【11月3日11:50青岛市第十一区】
“我回来了。”
空洞、苍白，通常没人会搭理我，假期离开学校，回到根本就不想回到的家，即便如此我也期望这一声招呼能给自己营造「家里有人」的假象。
邻家姐姐偶尔会帮我打理家务，但无论从哪个角度看，我都是一个人生活。
父母在我五岁时便离婚了，法院将我判给了我母亲，后来是爷爷花钱将我从母亲那里「买」了回来。
直到两年前，爷爷也去世了，表面上我和父亲生活在同一个屋檐下，而实际上我俩之间几乎没有金钱以外的话题，迫于义务他又不可能将我抛弃，取而代之的是将钱和我一并扔在家里的做法，自己则整**醉在外。
对我来说，他不回来再好不过了。
“怎么样？新学校还适应吗？”
“糟透了，”我放下书包，进厨房帮忙收拾碗筷，“我还是想尽早出来工作。”
“别说傻话了，无论知识上还是技能上你都无法适应这个社会，在学校里要多交朋友，将来才不会感到无助。”
“算了吧，你也知道我的成绩如何，在学校根本得不到重视，也交不到什么可靠的朋友。”
真名姐正在准备午饭，自我升入高中起，每逢周末她都会来我家帮忙，像亲姐姐一样照顾我，开始还不适应，不知不觉我便已经拿她当有血缘关系的亲人对待了。
“以后这种事我自己来好了。”
“怎么，现在就开始嫌我烦了？”
“那倒不是。”
我很怕一个人的感觉，同时也明白真名姐不可能一直陪在我身边，尽管我跳离了形单影只的圈子，「损友」的话学校也有一帮，只是我无论如何都希望有一种家的感觉。
“不是最好，我啊，是怕你饿死。”
寂寞掺杂了情绪，因此会感到孤单和冷清，如果能沉淀下来，静静品尝一个人的存在，便会觉得即使曲终人散后只剩下自己，却单纯得更加真实，那些漫天喧嚣散去后，留下的是透明的宁静，心就开始醒了，那时才是原本的自己。
有人说「孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独」，我比较能理解这句话的意思。
真正当我独处时也不会是抱膝长坐，在适应了家里、校内两种环境后，我会尝试着与不同意识的自己对话，毕竟最容易理解自己的就是自己。
“你恨这现实吗？”
“我不知道。”
没有持否定回答便证明我心里还是厌恶着现实的，世界没有平等地对待每一个人，一家人团聚在一起，吃饭、聊天，连这样小小的幸福都没能给予我的这个世界毫无疑问是错的。
我却能怎样，是否该接受自己的命运、做出反抗，连这等觉悟都不具备的我又能怎样？
每天起床、出门、上学、回家、睡觉，所谓的日常也不过如此。
“我说，”突然，真名姐拿筷子的一端敲了下我的头，“吃饭时就不要想那么多，当心再噎着。”
“知道了，我又控制不住。”
一如既往地唠叨，简单却很温馨，人不是为他人而活，却有为他人活下去的理由，我一直觉得，即便是这样的我，也有被他人喜欢、承认的价值。
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