微笑：“你不寂寞吗？”
“我……”
瞬间，当我清晰地意识到又是梦，好像落在睫毛前消融雪花，也到了该结束的时候。
我擦了擦有些肿的眼睛，看到琪琪正静静地坐在床沿看着我，朝我眨了眨它美丽的眼睛，用湿润而又冰凉的鼻子亲吻了我的脸颊。
是你吗，琪琪，是你在那里吗。
“我带你走。”
笑着摸了摸它的脑袋，我开始起身收拾行囊，总喜欢留点什么作为纪念的我，行囊里却撇除了关于你的任何记忆。我发现，自己渐渐开始害怕孤独，害怕在孤独中不自禁地去回忆，那些记忆成为了具备强大精神攻击力的恶魔，它经常趁我独处不备的时候无情地撕开我的创口，令我瞬间颓然地坐在冰冷的地面上，蜷缩很久都爬不起来。
客厅里的时钟不慌不忙的划向晚上凌晨五点半，窗帘依旧是深蓝色的，深蓝是忧郁的颜色，我喜欢蓝色。而窗外，没有飘雪，这座城市的清晨依然如同往日一样，雾埃迷蒙，喧闹繁华。
我写完了那本原本打算送你的小说，用最美好的结局代替了我无法面对现实的痛苦。不久前它有了纸页的载体，我把它跟很多东西堆进储物室，与一些在岁月中留下的记忆一起沉寂在落满厚重尘埃的角落里。今天是最后一次，安静地沉溺在那片的孤独小世界中，沉默在自己对青春过往的挽哭中，自我悲伤。脑袋里时时回想起《沙耶之歌》中那句一直不甚至理解的话——如同纯净的氧气对生物体有害一样，赤……裸的真实，一样能使人精神崩溃。氧气与五倍的氮气混合在一起，才能形成可以呼吸的空气。同样的道理。呼吸着被谎言稀释的凤毛麟角的真实，人类才能维持这健康的身心。
自从你离开我的那天，日子过得灰暗无光浮浮沉沉，如今我已经二十二岁。过去的这段时间内我不禁变得越来越忧郁，还渐渐患上了失眠症，好像《搏击俱乐部》中的主人公，失眠症让人感受不到真实，甚至感受不到时间的流逝，一切变得虚幻，事情都成了相同的拷贝。在过去的时间里，我每天渴望着明天就是世界末日，在世界的另一端能再次见到你，每晚都渴望死一次，但却总是在第二天复活过来。手机跟电脑的日历表又增加了一个数字。
忧郁令记忆力逐渐衰退，银行卡经常提醒我余额不足，网银里的钱总是不翼而飞。我不太确定自己人格是否产生过新的分裂，甚至不能确定你是否真的存在过。直到有一天，我做了一个恐怖的梦，梦到被撕开的丑陋的干尸，根据弗洛伊德的梦的解析，那是我希望摆脱那一直隐藏着，不愿付诸任何人前的一面。
我开始看一些书，有时去网上看些乱七八糟的故事，有时去看罗伯特史怀哲的神学以及哲学著作，尽管有些真的令人费解，但我却可以因为读过这些大多数人没听说过的作品而向周围无知之人炫耀自己的阅历，就好像手里端着《百年孤独》的小学生那样炫耀着那虚无缥缈的虚荣心。原来有一天我也会变得如此庸俗，如此胆怯，如此愚蠢，如此令曾经的自己讨厌。为了迎合以及证明“人类对死亡的恐惧比死亡本身更可怕”这句话，我甚至努力把自己打造成一个没有过去的人。没有可想之人，也没有温暖抑或冰冷的回忆，不再渴望回到过去，也不再期盼未来，每天浑浑噩噩糊糊涂涂地活着。偶尔渴望着能从过去的阴影中走出来，但又清醒地意识到，曾经的阴影已经在我的生命中深深而又隐秘地烙印上了不可磨灭的痕迹。我已经一生都无法摆脱它。
史怀哲把这种状态称之为生命的迷思，而逃离生命迷思的方法有二，音乐和猫。而如今，这两样恰恰形成了我生命中最重要意义的元素。
我一直没有想过要找女朋友，但我有一把破旧的琴和一只名字叫琪琪的可爱的猫，是它们陪伴了我的整个暗淡的青春，我比任何人都爱它们。特别是我的猫，我不会允许我的猫遭遇任何的不测，因为照顾它已然成为我生命的全部意义，我无法想象没有它的以后，我该怎么活着。
它脾气不算好，咬人，总喜欢乱发小脾气，我不怕它吵到我，也不怕它抓伤我，我只怕它离开我。
我越来越理解琪琪，我是说那只猫。那只猫，也越来越与我亲近。
有时我把自己关在狭小的浴室里，半刻它都会大声吵闹。
我一直不解。
后来，我渐渐明白。并不是我把自己关起来，而是琪琪觉得我把它抛弃在更广阔的外面。我根本不知道她想要什么，对我有多依赖，她也根本不知道我为什么这样做。
所以，只有持续的伤害。
但有一天，我渐渐发现，其实我并不孤独。在这乏善可陈的青春里，在我最绝望最无助的时候，在我躲起来无助啜泣的时候，只有它会偎在我怀里，以它默默所付出的爱来陪伴着我。
如果可以的话，我也希望能一直陪伴着它，因此以备远行，我从宠物店里买来了最好的猫包。或许琪琪能理解我的心意，那一整天，它安安静静地好像一个小温柔的姑娘，再也没有像往日那样乱撒脾气。也不需要我亲自动手，琪琪自己从储物室的箱子里叼着什么东西迅速地跳出来，猛地扑进了猫包里。我并没去在意，或许就算是猫，也有在它远行时心中在意的东西需要被带走吧。
一切准备就绪。
钻入出租车，指明目的地点，交谈中，我略有些惊奇地抬起头。算起来，那是我第三次坐那话唠老司机的出租车，那背影令我感到一丝亲切。
耳边传来一阵爽朗地笑声。
我闭上眼睛，把猫包温柔地揽在怀里，安静地睡去。
驱车驶往目的地的路途中，我忽然想起小时候刚刚搬临这座城市的新家时，爸爸妈妈经常不在家，我会对着镜子跟自己说话。我能清晰的听见自己的声音，那使我感到没那么孤单。越长大越害怕听见自己的声音，有时是因为我不能掌控它，有时是因为它的陌生，有时我甚至讨厌它，它不能表达我的内心，存在无益，却必须要懂得学会它。
可现在我意识到，其实一直有一个声音曾陪伴着我，与我度过了一场孤单的童年，它是我的朋友，是我的灵魂。我希望找到它，并告诉它，无论它现在怎么样，请与我融为一体，不再懦弱，不再逃避，合力面对这未来陌生的世界。
一抹残阳的余彩透过车窗照，晃闪着，撬开了我的双眼。车子在不觉间路过那座大桥，冬日的寒风掠过桥面，吹得路边绿化带内枯萎的那些残枝飒飒作响。耳边传来几声琪琪的叫声，这小家伙不知什么时候从猫包里拱出了脑袋，顺带着还有那本我本打算从此遗忘的小说。
窗外的风呼啦啦地吹开扉页，字迹一页页翻过，熟悉的情景在眼前浮现，在末页的最后一段中停了下来。
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“那个梦，我清楚地记起了关于那个总是重复着的梦……”你托着双腮，靠在桥栏边，迎面的风有些吹乱了你鬓侧的发丝。
我静静地，温柔侧目望着你。阳光落在你晶莹若雪的肌肤上，镀上了一层淡淡的金色，美不胜收。
“在那个梦里……我明明在你身边，但你却总是躲在门后呼喊我的名字，不停地哭泣，直到有一天，你轻声问我：是你吗，琪琪，是你在那里吗。我亲吻了你，我告诉你，我就在这里，一直爱着你……”
你转过身，对我微笑，如水般的双眸一眨不眨地凝望着我的眼睛。
“能不能回答我一个问题？”你轻轻靠近我，额头依偎在我肩膀，缓缓抬起，清馨如兰地吐息：“如果在一起的话……”
残阳西下，你在耳畔问我：“你觉得会幸福吗？”
（完）
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