33
文体小诗：
在记忆的年轮里 有些事无法掩埋
属于那一圈 那一段年份的那个女孩
她深刻的纹路 从不浅白
那是我回忆里不可或缺的 挚爱
【正文：33章】
我从4岁到15岁期间参加的追悼会都数不过来，有些是远亲的，有些是至亲的，有之前见过的，也有从没见过的。
那时我认为我家亲人死不完，但现在就不敢再这么想了。很简单，我周围的亲人已经不多，而我也知道，下一波要死的人没准就是我的父母。
我15岁之前不愁吃喝，活得跟少爷一样。伸手要钱的时候从没被拒绝。那时的我从没想过以后会如何，也从不管家里的事。只要有钱花，我就不会考虑别的。
我小时候的脾气出了名的臭，任性自私，狂妄自大，典型的有钱没德；做事完全不会顾忌别人的感受。只要自己开心，别人死活与我无关。
家里人宠着我，于是也放任了我。
90年代初，我姑患了尿毒症，做了两次肾脏移植手术，我家花了27万6，可最终还是没能保住她的命。本来还打算要做第三次的，结果是我姑自己拒绝的。
“你家的孩子是个小子，将来读书、结婚什么的都得用钱。全花给我了，我也挺不了多久。给孩子留些钱吧，我呢，也就这样吧。”
这是我姑在临去世前三个月跟我爸讲的话。我爸每每喝多的时候，就会跟我念叨这些。
我姑走了之后，我爷因伤心过度也在一年半之后没了。然后是我姥爷，之后是我奶，最后是我姥姥。而最近，则是我大舅。
我祖上有过基业，存款很厚。不过那也是从前的事了，我不太愿意跟别人讲我家之前的事。因为越没能耐的人才越会留恋过去。
我的目光一直向前，从不回忆。
亲人们相继离世，治病办丧花费很高，再厚的积蓄也有花光的时候。于是我便从一个少爷，一点点地变成了穷鬼。
家道中落并不可怕，只是该如何振兴家业却需要费一些思量。
我父母都是老实本分的人，所以他们的观念就很传统。于是读书成才就成了他们对我的唯一期望了。
我当时觉得自己特无辜，本来还想指着家底吃到八十岁，谁知世事难料，爹妈要我发愤图强。我去，做不成少爷我就够憋气的，还想让我自己奋斗？你们别做梦了好不好。
那时，我并没有意识到潜藏在我家里的种种危机，所以对我父母的期望很是抵触。再加上那会儿我正处于叛逆期，根本就不愿意为了家庭而为难自己。
不过日子一长，我便感受到了家庭的窘境和父母的艰难。因为当时，我们家已经到了快要散伙的局面了。
我终于醒了。我清醒地认识到一切都不再从前了。家庭的破败能让人一夜之间学会懂事。我也就是在那时决定要振作，决定要发奋的。
我不再是那个只会发脾气的少爷了，我一下子变了很多。只是身份变换的太过跳跃，我直接就成了我们家里的主事人。
16岁的时候，我正式接管家务，当了家。
那会儿我还在念书，除了学校里的课业，还要兼顾着家庭。虽然很是疲惫，但也没有办法。尤其是在初三下半年，我的家里总是出现这样或那样的财政问题，父母也常会为此而争吵，我因忙于处理这些事情，才不得不选择暂时放弃学业。
我认为比起学习来讲，家庭才是我最最看重的。缺啥不能缺钱，没啥不能没家。人生最重要的最不能失去的就是这个家了。为了家，我愿意放弃一切。
如今我已经25岁，当家当了9年。在这期间我也是一直学着做，做着学。虽然我没有把我们家经营的像从前那样富裕，但我所做的一切我的父母全都看在了眼里。
“家没散，因为有你。”这是我妈在我22岁那年对我说的。
我读书很少，至今跟谁我都会这样坦白。我初中能顺利毕业这就已经超出了我们全家及邻居们的想象了。据说当年有很多人都预言我初二就不念，奈何我偏偏就挺了过来。
其实我不是学习不好，只是我的条件跟当今教育局的相关规定不符而已。所以我是受到了政策限制才上不了高中的。
我中考的成绩是408分，包括体育加试30分和少数民族特加的5分。我觉得这就可以了，要知道我初三下半年真的就是一天书本都没摸过。
分数不够的也能上高中，但得花钱。可那时的我们家已经没钱了。
于是父母替我报了个中专学校。
我父母的意思是借钱也要让我去念书，可是在当时，家里的情况我跟爸妈都非常清楚，何必为我一个人而拖累整个家呢。不要以为念了书就能改变命运，就算能改变也是将来的一个期许。而我家当时所面临的窘境全部都是需要即刻解决才行的。
于是我跟我爸妈说，书就别念了，还是先稳定一下家里的日子吧。
我爸妈本来想说不行的，可是现实情况就连我一个孩子都明白，于是他们也就不装傻了。
在那时，与我同龄的孩子都上了高中，而我则是甘愿放弃学业，留在家里主持家务了。
当时的我还太嫩，持家的方法也非常简单，有时更会考虑不周。不过我始终知道，过日子可不能没有钱。
我为什么能成为我家里的主事人，原因就是我能管得住钱。我爸妈就是看上了我这点，才会放心地把钱全部交给我来管。
但是在一开始，初学乍练的我还是做了些令他们失望的事。毕竟那时还年轻嘛。
17岁那年，我突然发了一个神经。我觉得我既然已是当家之人，那就必须得做些什么事来立立威信。只可惜当时的我年纪尚轻，喜欢急功近利，习惯凭梦想和幻想去闯荡。奈何现实的残酷让我学会了脚踏实地，它叫醒了我，要我明白凡事都得慢慢来。
于是我痛定思痛，开始自我反省。从那之后，我做事便不再急，对人也从不恼，待人接物也讲究了方法，为人处世也开始学会了圆滑。
我没了脾气，习惯了去包容别人的脾气。我没了个性，习惯与人为善相处共性。
我觉得我真的变了。
我在管理家务上有自己的心得，知道该如何去做。我放弃了我这个年龄该有的一切，全身心地投入进对家庭的经营。
虽然这么多年我觉得有些累了，可是我始终都不会放弃的。我跟我父母常说，一家人一辈子，缺谁都不行。钱不是问题，花出去就能挣回来。关键是日子，过好与否就得看全家人是否齐心了。
按理讲这些道理都不是我这个年龄段该去理解该去考虑的东西，无奈生活逼人，我所拥有的环境就是如此，所以不得不令我代替父母去思考这些了。
我的家要越来越好，一家人要开开心心。这是我从未改变过的理想和要去实现的目标。
南妈知道我和我家的情况，说我命该如此，必须要经历些事才会脱变成可造之材。所谓天将降大任，必当要经过苦心智、劳筋骨、饿体肤的过程。
说句实话，我还是蛮享受这个过程的。因为富裕的日子我曾经有过，可那时的我是一个典型的败家子，如今清苦了些，反而让我学会了如何应对生活的艰难，让我更懂得珍惜了。
直到现在我还经常会感到后怕，我常会想，如果我的家没有经过那么多的事情，一直富裕下去的话，很有可能我现在就是一个不经世事、只知道花钱、不懂理解别人、总是依赖父母的纨绔子弟。
所以上天对我的安排或许自有它的道理。
在我15岁前，老天爷一直把我捧在云端之上。15岁后，老天爷又将我重重摔在了地上。
醒了，真的醒了。哈哈。醒得痛快，疼的明白。我能适应这种转变，也能适应上天对我的安排。
有钱的日子谁都能够，那不叫能耐；没钱的日子还能过好，这才叫能耐。我有这份能耐，它是上天赐给我的，同时也是它要我去学会的。
财不留手，能耐随身。作为一个男人，有钱没钱都是其次，关键就看对生活的认识和过日子的能力。男人嘛，小可养妻活儿，大可安邦定国。至于我所求不多，我只要求我能把父母伺候好，家庭因我而稳固就可以了。
有我在，这个家就不会散。上天在看呢。
去年6月，南妈带着我去赶了一次庙会。
我跪在菩萨面前，对它念叨：“菩萨啊菩萨，我只有三件事相求，希望你能答应。第一，我要我父母身体健康，长命百岁；第二，我要我身边的朋友和亲人事事顺意；第三，我要你答应我这些要求。我为我家所做的一切你肯定也都看到了。只要你愿意答应我，我也愿意放弃我的爱情。我用我的一生幸福作为筹码来和你谈条件，希望你能答应。”
当时我还没有遇见“8月9号女生”，所以就说了这个。直到我错过了“8月9号女生”才发觉这似乎就是菩萨已经答应了我的一种暗示。
好吧，既然我错过了我的“8月9号女生”，那你就要信守我跟你的承诺，别到时候不认账啊。不然的话我就去民宗局上访告你家寺庙诈骗。
你给我小心点儿。哼！
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