我从记事起爸妈就离开了我的身边，去了其他地方工作，将我留给了爷爷奶奶。
那种既视感我已经记不清了，但是我还记得那幼小的我痛哭了许久，我并没有将这些放在心上，日复一日的生活早就让我忘记了他们。我的爷爷奶奶带着我去到了其他城市生活，与这里相比，这个城市真的很新鲜。
那时的我对父母没什么印象，也没有人提及，二老用着破旧的手机，那时智能手机还不是很普及。我度过了像普通孩子的几年，只不过没有所谓的双亲。
我的几个亲戚也跟着来到了这个城市，虽然没有同龄的。
我和爷爷奶奶寄人篱下，和一家人住在一起，我们住在一楼，而他们住在二楼，我们并不认识他们，也不是什么亲戚。我们最多只能算是租客吧。
他们家有个比我年长一岁的孩子，但是我只管他叫哥哥，至今也不清楚他的名字。相差一岁不妨碍我们玩得来，我还有他，还有一个是他的朋友，我们三个每天都混在一起。
那段时间很疯，很快乐。没有之后学业的压力。
过了几年，有个男人出现在房间里，环境很差，光线也不怎么样，即使开灯了也看不清那人的面容，他睡在我和爷爷奶奶三人睡的床上。后来爷爷奶奶回来了。
“豪生，快喊爸爸啊。”
爸爸？我对这个名词尚不了解，面前的男人对我来说一点印象都没有，更不用说什么爸爸。
“豪生，我是你爸爸啊。”
男人说着瘪嘴的语言。
再后来的事我已经不太记得了。
再过几年，我爷爷奶奶还有“爸爸”搬去一个环境不错的房子，不得不说，那对我之前的生活算是有了质的飞跃，特别高的楼层，对我来说新鲜得不行，而且装修也不再是一片漆黑。唯一美中不足的就是离我之前所读的学校太远，每天都要很早起床去学校。
我对这个突如其来的“爸爸”印象不是很好，而且一天也见不上几面，只有晚饭和早上的时候他才在，而且早上我都去上学了之后他才到家。不过这样也好，对于陌生人来说，社交还是越少越好。
某一天早上醒来的时候奶奶不见了，其实在这之前，奶奶就有跟我说过，要去帮妈妈照顾弟弟。但是我并不知道什么弟弟，也不知道什么妈妈。
也是后来有一天回去之前的城市过新年时，见到了“妈妈”和“爸爸”。
那时的我没有长大，却已经成熟了，这些事我都没有和爸爸提及，不过我猜想那时他已经从爷爷口中得知了吧。
面前的二人我都不认识，“爸爸”也不是那个爸爸。
“豪生，快喊爸爸啊。”
那个我不熟知的妈妈催促到。
“爸……爸爸。”
在我脑中有什么被打开了，让我判若二人的按钮被触碰了。
后来了解到，我的生父实际上已经和我的母亲离婚了，离婚的愿意我也碰巧听到了，生母觉得生父十分小气，不舍得花钱，不过之后的人生我也深有感悟。
家里只剩下了三人，爷爷其实之前就开始撑着老体去工地上工作了，我没见到过他工作的样子，但我非常清楚那非常苦。我很嘴硬，从来没说过关心的话。因为我脾气很大，跟爷爷拌嘴，很多次都闹得非常大，都是因为不顺我心罢了……那时我的也非常傻。
或许改变的只是我的性格，而不是我的人品。虽然沉闷，阴暗，不善交际，但不代表我是个渣滓。这也使得我的品性得以保障。
又因为爷爷对我的严厉，所以没走上歪路。那时的我真觉得爷爷是个严厉的人啊。
时间长了难免会闹矛盾，我已经记不清是什么原因了，只知道一次晚饭，爸爸和爷爷打了起来，幸亏那时家里来了客人，及时阻止了。我没说什么话，眼睛盯着开着电视屏幕，没有拿起筷子去夹菜。
“你们别打了！你看豪生都不过来夹菜了！”
我认为他们两人关系很不好，但爷爷是个很大度的人，虽然脾气也很火爆，但没有把这件事放在心上。
因为距离学校太远，我和爷爷搬了两次家，而爸爸也就留在了那里，借了100w的贷款买下了一座房子，但是环境不是很好，但对我来说什么样的环境都能生活。
离学校确实近了不少，我也结交了很多朋友，但是后来都没有再联系了。
爷爷每天都在工地上工作，50多岁的人了，本来能享清福，但是现在却为了他的孙子在做最苦的工作。
所谓的父母并没有为我作出什么贡献。这时智能手机已经普及了，没有人管也因此让我爱上了游戏，也不仅仅是游戏，但也给我带了不少的新鲜。
不过因为极差的自制力，也让我原本还算优异的成绩变得飘忽不定。
“豪生你以后要做什么工作？”
“不知道。”
“要不去警校当警察吧，或者去考公务员，都是铁饭碗。”
我只是觉得爷爷的思想太陈旧了，我想去学计算机，附和当下刚崛起的计算机行业。
后来奶奶回来了，不知道为什么，自从她走后，我心中就弥漫着一丝厌恶，后来见到弟弟后，也对这个毛小子厌恶不已。
我的生父在我上中学时才开始给予微量的支持，半年1k块钱，我也算是领悟到了为什么他们说他小气。但是奶奶却跟我说到，他攒着钱等你长大给你买车买房呢，这样才让我稍微缓和一点。
算是不赖吧……而内心戏已经在我心上上演了不知多少遍。在大学那年我邂逅了一个不错的女孩子，是我喜欢的类型，但是十多年以来过着如此忧郁的生活，爱是什么我都有点混淆了。
我能和她说上话还多亏了当时的一个教授，因为在同一个系，教授将我们两个分到了一个组里，这样也能多说上几句话了。
虽然我不认识那个教授，但是教授对我关爱有佳，而且貌似看出了我的心事……不过事后想起来也有可能是我表现得太明显了。
那个女孩子戴着眼睛，真的很可爱，但除此之外我就不清楚其他关于她的信息了。她很腼腆，见到我说话总是慌慌张张的，也有可能是我常年没有调整的眼神让她收到惊吓了。
大学生活也很平凡，没有奇迹……没有意外……没有惊喜……有的只有日复一日的孤独——在不知不觉中习惯了。就这样到了毕业，人生中第一次出现的惊喜。
“那个……豪生……”
四年里虽然没有混的很熟，但是在我记忆里，对话最多的应该就是她了。
她应该没有理由直呼我名字才对，但身为一个处事不惊的老顽童并没有表现出任何情感。
“怎么了？”
“已经毕业了呢……”
“是啊。”
见到面前心仪的女孩子，说出这样的话，居然有些感动。但颓废的过往貌似也没什么值得纪念的，感动的……到底是什么？
“我有些话想对你说……”
该不会是这几年来对我的抱怨把，虽然做得不好，毕业这天还请不要指责我啊。本该是心动的画面，有些背凉的我却是这么想的。
“我……我喜欢你！可以和我交往吗！”
震惊。
但也能微微品出一点感动。但耀眼光芒下的是影子，映射出来的只是那个翻滚挣扎自卑的我罢了。
哪怕是再一次，我也感受不到爱。那时如此坚信的我：
“对不起……我拒绝。”
女孩没有表现出收到打击的样子，她微笑着看着我，但微笑不再和之前一样。
“这……这样啊。我就说嘛……豪生同学这么优秀的人怎么会喜欢我。”
我真的喜欢她，但是站在仰视的角度看待的。
优秀？这个词放在我身上真是太不适用了。如果单方面指的是学习我确实要比其他人略胜一筹，一生以来进的都是重点学校，没拿过第一以外的成绩。但换来的不是夸耀声，而相反的声音也在生存中被我屏蔽掉了。
她快速跑走了，伸出的双手并没有踏一步将她抓回来。有点像僵尸吧，我的整个人确实僵硬了，我好像撒谎了，什么时候养成的坏习惯？
真是可惜，第一次撒谎居然是面对喜欢的人。
毕业后因为优异的成绩，各大公司争先恐后来招聘我，我全部推辞了。毕业后的人生，也是平凡的就好了。
“警察”。我想起了爷爷说的话，上了大学后我就开始一个人生活了，虽然每年有想回去的念头，但爷爷只是让我好好在学校就好了。
我去了一家咖啡店打工，店长对我不错，是个不错的大叔。我在之前也是那的常客了，所以跟老板很熟。这段时间边考警察，边在咖啡店打工。
没有几天我就被录取了，一是因为优异的成绩，二是超越常人的裸眼视力。
我和店长招呼一声后就直接上岗了。在警局也是一样，没有什么意外，没什么奇迹。这段时间也有照顾咖啡店生意，但也不赖……
虽然是平凡的日子……后来遇到了一位被冤枉的孕妇，我才奋不顾身地去守护。即使颓废一生，那坚守地品性也使我看不下去，所以才去做了从来没做过的事。我没有察觉到什么崇拜，但……我此刻却被我自己打动了。
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