小时候和很多孩子一样。有个共同梦想。
就是飞翔。
而现在，这个梦想似乎实现了。
我此刻光着身子，以飞翔的姿态穿梭在一片浩瀚的洪流中。
沿途的风景很美，也很杂。
我仿佛看到了我前二十年的所有人和事，看到了小学，初中，高中，看到了颓废的过去………
眼前的事物变化极快，我想去抓住它们，却发现自己完全动不了，意识也是极其模糊。
脑子头痛欲裂，朦朦胧胧中，我竟突然懵生了后悔的情绪，仿佛想起了什么，我害怕了，想要逃跑。
“救我……”
我下意识地想到一个人，但我却不记得他/她的容貌，只记得他/她的名字。
“……………”
在我刚想喊出他/她的名字时，面前的一切景象静止凝固，犹如凝成一面巨大的镜子。
伴随着咔嚓、咔嚓地声响，镜子逐渐爬满裂纹，宛若一个风烛残年的老人。
啪啦一声。
镜子彻底破碎，我的意识回到了身体里。
一具年龄只有七岁，身高不到一米四的身体。
“你嘞个孬呸，有一分钱花两分钱，点儿没得个哈数，才三年级就这么个德性，我看你以后还得了”
一道严厉的怒骂声吼道。
我侧着头，脸上火辣辣得疼，半天没反应过来。
“我问你！以后还乱不乱花钱了？啊？”
“问你听到没有！”
“日你妈卖批！每次一骂你就赏起个脸，像个死人一样，我怎么会生了你这么个儿子，小时候把你当个宝一样，如今看来，还不如养条狗来得实在！”
老爸说话间，又啪得一声响给了我一巴掌。
我颤抖地摸着脸，感受脸上这梦幻般的触感，同时也朦胧明白，之前那个“时光隧道”中的镜子是如何破裂的。
原来只是我被扇了一巴掌而已。
是梦吗？
不是，我很清醒。
我缓缓转头看向面前一身酒气的老爸，和桌上一言不发的妈妈、妹妹。
嚎啕大哭，伤心欲绝。
嚎啕大哭的原因是，我有了一次重新做人的机会，能补偿我的爸妈和妹妹。
伤心欲绝的原因是，我发现自己记不清那段记忆了，只感觉好像忘了一个绝对不能忘的、至关重要的人，他/她到底是谁？
到底是谁？
为什么我会想不起来？
为什么我会这么难受？
“哇啊啊～”
我控制不住自己，放纵地大哭起来。
“哭哭哭，就知道哭，点儿没点用！”
“老子看你这幅样子就来气得很！”
“我怎么会生出你这种儿子”
“…………”
老爸的喝骂声与我的哭声此起彼伏，灌满了这间破烂发臭、不到十二平米的小柴房里。
我叫沈云琪，是一个外表七岁三年级，实际二十岁的大四学生。
虽然这样的介绍方式和名侦探柯南很像，不过很可惜，我并没有柯南那么厉害。
我只是名失败的二十岁大学生。
刚点进来的读者大部分可能听不懂我在说什么，或许有人看过我的故事，还留有些印象，亦或者已经不大记得了。
嘛，呆胶布，我再详细说一遍。
我叫沈云琪，性别男，自小患有一定程度的精神疾病，外号神经病（小学同学取的）。
我从很小的时候，差不多二年级时就显现出了败家子的潜质。
我极度贪玩，玩物丧志，看到什么好玩的都会控制不住自己，疯狂沉浸其中，什么也不顾。
二年级时我沉迷贴纸、刻纸，三年级时又沉迷FC游戏机（红白机），整个小学都搭了进去，是全村著名的垃圾孩子。
一个念小学的孩子，证明他存在价值的最好方式就是期末颁奖大会的一张奖状，黄黄的，红红的，既漂亮又刺眼。
我小学没拿过奖状，一张都没有，记得第一张奖状还是在初一的时候领的。
每年最痛苦的一天也是在颁奖这天，因为我没有得奖状，而妹妹有，年年都有，我年年被父母数落。
已经记不清小学时的那个自己多少次像个傻瓜一样，偷偷发誓要好好学习，然后不到三个小时就继续沉溺游戏。
那时我的自制力真的极差，说话和放屁没什么两样。
不过，没关系的，我是小孩子嘛，不应该受到责备的，怎么能对一个孩子要求这么高呢？对吧？
我三年级的时候，就已经会这么思考了。
然后，携着这样的思想直到六年级毕业。
我还是没有拿到奖状。
并且那个时候，我其实已经意识到，自己，好像也不算小了啊。
我妈也常常这么告诉我，“小琪，你以为你还小啊，很快就要做大人喽，到时看你怎么办”
六年级毕业那天，看着自己读了六年的玉峰小学，虽然知道以后还能经常回来看一眼，可心里还是很难过。
一是难过我在六年级时仍然没有拿到奖状，二是我发现自己在一天天地长大，我发现我舍不得作为一个小学生的无忧无虑与肆无忌惮，我害怕自己长大后就不能这么享受了。
要是。
我永远不会长大就好啦，我当时这么想着。
“嘛，没关系的，没关系的”
“虽然我的小学过得极其失败，但是，但是我可以从初中开始努力呀！”
“只要我努力了，就一定能过上我想要的生活，一定能过得开心”
我在离开玉峰小学，踏上去东石中学的路上这么激励着自己。
“可……可我想要的生活到底又是什么样的呢？到底什么样的生活才是开心的呢？是我拿到第一张奖状后吗？还是我读书成绩名列前茅，不会再被爸妈数落的时候？”
“可，这之后呢？我该做什么？我想做什么？”
我在路上又突然这么问自己。
我从小就患有一种精神疾病，思维极度发达，会压抑不住的不停思考一些稀奇古怪的问题，但我自己偏偏又答不上来。
我有时会把自己思考的问题找爸妈解惑，可爸妈文华水平不高，小学都没有毕业，他们回答不了。
问多了吧，他们常常也嫌我烦，骂我白日做梦，只会想这些有的没的，不如好好读书，读书听到没？
“可……我问的就是读书之后的问题呀，我觉得这个问题比读书本身更重要，我觉得读书不能只是你们施加在我身上的一种负担，我需要给自己一个理由去接受它”
“凡事最重要的不是怎么做，而是为什么，知道自己在做什么不是吗？不然，岂不是竹篮打水一场空？”
我稚嫩地说道，然而妈妈不理我，埋头洗衣服，我只能自讨没趣地走开。
抱着一身稀奇古怪、得不到解惑的问题，我还是踏进东石中学的门。
玉峰小学真是个破烂的小学，和东石中学完全没法比嘛，我这么想着，好奇地走在中学里脖子三百六十度地瞎晃悠。
整整一个月，我都还沉浸在上中学的喜悦里，甚至觉得这所中学赋予我某种荣耀与动力，读书的动力。
上了中学后，要学的科目多了不少，我小学的底子太差了，尤其是英语，我连英文字母都写不清楚，即使拼尽全力第一个学期末考也只考了班里三十名，全班也就四十八个人。
我还是没有拿到奖状，感觉空落落的。
有些自暴自弃，于是又开始沉溺动画玩乐，三天打鱼两天晒网地学习。
但，第二学期末，我的好运爆发了一次。
我考了班级第五。
那天爸爸开家长会回来时脸都是笑着的，一个劲地夸我，这也是他第一次这么夸我，而妈妈更是开心地给了我100块钱。
但只有我自己知道，我只是走了狗屎运，期末考我乱写的，碰巧而已。
可我还是控制不住自己，狂喜，兴奋，不到三天就花光了100块钱，口袋里又和小学时一样空空如也，有一分钱花两分钱。
紧接着，初二第一次期中考，我又走了狗屎运。
全班第二，7A，甩其他人一大条街，也就班长比我强点。
我彻底膨胀了，觉得自己好厉害，不得了，离称霸东石中学初一不远了，走路都diao得不行，无时不刻都在炫耀。
然而光靠运气是靠不住的，就像我的名字一样，云琪云琪，运气运气。
所以接下来一次考试，成绩直接掉到十几名了。
巨大的落差彻底击垮了当时脆弱的我。
我原来这么脆弱，连一场考试都承受不了。
从这以后，我迷一般陷入了低谷，直到初三也没考过班级前十。
连读书都读不好，自然就和妈妈说得一样，不该去思考读书之后的问题吧？果然，妈妈说得是对的。
但既然成绩不好，那就靠玩乐来麻痹自己呗，我堕落地这么想着，埋头扎进游戏机的海洋，第一台游戏机，我至今倒是记得很清楚，是psp1000型号，花了我650呢，才16G内存，好亏啊。
沉迷游戏，自然更不可能挺过初三。
初三，不是老师骂就是被父母骂，中考考得和屎一样。
记得初中毕业，离开宿舍的那天，我还在打psp，开着金手指杀了条恐暴龙。
然后，像条让丧家之犬一样收拾东西离开。
离开东石中学的时候我不敢回头看它，我觉得自己辜负了它，更是失落于没有找到“读书后该怎么办，读书是为了什么”的答案。
但其实我好像又知道答案，早就想明白了。
很简单嘛。
读书，当然是为了自己喽。
嗯，这个回答天经地义，合情合理，完全无法反驳。
谁都会说。
可是，可是为什么那么多学生包括自己还是这么不上进，不努力读书呢？
好奇怪啊，真的好奇怪啊。
明明知道答案，却一直在自欺欺人。
于是，我继续带着这份自欺欺人。
度过了高中，度过了大学，就和初中的时候一模一样。
堕落，自欺欺人，沉溺游戏机。
直到，直到有一天，妈妈打电话问我。
问我是不是在吸毒，三张银行卡里面的钱都被我花光了。
我第一次真的觉得很惭愧，对不起妈妈，做了保证。
做了很多以前没有做过的事来弥补，这一年，我大二。
我以为我会改变，会重生，能弥补爸妈和妹妹。
但我没有。
我网恋了。
我变得比以前更荒唐。
一个二十年没有接触过女生的人，被一个演技极其拙劣的网络女骗子骗得干干净净，还搭上了大三一整年的青春。
当我真正想回头的时候，我发现自己已经是一个大四的学生了，不是小孩子了。
“小琪，你以为你还小啊，很快就要做大人喽，到时看你怎么办”
儿时妈妈的话重新萦绕在我的耳边，就好像昨天说过的一样。
人生，比电影更荒谬。
我哭了很久，痛恨自己这么多年来到底在做什么，挥霍了多少青春。
哭了很久，很久……
泪流干了，生活却还要继续。
我找到了以前打游戏认识的一个IT男，厚着脸皮在他的公司谋到一份工作强度不是特别大，但工资不低的工作，一个月7000块钱。
我想要用实际行动证明自己长大了，不再是个小孩子了。
赚到钱的第一件事，是给妹妹买台电脑。
那时家里被我挥霍得揭不开锅，妹妹读得专业却又很需要电脑。
我做到了。
那一天，妹妹第一次笑得那么开心，记得上一次见她这样笑的时候是在小学。
之后，我继续埋头工作，想接下来为爸妈做点什么，或者买点什么，想给他们一个惊喜………
但我依旧失败了。
有一天，我朦胧记得我在回学校的路上，遇到了一团白光，去到了一处很遥远的地方。
再然后，再然后……我就再也记不清了。
只隐隐约约记得，我身边，有一个很重要的人……
待我恢复意识时，却发现自己回到小学三年级。
也就是现在。
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