就当男主的过往和作者的唠叨来看就行，不喜欢就跳吧。
青春是别人向往的生活，可是我或许和他们有些不通，我对青春感觉没什么感觉，没女朋友？
嗯，感觉还蛮有道理的，不过这也只能算是原因之一，我的家庭毕竟复杂，家家都有难念都经，不过我感觉这说法有点不对，你说自己家里经难念别人可能觉得那是你不知足，所以并不是经难念，就像恋爱一般陷的深了，出来的时候就会难忘，难舍，难分，而这本经也一样，你习惯了，熟悉了，被背叛了就会无比难受，无比痛苦，可能这是老天对人的折磨，可能是因为人类使自然变得一塌糊涂的惩罚，这是天的报复，不想让人类过上幸福的生活。
因为自己觉得自己苦，当然也有别人也是一样受着苦的，可能比你更加痛苦，所以想要抱怨并没有什么作用，唯有使自己坚强才能活的更好，失去的一定要珍稀，但是如果是抛弃你的，那么就不应该算是失去的，只要忘记就好，欠他们都还了就好，其余的发生什么都不要管这就足够了。
相信说了这么多很多人没有理解，我讲述一下自己的故事吧，就当这是回忆就好，当是一场梦也可以。
我觉得我会变成现在这样只不过是自己游手好闲，没有好好学习的报复。
故事从给我小学开始说起吧，小时候自己是什么样的人呢，我想想应该是一个还算听话的小孩吧，奶奶出门打麻将把我自己放在家里不放心便带着我，和我说“到了别人家不要乱翻乱闹。”
我很听话坐在哪里看电视一动也不动，但是这样的我不是真实的我，自己很淘我知道，因为小时候跳板凳给鼻子边缘留下的疤痕一直都在，如今已经十八岁了，这个疤痕也陪伴了自己十多年了，自己已经不记得那时候自己多大了。
自己年幼无知，上了小学快初中的时候算是了解一切的开始，一开始自己没有在意，但是很快也变开始迷茫了，很多人可能都有过想要死掉就轻松的想法，当然我也有，小学很多次都想自杀，因为一句话，那句话可能是他们的无心之言开个玩笑，不过对当时的我却伤害及深。
“你是捡来的孩子。”这句话深深的扎在了我的心中，留在了我心中虽然没有那道鼻子边缘的疤痕长，但是却比那道疤痕疼痛几百倍，不应该说根本没有可比性，毕竟现在回忆起来感觉嗓子很干很难受，有种喘不上气的窒息感，非常的难受。
这句话使我多次想要自杀，有一次真的拿起了菜刀最后也在几滴眼泪下放弃了，自己没有自杀的勇气什么的说出去太丢人了，不是吗？
现在想起感觉真好的很好笑，可能如果我要是笑出去很苦很丑就是了，不过人是需要发泄的，人是肉做的不是铁打的，受了伤会流血的，但是比那更加痛的是心伤，不管什么样的伤害都好比锋利无比的寒锋利剑，只要戳到了那刀心的伤总会那么痛，无法言喻的痛，那种痛仿佛流便全身，使人无比寒冷，蜷缩一团。
说了这么多重点都忘了这是回忆，母亲说过这个家欺负过自己的母亲，被大娘和奶奶处处针对，但是我觉得大娘和奶奶对自己都很好，虽然奶奶会打自己骂自己，从来没有打过姐姐，有的话也是不痛不痒，因为没有那么响亮的拍击声，不如说根本就没有拍击声如同抚摸一般做给自己看，因为自己的一句抱怨。
自己一直都是小孩子任性就是那时候的一切，不过即使小也是知道好坏的，谁对自己好自己会记在心里，要是现在的话应该是铭记在骨子了，不想忘记，认识到了世界的残酷才自己那永远温暖你心的人是多么可贵，所以我想要把一切对我好的人记在骨子里，对我好的事记在心里。
为什么这么说，因为背叛，说不上，只是感觉被抛弃了，也可能是因为自己是累赘，小学升初后我的家支离破碎，父母离婚了。
之后我会去母亲工作的地方去看母亲，母亲自己用赚来的钱租了房子了，六日的假期我会去看母亲，母亲看到我不管多么疲倦都是笑着的。
我知道很多，我也明白很多，母亲工作并不是很赚钱，也就一个月两千多的样子，给别人服装店卖衣服，租房子又要钱，生活吃饭还是要钱的，那么租房子的钱要多少呢，我虽然不懂，但是一千以上绝对是有点，一个月水电费是要交的，之后是吃饭，最后女人的天性买衣服，我知道母亲根本就没怎么买过衣服，母亲一个人生活工作也并不是那么赚钱没有多余的钱买衣服，但是即使如此也在看到我来的时候带我去买零食，问我想不想吃汉堡，汉堡在这里消费很贵的，一顿一个人就是五十左右，但是小孩子是任性的，没有那么多思考的。
简单就答应了，现在的我已经不怎么想吃汉堡了，因为自己已经不是小孩子，装大人？
也许吧，自己可能是为了这样的事情，但是汉堡什么的其实没那么好吃，而离婚后自己住在爷爷奶奶哪里，还有姐姐也在哪里，父亲去外地工作，我记忆里自己的父亲是失败的，开过很多店，米店，饭店，小商店，各种各样的店但是最后都是赔本的，所以这个父亲才被我说是失败的。
爷爷奶奶劝我和母亲说复合，但是我知道我去是没用的，伤害我母亲最深的是他们，他们太过分了，虽然对自己很好，但是母亲……。
母亲几乎不像是他们的家人，只是在像他们试好一般的存在，虽然这么说很过分，就如同他们家的一条狗，我现在想起是非常恼火的。
初三时母亲去世了，人生命到了尽头便要离去，但是这一切都因为母亲体弱多劳的缘故，原因就是这群可恨的家人，就是我爷爷奶奶，我妈妈和我讲了很多，我姥爷和我姥他们家并不富裕，他们牵着三个孩子长大了，正好我爷这边相反两女一男。
我可能是个冷血动物，母亲活着的时候我虽然很关系母亲，但是死了的时候我却没有留下一滴眼泪，可能心里被怒火填满了，眼泪被蒸发了。
但是我对于这种不切实际的想法只感觉那是自己的借口，自己是自私的，没错人都是自私的。
但是母亲对我没有自私的那一面。
重点来了，那就是我高二的时候分家产了，虽然爷爷奶奶依旧在，不过分家产了，房子分给了我大爷和我老姑，财产？
那就是欠的债务条，一个根本就不知道能不能要出来的债务条，要钱？
谁去，我父亲？
谁赚钱去，我？
可惜那都是不可能的，欠的债务被告上法庭多次就和没告一样，不仅人家有理由，人家没错好像都提前知道了自己会告他一样，法庭里有人家的人，搞不过，要不回来，理？
人家有律师的你理的过人家律师，开什么玩笑。
人生就是这么痛苦的，那么自己呢堕落了。
自己希望自己成为一个像母亲一样温柔的人，可能是堕落后也不忘的事情。
自己希望自己去打工可是多次被父亲拒绝，自己有没什么打工的门道，朋友？
自己这样的人能有什么朋友，网友到是不少。
和网友聊天是开心的，会忘记时间，无所顾虑，可能是因为见不到，不认识才能这样放松，游戏也是我的放松，骂人的时候就是一种发泄，但是骂自己朋友坑b的时候总会带着笑容，即使的骂但是也没有真的带有伤害的骂，只是那么说，下局还是会一起的，不会因为他坑就不和他玩，那算什么朋友。
（第一章完，说真的开头写的我眼睛很难受，有点花，但是写完后也干了，算是一种发泄，也是想要看看自己能不能圆了自己的小说梦，希望能够签约就行，但是说真心的我希望自己能够写小说养活自己报答对自己好的人，还有报答那些家人，之后和他们划分界限，写小说另外一个想法就是想写出有人关心自己这是真的，不要觉得自己没人关心，只是你还没有发现，没有找到那个关心你的人，要是想不开随时可以早作者谈心的，作者还是挺喜欢这些的，总感觉这样才能像自己母亲一样温柔。）
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