这些日子以来，我一直在做同一个梦。
不，说是同一个梦也不准确，是一连串的梦吧。
梦里是他和我一起生活的时光。那些片段又美好又单纯，尽管我只是在旁边以旁观者的角度看着，都会替他们感到开心和幸福。
那些欢笑和泪水，那些快乐和伤悲，共同组成了他们的生命。他们对他们来说，真的很重要。我看得见他眼里的温柔和害怕错失幸福的担忧，也看得见她眼中最纯粹的幸福和喜悦。
我在梦里，怀抱着祝福看着他们。尽管会害羞，但我总希望同样的事情能真的发生在我们身上。
是的，虽然我们已经同窗四年，从高中到大学，彼此十分熟悉，但我们没有在交往。
我们平时虽然也偶尔会出去玩，也没有在梦里表现得那么亲密。但是我又有一种直觉，一旦我们真的交往，我们就会像梦里的我们一样幸福。
看他的眼神，我就能知道。
他看我的眼神，就是我看他的眼神。
我只会把我的梦讲给她听。谁让她是我最好的朋友呢。尽管她大方优雅，和我简直是两个极端，但我就是喜欢她。
但是这种梦说出去，太过少女也太过羞涩，会让她觉得我是春心萌动了吧。
但是，无论如何，我也必须要将这种喜悦分享给她。
要怎么说才不会显得我十分高兴呢？
“你终于春心萌动了啊。”
当我小心翼翼地用一些诸如“恶心”、“想不懂”这样的字眼对她形容完我的梦境之后，她还是用一种似笑非笑的表情直击我的心脏。
我不好意思地笑着。
“你说这意味着什么呢？”
“还能意味着什么啊？你们两个快去结婚吧。真是的，我看着也很着急哦。”
“但是他一直不来告白嘛。我可是个女生哎。”
“哦哦~你这小妮子也会害羞啊。”
她怪模怪样地微笑起来，随后又接着说。
“不过，快没机会了哦。”
她说着话的时候，语气有些严肃。
听了她的话，我略有所思。
我已经失败了不知道多少次了。
无论我怎么严防死守，却也逃不过她死亡的噩梦。
据我观察，她的死亡会出现在那天之后的五天之内，因为我最远只撑到过那一天。
在那五天里，我不敢离开半步。我握着她的手入梦，让她发誓她不会离开我。不知道为何，她异常的乖巧，甚至还安抚我，让我别害怕。
“我哪里也不会去的，”她微笑着说，“我就在你身边，好么？所以别害怕，先睡一会儿吧。”
不知道是她带着悲悯和爱意的视线，还是我已经疲惫不堪的身体所致，我在听了她的话之后，真的睡了过去。
而当我醒来之后，我又回到告白的那一天。
而从那一次开始，事情又发生了变化。
她死亡的时间、开始不固定了。
准确地来说，是越来越近了。
从提前一天，到提前一个星期，到提前一个月。
在这过程之中，我逐渐恐慌起来。我一边保持着不会过火的热情，一边拼命想把她留住。而她也在这个过程之中感受到她对我的重要性似的，一天比一天变得温柔起来。尽管我知道她还是那个活泼、外向的她，但她却似乎为我改变了她的性格。当我假装无意地问起她原因的时候，她总是羞红了脸，不回答我。
但就是这样，似乎一切都在变好的时候，死亡来得越快。
直到死亡提前为两个月之后，我的恐惧达到了极点。
从那一次开始，我开始不管不顾，只想留住她的性命，而不考虑她的想法了。每当我重来一次，我的手法就会激进一分。而当我注意到这种激进的手法虽然不会阻止她的死亡，但会把死延迟之后，我就愈加的放肆起来。
我似乎已经忘了，我是爱她的。我的目的是和她快乐安稳地一直生活下去，所以要阻止她的死亡。但她的死亡的不确定性、超出我意料之外的事态带来的恐惧感，以及我的无力带来的焦躁和暴怒，让我的思想终于变了质。
阻止她的死亡成了我的第一目的。我好像只是在拼了命地在通关什么游戏一样，完全忘记了怎么爱她。
我的手腕越来越偏执，越来越过分，越来越激进，直到——
“我以为我喜欢的是一个值得我喜欢的人，而不是一个偏执狂，一个充满嫉妒和猜忌的变态。对不起，我想我们可能只能到此为止了。”
我忽略了她的表情和她的语调，只见到她转身而去的背影。
“你不许走，不许走！你这个蠢货，难道你看不出来我这一切都是为了你么？我是为了你好，我——”
“但你从来不会考虑我的感受！我想做什么就做什么，有些事情你管不到我！我是想和你在一起，每时每刻在一起，甚至永永远远地在一起——但我希望那个你是我的伴侣和爱人，而不是掌控我的主人！”
我在当时，已经忘了我是谁了。也忘了我一遍遍重来是为了什么，为了谁。
我的目的是与她一道获得幸福，而非其他什么。
但是我忘了，忘得很彻底。
在那时，我只记得白光、尖叫、轰鸣声、旋转的晕眩——
然后，我想起来了。
那一次，我亲手给她带去了结局。
再次重来之后，我彻底崩溃。
理智被寻回的同时，无穷无尽的悲伤和罪恶感也随之而来。
我到底在做什么？我到底是为了什么？
像我这样的人，究竟要怎么才能为她带来幸福？
我唾弃自己，我恶心自己到呕吐的地步。
第一次，我有了放弃的想法。
不是放弃拯救她的生命，而是放弃和她在一起。
我这样的人，不配。
我想起她那次的微笑。那充满怜爱的微笑。
第一次，在那天，我没有向她告白。
我渐渐疏远了她，找一切理由搪塞她。不接电话，不看短信。当她来敲门的硬起心肠，假装自己不在。
尽管我在家里，忍着刀割般的心痛，强捂着自己的嘴不让自己哭出声来。
就这样，我又来到了命运之日。尽管我仍然不敢见她，对她的努力视若无睹，但我依然祈祷着她远离危险，平安喜乐。
而那一切都有了回报。
当我再此醒来的时候，我发现我身处填报志愿的那一天。
很显然，这是上帝给我的机会。假如我不和她填报同一所大学的话，我们之后就会形同陌路，再无瓜葛。我也终于明白，只要我一阶段一阶段地把她从生命中消抹掉，她就会避免早亡的命运。
尽管毫无证据，但是我就是那么相信的。
我能做到。
因为我爱她。
为她忍受这种痛苦，我能做到。
因为当着一切完成之时，她则完全遗忘我。而我，只要忍受住没有她的人生而已。
没有她，依然可以前行。
因为，日子总要继续过的。
用四年的记忆换取之后的人生，对她而言再划算不过了。
我说服自己，久违地背上书包上学。
我希望我之后的人生里有他。因为我真的很喜欢他，也很憧憬梦境里的快乐。
而这一切的完成，都需要有一个前提。
我们必须要上同一所大学。不然的话，他就会慢慢地遗忘我。就算交往，也不会有那么快乐。
但是，他既没有问我要报那所大学，也完全没有向我表白的意思。这真的很气人，因为他也喜欢我。
从今天早上他看我的眼神里，我能看得出来。
但没关系，我可以原谅他。他做不到的部分，我来为他完成。谁让我喜欢上他了呢。
于是，在填报志愿这天中午，我找到他，向他表白。
不知为何，他愣了一下，嚎啕大哭。
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