我失败了。
我失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了失败了。
我明明已经阻止她在那个时间，出现在那个地方了。我明明已经确保她不会有危险了。明明——该危险的时候已经过去了。
为什么，为什么她还是——
我撑着伞站在阴冷的小雨中，心中的痛苦难以言说。
我回想起“这次”我们相处的时光。那是更美好的日子，我相信一旦我们迈过这个关卡，我们能在一起生活地更好。
我本来打算，毕业之后就求婚的。
是的，求婚。
我认为除她以外，再无二者。我认为我能爱她，陪伴她直到我死去那天。我有能力、有信心、甚至有责任实现我的诺言，让她成为我的新娘，让她成为我的。
而我也完全地成为她的。
而我能把她照顾得很好——假如我为她征服了死亡，我肯定也能为她挡下一切灾厄。
但是我失败了。又一次，她那年轻鲜活的生命消逝了。
是我的责任。都是我的错。
假如说上次是意料之外的话，这次就是我的准备不足。我自以为是，认为我有着足够的准备，却没能做到最好。
看来那天一天都有危险。
我得做好完全的准备才行。
——就在我这么想的时候，一股寒流突然从脊柱流入四肢百骸，让我浑身发抖，恐惧地说不出话来。
要是，上一次是我最后一次机会呢？
奇迹因其只出现一次而被人追捧。
神明也不会偏爱于犯下“傲慢”原罪的蠢人。
要是，我真的再也不能见到她的话？
而在恐惧之后，我突然对自己心生鄙夷。
人就是这样，一旦得到了什么，就认为是理所当然的事情。
假如——假如我没能获得再来一次的幸运，那我也没有什么可失落的。相反的，我已经应该感谢神明，让我能在失去之后，再一次见到她，和她说话，拥抱她。
也许这就够了，也许这样就该知足。
尽管我这么想着，眼泪还是不禁滑下。
当然会不甘心、当然会自责，当然会痛恨自己。
最有可能拯救她的机会，曾经无比轻易地摆在我面前，但我却被侥幸心理所迷昏了头脑，没有做好万全的准备。
是我的错。
责备自己、辱骂自己，不但丝毫没有减轻我心中的负罪感，反而让它越来越重。我心中的恐惧和悲伤也越来越大，几乎要把整个心房和胃都填满。
不知何时，我手中的伞已经从滑落，我也跪到在了地上。我抱着脑袋，不知道在呜咽着什么。
“别太伤心了。”
背后有什么人在啜泣的声音。
“日子总是要继续过的。”
是啊。日子总是要继续过的。
那么，我也随她而去，不就好了？
假如这次神明不再给我机会，我无可抱怨，只得自己为自己找到另外一条出路。
“你……你父母还健在，你得要赶快振作起来啊。”
她语带哭音。
我无话可说。
在那一夜，我几乎彻夜未眠。
而在迷糊地睁开双眼时，我获得了第二次机会。
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