生平一次被女孩子骂得这样狼狈，但这也是我希望的，毕竟骂我一顿能让我舒服些。（我难道真的是个变态？）
不一会儿，你从房间内梳妆整齐地走出来。身上已经穿上了昨天换下来的校服。
“有伞吗？”你问。
“有，在门口的橱柜上面。”
“嗯，借用下。”
“呃，去哪？”
“上学。”你冷冷地回答我。
“那个，我开玩笑的，你不会真的生气了吧。”我心里有些紧张地问。
你转过身，愤愤地向我攥了攥拳头，用充满挑衅的目光瞪着我：“你等着吧，等我回来一定要让你认罪的。”
还回来就好，我心中稍稍一宽。
“咚！”一声重重地摔门声，无言的羞恼。
我吓了一跳，身体不由自主地靠着椅背缩了一下。
那是怎样复杂的目光。
等着。
认罪。
要怎么认罪。
难道你要开启第二人格模式，暴打一顿让我认罪吗……
面部肌肉微微抽搐了几下，我站起身，来到浴室前，把身上的衣服小心地脱下来。
“嘶，哎呦。”发出一声呻吟，不再掩饰身上的伤痛。我观察了一下，不仅为你的力量感到震惊，镜子里自己的胳膊和背部的淤青明显，换作旁人无论如何也想不到这种伤痕竟然会出于一名十六岁的少女吧。
看到这里我倒有些佩服自己了。为了争一时之羞，刚才竟然冒着生命危险去调戏你。我若是再被这样虐待一次，身体被大卸八块都有可能的。
目光斜了一下，无意间睹见那个原本打算当做自己坟墓的浴缸。
这时我才想起自己左手手腕上的刀伤，那里依旧隐隐作痛。这道刀伤，无论如何都不可以被任何人发现的，更不能让你发现。因为如果一旦被你得知，作为兄长竟然有过这种行为……
总之，依照我自己的性格。去揭开自己的伤口给人去看，用近乎乞求的姿态让他人来关心自己，就算是亲人，也会有巨大的羞耻感。事实上我很好，并不需要谁来关心。
即便——被人关心时，真的会感到很幸福。
仅仅一天的时间，思想与观念就发生了翻天覆地的改变。虽然心中依然存在着那份隐隐的勇气，但我再也没有信心能躺在里面安心地去死。
“为什么？”
“你问为什么？”
“死亡，是非常简单的理由，因为没有继续活下来的理由。”
“活着，也是非常简单的理由，因为有继续活下去的理由。”
我又说出了这样颇有些哲理的话来呢，看来毕竟是自杀过的人，相对于其他苟且而活的人类，咱对人生又有了新的理解啊。我这样没头没脑想着，然后光着膀子从客厅的茶几下摸出一包香烟，从又皱又旧的烟盒中叼出一根，咬在嘴巴里。没找到打火机，只能到厨房里借助天然气。
点燃，狠狠地吸了一口。
“咳咳咳……”
我很少抽烟，这包南京在茶几下静静地被放置了将近一年还没被我抽完。本来揣在口袋里本想学人递个烟送个人情用的，但终究没法适应社会上的规律与环境，在好不容应聘成功的公司里坚持了半个月后，连工资都没能拿到就奔命似地逃了出来。
说真的，我才不想成为这种家里蹲呢，有谁愿意当废物呢。一年前我也在尝试努力适应社会，像大多数人那样。年长的前辈们总对我说校园跟社会是完全两种不相称的环境，可在我看来倒是差别不大。
毕竟永远都是一个人。
从无法忍受的高中里辍学到现在，我无数次努力尝试让自己一个人也能活下来，然而一个人永远是孤独的，恐惧的、不安的、绝望的。一个人没有梦想，没有希望，没有信仰。依靠着子虚乌有‘诅咒’，整日逃避蜷缩在蜗壳中，依靠着自己所恨之人的救济苟且存活，那还活着干嘛？
我又拿起了那柄刀子，光滑闪亮的刀身迎着清晨的阳光反照出一双有些不安的眼睛。
烟蒂咬在嘴巴里，我狠狠地吸了几大口，把沉於在我胸口处那些说不清道不明的复杂情绪都随着烟雾一起吐出。清了清嗓子，感觉似乎渐渐适应了呛喉的香烟味。
因为没有瘾，吸烟不会感觉过瘾，但香烟能让我冷静下来，在冷静地思考后，把之前所有的冲动都撇弃后——我忽然又有了自杀的念头，但想到不久后又能跟你在一起就又充满了希望与幸福。
多么可爱的女孩子啊，虽然是表兄妹关系，但能向对方付出自己的关心，同样获得对方的慰藉，那样活着就好幸福。能那样活着为什么不好好活着呢。
但也正是因为你是我的表妹，所以我又深深地感到绝望。
虽然说出来有些肮脏，但心里难道不是在龌龊地渴望得到对方的性慰藉？而且我真的可能喜欢上自己的妹妹？
就算真的喜欢，亲人之间有可能恋爱吗？
就算恋爱，我们会战胜伦理，走到最后吗？
毕竟是半杯水的幸福，你终有一天会离开我，会有爱你的男朋友，会有你所守护的家庭。而我又会回到之前的生活，又有什么意义呢。
像我这种失去梦想，没有信念，没有毅力的废物以后能有什么出息呢，能成为你的依靠吗？能为你带来什么幸福吗？
隐约记得巴卡尔有一句名言——不幸，是天才的进升阶梯，弱者的无底深渊。
看我现在的样子有多懦弱，多么像一个弱者。
现在我一个人呆在家里，忽然空荡荡的又剩下自己，又是一个自杀的好时机。
我还是差劲，说好要去见天国的母亲竟然反悔，母亲也会伤心的吧。
干脆，堕入无底的深渊——等你再来找我时，门会被反锁，而我已经义无反顾，毫无留恋地离开这个世界。
“嘶……”指尖一痛。
燃烧殆尽的烟蒂，拖着长而脆弱的烟灰掉在地板上，炸出了微弱的火星。
我拼命地吹着被烫伤的皮肤，晃了晃脑袋，把陷入抑郁的意识拉回来。
自杀，真的是用来逃避这个世界最棒的方法，没有比自杀更好的方法了。但自杀前，我希望能保持一颗了无牵挂的心态，不会为死后而感到懊悔。
如果我死了，你怎么办。
我需要让你安顿下来，如果尽可能的话还需要让精神病舅舅恢复正常，而且你毕竟还是高中生，还有很多方面所需的花销。总不能让你像我一样半路辍学，成为没有用的废人吧。
说起来还真奇怪，我竟然会这样关心你。以我待人冷漠的性格而言，能想到这些事情实在出乎意料。
不，没什么好奇怪的，有句话讲——“人之将死，其言也善。”人活着总不能一个性子一辈子，起码要做点有意义的事情吧。
我是这样想的，安顿好你，我就去死。
在做好这个决定后，心中坦然了很多。我把水果刀丢到一边，一头倒在沙发上。有些麻木的脸颊紧紧地贴着枕头，视线模糊不清地望向那柄刀，泪水就这样不由控制地，顺着眼角的一侧滑到嘴角。
擦掉眼泪，苦涩地笑出声，竟然活下来了，我最后的救命稻草竟然又是你。
回想着，自从你来到我家后身边所发生一切；思索着，自己正打算做的事情。忽然有一种不真实的戏剧感，如果讲出来倒似乎是一个有意义而且很有趣的故事呢。
不如这样，写下来好了——我这辈子活着梦想虽谈不上，但说到爱好的话也是有不少的。比如弹琴，唱歌，还有小时候每天坚持都会写的日志。也正是因为从小写日志打下来的基础，在某些作文比赛中常常会获得学校方面的褒奖。所以起码在写作方面，描述几件发生在身边的故事，我还是有一点自信的。
而且——这可是一部作者在自杀前写下的绝笔之作。那么说不定会有哪个意图造势赚钱的书商从中看到了商机，拿来炒作营销，然后作品畅销大卖，我的名字名垂当代文学历史也说不定呢，哈哈。
嘿，好吧，不跟自己开玩笑了，暂且把它当做我堕入深渊前的梦想来形容吧。
我深吸了口气，来到电脑前，深吸，双手轻轻地搁在键盘上——“如果你能理解我要写一篇什么样的小说的话，或者说——我们。你应该也能理解，我们的个体在这个世间的存在有多么渺小，而且微不足道。就好像冬天里那些树桠边缘的残枝，早已枯死却依然摇摇欲坠地挂在枝头，难捱着那份寒冷与痛苦的煎熬……”
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