我以为他会愤怒，会反驳，甚至动手。
因为我的话实在有些过分，已经侵犯到了他的人格。
而且哪怕他前面的行为有多么的可恨，这也不能成为我做错事的理由。
所以我清楚的知道自己并不是正义的一方，这只是小孩子的固持己见。
再说了这件事本质上和我并没有关系，我甚至只能算是这件事的旁观者，连参与者都算不上。
不过即便这样我也说出了刚刚的话，并准备为自己的行为负责，接受可能面临的一切惩罚。
但我想的一切都没有发生。他只是平静的回答了我的问题，却有些答非所问
“我从来没有成为过人。”
“不管是以前还是现在。”
他的回答无法成为我问题的答案，因为他的回答偏离了我问题的真正中心，反而纠结在了一个奇怪的点。
这让我生气。
“你不是人还能是什么？怪物吗？”
我显得戳戳逼人，这时候我的模样一定非常丑陋吧，反而不像是个好人。
我又为什么会这样戳戳逼人呢？或许是因为他太过平静，也不去反驳，显得他非常无害。又或者是他太过漂亮，显得柔弱？
理由或许很多，但不管如何都会让人不经意间变得强势，只因为他透出的软弱。
然而他，没有说话，只是偏开了头，感觉像是默认？！
“姐姐，够了，可以了，是我太任性了，不怪这个哥哥。”
小朋友开口说话了，脸上还挂着看到希望又面临绝望的，无可奈何的表情。
他在劝住我，或者说是安慰自己，又或是在安慰我，让我不要太在意？他的话语还明显带着哭腔，透着虚弱，细嫩的小手紧紧的抓住衣服的下角，用力的部分微微泛红，像是血？现在却反过来关心我了吗？
我感觉自己就像坏人一样，说着过分的话，做着过分的事，就像刚刚他说的那样，为了满足自己那自以为是的虚荣心，反而事情到底会变成怎么样一点都不在意？
我有些神不守舍，晃悠悠的站起，全身像刚掉进水里，冰冷，潮湿，没有力气。
后面发生了什么也记不太清楚，好像有人和我说过话？又好像没有。等我回过神来，已经回到了家门口。
用钥匙打开门，发出吱啊的声响。
“我回来了。”
我走进家里，边脱鞋子边说出有声无气的话。
“苗苗，你回来啦，今天有些晚呢。”
妈妈从客厅探出头来对我说。
她还是一如既往的精神。
和她比起来我…
“嗯，稍微有些事，先上楼了。”
我低着头，不敢让妈妈看到我的脸。
因为不用想也知道，我现在的脸色一定非常糟糕。
让温柔的妈妈看到，她一定会非常担心的。
所以不行。
妈妈对我的话有些惊讶，然后问我。
“那晚饭呢？不吃了吗？不吃晚饭的话对身体不好喔。”
“刚刚，在外面吃过了。”
我撒着不习惯的慌，快步从旁边通过，上了楼，不给妈妈继续说下去的机会。
虽然很对不起辛苦做饭的妈妈，但我实在是没有胃口，反而有要吐出来什么东西的冲动。
心脏感觉非常的沉重，身体每动一下就感觉要脱力一样。
明明是不想让妈妈爸爸担心的，结果也还是让她们担心了的样子。
上了楼，进了自己的房间，锁上门都好像还听得到他们担心我的声音。
我这个人真差劲啊。
就知道说一些好像很了不起的话。
擅自的做一些自己觉得对别人好的事。
其实是根本就不在意别人怎么想的吧。
自己都要讨厌自己的程度。
把自己扔在床上，用被子遮住自己，用枕头盖住头。
衣服袜子也不脱的卷缩在床上。
好累啊，什么都不想做，也什么都做不了。
心里面负面的情绪不断沉积。
让我想马上进入睡眠。
这样做的话，我就什么都不会想了吧。
开心的事情，悲伤的事情。
喜欢的事情，讨厌的事情。
好的事情，坏的事情。
全部，全部都会从我的脑海里消失的吧。
这样做的话，我就可以解脱了吧。
但越是想越是睡不着，越是想越是难受。
这种心情既不是悲伤，也是不痛苦。
只是单单，单单感到压抑。
连眼泪都不愿意出来。
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