我大概......是有些后悔的。
护士在拆完针嘱咐几句后就离开了房间，因为太过无聊的关系我便下意识地拿出手机。
想要和人说说话，但是点开社交软件后却不明白到底能找谁聊些无所谓的日常。心里刺痛了一下，有些恼火地关掉了社交软件重新点开微博和贴吧。但是看着软件启动的短暂加载画面，回想起平时看到的那些令人不快或是无事生非的消息新闻，又停下了指尖的移动。
就一直盯着手机的屏幕出神，过了一会后烦躁......迁怒一般地把手机关掉丢到一边。
真没用啊......
平时完全不和“朋友们”聊天，就算有事也只是不耐烦地摆出一副冷漠脸，但是到这种有求与别人的时候却总会下意识地去找他们。
朋友不行的话家人——
够了。停下吧，这样做太“恶心”了。
家庭聚会时总是嫌弃亲戚们管这管那，看到亲戚们认真地认为“这是对你好”而把攀关系当成理所当然的手段介绍给自己时心里就不屑地嫌恶他们，与亲戚们的交往也总是应付了事。
明明都摆出这么一副不想与亲戚深交的嘴脸现在在去扮演一名生病的弱者博取他们同情什么的，就算是不要脸也要有个限度。
这么想着，于是感到因为长期呆在床上而产生的身体无力感更加显著了。
不好，不能这么想。不能去讨厌自己。
没有算是深交的朋友，别说恋人连个喜欢的女性都不存在，如果现在要是连自己都讨厌自己的话那就完了。
不可以否认至今以来一直坚持着信念一个人生活下来的这个自己，要是输给寂寞苦向现实认输的话，那自己一定再也没办法坚持以前的生活方式。
怎么可以后悔，不可以后悔。
不甘心对吧？但就只剩下不甘心了也好，自己不会认输了，绝对不会。
否则的话，自己要是连这都没有的话......
自己一定就什么都没有了。
情绪逐渐在负面变得愈加高涨，但是衰弱的身体却愈加难受。
在恍惚的视线中，原本有力还稍微有些臃肿的手臂——现在皮包骨宛如骷髅一般的手出现了。
啊，真是讨厌——
察觉到这股想法后，本能地开始抵抗起来。
{闭嘴，别去想！}
吵死了！
别烦我啊！
事到如今还装作“理智聪明”的自己来教训我有什么意义！？
啊啊，恶心，自己真是好恶心——
......
呼吸变得好困难，身体好乏。
好困。
精神没办法集中。
为什么，为什么自己会变成这个样子呢？
自己的生活方式，是不是错了呢？
如果，自己更加擅长交际的话。
如果，自己是无论对怎样的人都有办法笑脸相对的话。
如果，自己更加的懂气氛，去做了那些“麻烦”的事情，那么会有人愿意帮自己吗？
想要朋友。
想要有喜欢的人。
想要过上有意义的人生。
那虽然是很模糊的欲望，但是除了这些之外已经想不到还有什么其他想要的东西了。连欲望都不剩下，无论在哪种意义上都变得干枯的我。实在是让人提不起兴趣。
闭嘴......别想了啊......事到如今才去想这些事有什么用啊......
是啊，都已经这样了已经没有办法改变了吧。
感觉着力气渐渐从身体中流失，“啊啊”，稍微能够明白，自己的时间大概不多了。
察觉到身体的情况反常地变得不妙，想要去按紧急的铃而伸出手，但是却因为刚刚动作的余波把按铃从床边震到了下面去。
啊，够不到啊......那就算了吧。
果然——我虽然还是不想死的，但是却意外地也没有想象中的那么害怕死掉。
反而有种“这样就结束了”——那种无聊故事里常常能够见到的，软弱的角色放弃坚持认为死亡是一种解脱，这样不值一提的想法。
“直到最后为此都完全不帅气，真是有够......”
眼前已经什么都看不到了，自己就像是变得很小很小一样，意识被困在如同山一样大的身体里面。走廊里零落的脚步声好像是从很远很远的地方传来，逐渐什么都听不清。
终于，从干涸的心底冒出了某种炽烈的心情，那对死亡的恐惧瞬间爬满了整个身体，生存本能控制着自己凝聚起最后的力气开始挣扎——
“哐！”
失重。
因为动作太大没有办法控制了，身体从床边摔了下去。
啊啊，这就结——
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