一、捉影
那是如风般的一对父子。
黄昏中坐到坐在池边的我的身旁,
稚子执父手,暗影浮在浅池上。
台风的缘故,将淡淡愁绪吹散,只是呆呆地看着。
幼儿想到水中取梦幻浊影,
我眼中见的是假象,
他心中可是有无限憧憬。
在破碎的凌波中,破碎着的无数梦想。
稚子捉影
而立破梦而立。
二、若我年少,若我年老
今夜昂首凝望,皓月依旧悬挂当空,重重云海之上,反射着太阳的光,月笼松竹,沁人心肺。庭院正方,池塘在中央。
这个庭院其实相当别致,并无文人家的寒酸与皇家的富贵气,地上蜿蜒出来的是松枝,满盖的是小山,粼粼的是池塘,撒上泠泠的月光。更让人凄凉难耐。
对我这个七旬的老人来说,正合我生命正步入的阶段。
我情不自禁的想:“月亮也和我,都是只能反射别人的光芒的,镜子一般的存在,多寂寞啊,如影随形,形骨俱痛,能受到的光连一丝都不能攥在自己手中,竟是天真的全数返还出去。”
来这里我倒也不只是来找月亮来倾诉的,只是在等人。
真慢啊,我这样想,逐渐看着波粼的池水陷入回忆。
可以说很开心,可以说很难过,可以说很自卑,可以说很狂妄。
别看老头子我现在老成这副模样,年轻的我可也是很能干的啊。
说是能干,但更像害怕寂寞,为了逃离寂寞,就疯狂的给自己找事情做。
当志愿者,组织聚会,给老师打下手,打工......所有不负青春年少的经历我都尝试过,不是自夸,老头子我都能很好的完成,所以我毕业后也找到了一份好工作,算是个被社会承认和信任的人物哦。
但我没尝试过恋爱,因为我恐惧人与人的距离感。我被很平凡的抚养长大,我很爱我的父母,对自己的姐姐很尊敬,对亲戚友好。我完美的把握着与家人和亲人们的距离感。
我,没有叛逆期
高中还不觉得什么,但一到大学,我想,我知道我缺少了什么。
初中有一个女生,初一就坐在我身后,我第一次想去亲近她,是在春游前。她说她妈妈准备了冷牛排,让她带来分享给同学。我清楚若我跟父母提议,母亲也会为我准备,但那时的我略微的感受到了人际的矛盾,父母分享给的牛排,与一个女同学分享的,是绝对不一样的。
然而,老头子我完全错过了她分享牛排的时机,那时的我捡海螺贝壳到忘我,满载而归时午饭时间已经过半。
还期盼着瞄向她的饭盒,但只剩下最后一块。当时我脸上应该是非常失望吧,为什么么当时一个女孩子的牛排让我那么在意呢,当时我多么希望她能跟我分享那块牛排,然后我再将我的便当与她分享。
于是对她便在意起来,会将平时父母给的零花钱剩下,表现的毫不在意得请她喝奶茶,圣诞节啊,情人节啊,等等各式的节日也成了我送礼的理由。付出让我感到快乐,让我满足,甚至让自己感动到骄傲。
年轻嘛,我回忆起也会情不自禁的嘴角上扬。
自作多情的人总会害人害己,这是我的座右铭。
我改变了自己,也改变了她的人际关系,我自以为的主动行为,现在会想起就像是主动推开她。
我开始变得无法坦诚,无法好好说话,可以交流,但无法交心。
我开始在意起周边人,目光也好,心理的感受也好。
师长曾提点过我,说我开始变得不自信,但我无法反驳,也不想反驳。我依旧是那个骄傲的狮子一样的男生,只是无法原谅自己的骄傲,我因为自己的骄傲犯下的错,要用自卑来弥补。为了不再伤害到别人。
我有着很骄傲的朋友,是很好的朋友,是值得托付的朋友。
所以我觉得社交无必要。
但爱情有必要。
师长告诉我,爱情是奢侈品。我也自卑的一度认为无缘。
那是大一的元旦汇演,我在后台的道具组帮忙。邂逅是在最后一个节目,礼仪部的一个T台秀。在幕后,只能欣赏一个侧面,不巧,侧对着我的是男生。表演的顺序是一男一女踏着音乐的节奏走来。本来是无奈的看着同性大步流星的展现气质,但突然,她走到舞台上。
那是我曾有的东西,被我收起来,压抑太久,以至于遗失的宝物。多么骄傲的步伐,昂着首,挺起着不算丰满的胸脯,这是我的生命之光!我幕后仰视着她,或许是一脸呆样,引得缪斯回眸抿嘴轻笑。此刻如有风自海边来,从年幼时痴迷的海螺中响起。
情若柳絮因风起,我就不再犹豫。
我与她相遇在金钗豆蔻,分离在碧玉及笄,再遇桃李成花信,再梅标,厮守至今。
我的骄傲,我的宝物,我的生命之光。
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