NEET，意指一类不升学、不就业、不进修或参加就业辅导的社会族群，其名称取自为英文中“Not in Employment Education or Training。而NEET正是其缩写，一般也被称为“尼特族”。
关于这一年的尼特生活，本不是什么值得被写成文字的内容。但有句话说，人总是会对他人的私生活感兴趣。因为我们总是在过自己的生活，却对他人的生活内容一无所知。正因为未知，所以自然而然的就会对其感兴趣。因此，只要这个条件成立，我想如果写成故事的话应该会被阅读吧。既然如此，对我本身而言，这段文字便具备诞生的意义。
从2017年3月份开始休学一年，直至今日，已经过去一年的时间了。从历史事实上看，这一年原本是希望能够作为职业轻小说作者正式独当一面，从而摆脱当年脑抽选错大学专业如今为此痛苦不堪的生活。结果却只是当了一年的尼特族，并没有什么可以拿得出手的业绩。也许我可以把这归咎为该死的抑郁症，但因为我明白是我自己的选择导致的抑郁，便无从抱怨了吧。
这一切非要说源始的话，估计要扯到很遥远的过去了。多的事情姑且不在此回提及，关于那些追根究底的麻烦事情等未来再作考虑讲述吧。
去年的三月，控雷少年迎来完结。而我也因为恐怖的挂科数量以及学期开始时忘记选重修的关系，即将面临大学生涯中的第二次留级。
土木工程，在那个高考结束后的2014年的夏天，我为什么会选择这样一个专业呢？要说直接原因的话，那便是父母的干涉，特别是我的父亲。那时候的我没现在这么胆子大，特别怕他。本来我有考虑选择“日语专业”来度过我四年的大学生涯，对我这个轻小说写作者来说，我觉得这会是个合适的选择。却因为父亲的一句话，反问我为什么会想选择这个专业，从而使得我产生了畏惧心理，而我的人生便与这个大概最合适我的大学专业无缘了。后来呢，在家人基于毕业后的就业进行考虑后，我最后选择了湖南省株洲市的一所三本大学（我的高考成绩并不好，高中整整三年时间满打满算大概也就努力了两个月的时间吧，其余的三十四个月都是浑浑噩噩度日）。
起初，我并没有预料到选择一个自己不感兴趣的专业会引来如此严重的后果。我在无意识中拒绝着这一切，会觉得这并不是我的选择，为什么要服输呢？即使觉得很不甘心，可事实如此。若是当年选专业时，我的态度能更强硬一些就不会是这样的结果了吧。恨不得把叮当猫的时光机抢过来，回到2014年的那个夏天把自己给狠揍一顿。
遗憾的是，在这所大学里，并没有合适我转走的专业。这是一所工科大学。就算是经管文法教学部，也只有个英语专业勉强可以考虑吧（可惜的是，当我考虑转专业的时候，学校已经不再招收英语专业的学生，我的大一课程无法重修，因此不得不放弃这一条可能让我更好过的选择）
总之，从2016年的夏天开始，我渐渐走入了迄今为止我人生中最为黑暗的时期。
2016年，在大二即将结束之际，我已经预料到了我留级的必然性。（欠的学分太多了）而这个契机，也促使了《掌控雷电后，我居然变成了女生？》这部作品的诞生。当时我需要钱，我需要稿费，我想从现在痛苦的大学生活中逃出去。所以才诞生了这部作品。当然，由于突如其来的火爆，让我有点膨胀……第二第三卷写得很糟糕，导致了订阅不太理想，最终还是得继续在学校里继续赖着——以一个留级生的身份。
自作自受的报应吧。
我不想把这锅甩给谁，非要甩锅的话，用我自己的话说就是运气不好。出生的环境以及接触的东西造就了我的软弱与怯懦，最终使我陷入了如今的深渊泥潭。
抱着自己的执念，在2017年3月，我还是坚持住写完了控雷少年，没把它坑掉。期间也与读者有些小摩擦，经历了一些不愉快的事情。不过最后算是走过来吧。
然而在这之前，2017年1月，我在QQ空间看到了有关于抑郁症的转发说说。
越看，越觉得不对劲。这让我意识到自己大概真的病了。而等到二月份，我去医院看心理医生，果然检查出了抑郁症。
说它只是件大不了的事，客观上说也确实大不了。而正因为“大不了”，反而让我觉得自己不受重视。反正到现在药也没吃，打算就这样抱病走下去。我意识到，在我的身边，没有谁能帮到我。能够让我走出来的，只有我自己。如今的我，大概就是这样的一头“怪物”吧。
寒假结束，三月开学。在控雷完结之后，放下担子，我决定退学。
的确，一开始我决定退学。
我很清楚自己的性格……如果给我自己留退路的话，我肯定没法把自己往死里逼去努力。我也很清楚，倘若不这么做，最后我的慈悲心一定会放我自己一马。所以一开始我希望的是退学，然后成为职业轻小说作者。否则……我一定会偷懒的。
一开始是这么决定的……可是我最终还是没能赢过我的父母还有学校的辅导员。他们的善意我很清楚。在他们眼中我并不是那种差劲到无可救药的孩子，所以我被竭力制止了退学，最终而变成了休学一年。
事到如今我还会想，为什么当时的我要接受他们的好意呢？
对意见相驳之人的善良，就是对自己的残忍。事实最后证明，正因为我的一时心软做下的这个“存在退路”的决定，我的这一年就这么完蛋了。
因为这样的一个漏洞，我好不容易下决心向前迈出一步的“向死而生”的计划就这样毁于一旦。
我果然还是……太过软弱了。
◇◇◇
2017年3月下旬，原本打算在株洲租房子，但是因为难以言喻的恐惧感，我收拾东西回了郴州。
听起来很荒诞……早在这个时候开始，我又软弱起来了。我开始体会到现实的骨感与无力，真想找个没有人的墙角放声大哭出来。还没搬出宿舍的时候，一到晚上睡觉，有时候我会因为恐惧而变得呼吸急促。不管怎样呼吸，身体都在缺氧。像是有一只无形的手掐着我的喉咙，让我吸入的氧气无法进入到肺部一般。我仿佛能够看见死神的镰刀在我的眼前晃了晃，距离自杀已经不远了一样。极度缺乏安全感的那段日子，如今想起来还都让我觉得体温在急剧下降。
怎么说呢。果然还是因为休学对我来说，意义上太含糊不清了吧。我没法把休学当退学的情况来对待。因为还存在退路，还存在可以躲避的可能性。只要有这样的意识，就算是地缝我都会想办法钻进去。于是我没能在外租房子……而是选择了灰溜溜地回到家。
一年的尼特生活，也就从此正式开始了。
四月份，我有在做两件事情。一件事是写那本关于魔王勇者内容的新作，一件事是交了3600块的学费去饭糕网学画画。在阐述我这段时间的详情之前，先说结果吧。毫无疑问，这两件事情都失败了。
新作在一次首页推荐后成果极惨，暂时坑掉了。
画画也没能坚持……总想着玩会儿游戏去逃避麻烦的事情……就懒惰了。果然，家里这种安逸的环境真的致命呀……真的下不来狠心……
关于魔王勇者的安魂曲这部作品，因为当时很需要钱的关系，所以在设定等东西做到才只是个半成品的程度就搬出来了，叙事顺序以及许多东西都非常欠考虑。那时候，愚蠢的我还妄想着一边写一边补全吧。可我真的能做的到吗？现实最后给我的答案是否定的。
在首页之后，惨淡的数据让我心态崩了。
那连着几天，我一直在反复阅读反复琢磨，我到底是哪里没做好，哪里出了问题。写过的内容也进行了一定程度的重置，可最后却得到某读者如此的评价：“本以为这次封推能看到什么好书，结果一看全是糟粕。”这条短评现在是已经被我删掉了，所有的短评我都删除了。心态真的炸了。我在怀疑人生，怀疑自己的能力。
那时候，也跟责编交流了一下，我希望能够得到一个解释，想知道自己究竟是什么地方做得不对。
至于最后编辑给的建议呢，是让我把故事中的妹妹换成嫂子。说是大家看妹妹看厌了，当时网站里有本简称“艹妈”的书很火，我这不如来一手嫂子。另外再蹭一波当时小林家龙女仆的热度，建议我把魔王和勇者换成龙和龙骑。
很好，从那以后我几乎再也没跟我的责编请教关于作品内容的事情了。我明白那只是白费功夫。
责编给的建议，显然不是我想要寻求的答案。
我一直坚信，没有写不了的题材，只有写不出的作者。只要笔力足够，什么都可以写。
我本想得到一些关于叙事技巧上的建议和解答，结果却得到了这样的答案，我当然接受不了。
说得好理解一点的话就用武功里的内家拳和外家拳来比喻吧。我想修习内家拳的内容，结果却得到一个关于外家拳的教导。所以也不是否定责编说的就不对，只是他没法给到我想要的答案。
就连责编也无法依靠一下，大概也就只能靠自己琢磨了吧。总之，苦恼几日未能得出答案后，我不得不暂时先放下了安魂曲这部作品，新作也就不了了之。
而画画上的事，因为基础比较薄弱，基础课上得有点绝望，再加上写作上遭遇的挫折，在学了一个月后，便也没有坚持下去……当时很苦恼头型以及头发，连这点基础都画不好，心态也就炸的更彻底了。
远征军刚出城门就全军覆没，说的就是我这样的吧。
总之，四月就这样糟糕地结束了。
失败不是成功之母，失败只会带来连锁的失败，只有成功才能诞生成功。就如鸭子们再怎么啪啪啪也生不出天鹅一样。
◇◇◇
我并没有放弃。
就算我想放弃，我也不得不面临经济难题。于是掏出了我高中时注册的一个SF账号进行登录，以这个为小号，开始筹备新的作品。
开启流行元素收集模式。
寻找到表情包：你尽管xxx，你能xxx算我输。
联想：你尽管砍人，奶死一个算我输。
新的作品诞生！
《世界第一牧师请大家一起信仰圣光》就这么出现了。
只是沿用了控雷当年的诞生方式，当年是性转+掌控雷电，如今是无敌流+表情包梗。
我带着愤怒，带着不满，带着愤恨等等所有上个月所累计下来的负面情绪，开了这本书。
从2017年5月至2017年11月，其实我一直在连载这部作品来着。
因为心态已炸，这本书我几乎算是写着玩的心态了。认真无从谈起，心情很复杂。要说的话，就是想报复社会吧。
回想起来，当时的我觉得，这群读者都特么喜欢无敌流？来啊，给你们写无敌流，去你妈的！
如今看来，当时自己完全是失了智的状态。不堪回首。而这部作品的开始，基本也就宣告了我这一年注定碌碌无为。
因为有一部作品能上架，起码能让我拿点钱，我又懒惰了……没有上进心，浑浑噩噩度日。牧师这部作品我个人身为作者是不建议大家去看的，真的浪费时间。
说到上架作品，我觉得我有必要说一些有关于订阅的事情。我想各位应该会感兴趣的。
控雷时期，我每个月小全勤前提下的收入去税后仅有1402块，各位能懂我的意思吗？
一个让人很尴尬的数目。仔细算算，一个月九万字，一千四百块，换算下来每千字十五块五？？？
说多不多，说少好像也不算少。至少比起我的预期要差远了，只有预期的一半。各位有兴趣的也可以了解一下业界内的收入问题，比较一下就会发现，这个收入是真的惨。就算日更六千了，一个月也只有不超过两千八的收入。而跟其他行业一比，妈耶，穷炸了好么？！
但这也是没办法的事情吧……毕竟第二卷第三卷确实在喜剧效果上不去第一卷，自食苦果罢了。因为与期望值相差甚远，最后我也做了很孩子气的事情，也就是食言——我没有去履行上架后日更六千的诺言。
说多了可能是我矫情吧，毕竟觉得，我一个当时的新书榜第一名，上架后订阅居然这么辣鸡，跟同期上架的北海巨妖私下一比订阅，我是真他妈辣鸡。心态崩了。
当然，意识到“原来是我自视甚高”已经是之后的事情了。毕竟当时年轻，被别人吹嘘几句就真信了，以为自己有多牛逼，实际上却弱得很。而新书榜第一这种名头，其实也没什么太大的意义。对别人来说有什么意义我不知道，至少对如今的我来说，也没什么特别在意的了。
关于小号的书，因为不想坑的关系，勉强只是吃了四个月的稿费低保就完结了。整本书总收入也就六千多块。
总的来说，收入低跟我的不勤奋有着密不可分的关系。而之所以不勤奋，我大可解释为“不是不努力，而是无法努力”，因为抑郁症就是这个样子啊。只是另一方面，有病是我自己选择的不治疗。
听医生说，吃药的话，可能会让我很难再对悲伤的事情感到敏感，而这或许会导致我出现写作上的机能缺失，换句话说就是会变得“没有灵感”。
对我来说，写作是很重要的事情……若是与之失之交臂，便不知道该怎么活下去的程度吧。我懒归我懒，虽然也在逃避（认真模式下的）写作，但是不会彻底摆脱它。因为离开了它，我就彻底什么也不是了。至于其原因，今后有机会再讲相关的故事吧，因为这个故事实在是太长了。
生怕自己错过能谓之为“天命”的作品，我选择了不吃药，选择了与抑郁症共存，选择了与其一直相伴下去，试着去习惯它，并友好共处。
于是这一年的休学时间，本打算拿来经济独立，让自己离开父母和学校，结果却最终变成了调养时间。而休学后沦为了尼特族的这一年时间，与这个决定同样有着密不可分的关系。
我喜欢写轻小说，喜欢读轻小说。对我来说，这已经是最后可谓之为“幸福”的事物。所以不论遭遇怎样的困境，我都不会放弃。只是，我现在还需要一点休息时间。
◇◇◇
回到时间轴，在六月底的时候，我产生了要考研的想法。一查中山大学外国语学院日语语言文学专业硕士点，确定了需要本科毕业证、学士学位证、英语六级、日语一级等等这些基本参考条件。从这一刻开始，我复学的事情也基本确定了。
我是否该感谢当初父母和老师竭力没让我退学，才让我有机会去重新填补一回遗憾呢？也许应该感谢。但我不会说谢谢。就算考上了，我也不会感谢任何人，更何况现在只是有想法而已。
是的，只是有了想法，有了一个回到校园的理由。但这并没有改变我缺乏活力的生活现状，纵使是感兴趣的事情，依旧没有动力去执行。就算是轻小说，兴趣也在淡漠，只是我在竭力去维持，也不得不去维持。我的阅读耐力开始变差，读一个多小时就会累的想要马上停止阅读。更别提是拿起课本学习了。
有个朋友问我，为什么会突然想要去考研了呢？我就说，我大概理解为什么总有那么多青春期恋爱残念的女孩子去考取高学历。我的理解是：因为没有容身之所，无处可去，于是只好踏上漂泊的旅途，自我放逐。
其实，也是领悟到这一层意思，我才会有如此的想法吧。考研……真是自讨苦吃的想法，明明我是个很讨厌麻烦的人。倘若以如此方式自虐能让自己变强的话，那也不失为一个好的选择。再加上希望能够与一位高材生挚友在今后能够有更多的话题，我觉得我有这样去做的必要。
这样的热情在当时不过维持了三分钟，如果有“没毅力比赛”的话，我说不定可以拿个奖。（笑）
在决定把小号的书连载下去以后，后面的生活就很浑浑噩噩，每天不是打游戏转移自己的注意力，就是赶全勤，再就是发呆。后来的日子我也基本都是如此度过的。
非要说什么地方不同的话，那就是七月底的一趟远门了。我去湘潭找我一个大学同学玩，在他家住了一个星期。
这个星期一言以蔽之就是玩得很开心，也是这一年中为数不多的一段可称之为“回忆”的时光。我们一起出门嗦粉，去超市买菜，熬夜到两三点，散步，去玩真人密室逃脱，农药开黑，宅着吹空调，去影院看战狼2等等。总之是玩得很开心的一周。跟他呆一块的这一周时间，根本没空给我去抑郁，反正很开心就是了。如果要说我选错大学专业有什么意外收获，这个朋友绝对算得上的其中之一。
顺便一提，我们俩其实还是同一天生日来着，简直妙不可言啊！于是7月29号这天，我们一起过了生日，去日料店愉快地吃了一顿。（芥末真棒）
在7月31号的上午，依依不舍地离开。若不是距离遥远，挺希望每天都能一块儿唠嗑的说。
人生路，漫漫长。知己难逢，务必珍惜。
◇◇◇
2017年12月1日
在浑浑噩噩的连载时光结束后，我放下了笔。除了控雷EX这种随缘更新的东西，便暂时停止了写东西。
在这最后的两个多月里，我想明白了很多事情。
我重新开始玩LOL，会去看看大神们的直播，学到了好的心态。现在的话，要让我大发雷霆会是一件不简单的事情。
而暂时地远离写作，也让我想明白了不少事情。而经历过连载小号的书这一回，我更是想清楚了我该去以什么样的心态写什么样的作品。
我现在知道了，不要再浪费时间去为了金钱或是名誉而写自己原本不太想写的故事了。因为以我的性格，这样肯定做不好。
每个人都有适合自己的生活方式，而我的话，注定是我行我素一意孤行。磨练笔力成了我唯一的出路。今后，我只会去开自己想写的内容。经历过“新人期”，我意识到金钱和名誉，并不能满足我。我很寂寞，但这并非粉丝们所能填补的空缺。虽然有些缺钱，但我想只要我能重新以诚恳真挚的态度来写，该有的收入总会有的。实在大不了，就勉强一下出去打工补足需求就行了。想氪的东西都氪完了，今后也不需要再氪金了，需求其实也没那么大。学业的话，尽己所能。
至于心态的话，现在是秉持不努力、不认真、不放纵的三“不”原则
所谓不努力，是别勉强自己做不到的事情，能做什么做什么。做不到的就别计较了。
所谓不认真，是别去攀比，别去对某件事物投入或许执着的精力。需要舍弃一部分常人应有的三观。
所谓不放纵，是为自己设出的下限。因为决定了与抑郁症共处，我设定了上限，而下限，也必须要有。我不能把抑郁症当成无法达成目的的借口。有些事，做不到就是做不到，就如打LOL，即使是全场零失误，也总有无法获胜的时候。无论再怎么逆风都不要去泉水挂机或者故意送头。
人生的现状，说是个“失败者”也不为过，但我不能去如此认为。我得觉得，怎样活着都好，一切随缘。就算知道自己最后并不会迎来“努力，友情，胜利”这种王道结局，但只要走了自己想走的路，就算结尾是悲剧也得欣然接受。
玩fgo的时候就跟感慨，明知被背叛却也不怨天尤人的白贞，明知最后会被处以绞刑依旧像个笨蛋一样航海却寻找宝藏的德雷克。虽然知道这只是虚拟角色，却忍不住为之感动。平静的圣人也好，狂躁的复仇者也罢。那种明知自己结局如何，却也欣然接受的心态，我觉得挺适合我去学习的。
或许真的不用在意那么多东西，只要追随着属于自己的轨迹走下去，纵使结局悲剧，那后悔的几率也要小很多吧。
明知这么做在旁人看起来不是那么理智，可每个人都有着不同的需求，无需和大家都一样。尽管这样会很孤独，却也好过浮于表面的热闹。
◇◇◇
之所以会写把自己这段时间的故事写出来，是有感于一部漫画。《因为太寂寞了而叫了百合风俗小姐的报告》
我想，除了写角色们的故事以外，写写自己的故事好像也还不错。既可以进行自我整理，也可以满足一些人的癖好。
我得承认，我也是个对他人的私生活感兴趣的人。为此还去找了一些关于LOL职业选手的纪录片看。还在书店买了春上春树的一本自传。这个年头，谁又没点故事呢？而对此感兴趣，也不是什么奇怪的癖好吧，我想大多数人都有。最多最多，也就在我自己的头上再扣上一顶名为“暴露癖”的帽子了。
最后一提，先前有提到过的在准备新作，其实就是那个的重做啦。
《奏响吧！献给魔王勇者的安魂曲》最后决定是叫这个名。
我想写完这个故事。
我知道，这个题材在当前环境下并不是那么讨喜。思索再三后，我还是决定用笔力来决胜负。谋事在人成事在天。
当大家都在瞩目于题材问题的时候，来我这么一个不同品种的陪衬应该也不错。哦对了，这次是打算写酸酸甜甜的后宫恋爱喜剧哦！
希望重置以后，能够得到自己希望得到的结果吧。
随着时间流逝，距离开学已经不到半个月的时间。尼特族生活就此结束，休息的也差不多了，是时候上路了。
没有什么值得我去为之焦躁。有句话说：“一切都会过去的。”其真正的意思是，谁都逃不过死亡，不论生活多么难受，总会有解脱的那一天。在那一天到来之前，就好好感受有限的生命吧。
2018年2月17日
塔纳托斯_末日
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