爱会让人真正感到孤独。
多余的希望带来无尽的绝望。
我已经好久没写过我自己的事情了，今天有了兴致便随手写写吧。
我的文字总是有些忧郁，哪里都一样，若是心情不好看着或许并不适合，我的形象里外反差太大，或许不认识我的读者会对我抱着很奇怪的幻想，但是认识我之后又觉得不是那么一回事。
一切好像都挺无聊的，也就是个普通人而已。
形象崩塌可以理解，毕竟人还是太过于复杂，人明明挺傻的，却写这种文章，好怪啊。
嗯，抱歉，只能说你还接触不到我的那一面。
自从上年圣诞节过后，我在空间和小说发表的矫情字句也渐渐少了，谈不上麻木，配不上心凉，大概就真是心情好了，无情可舒。
当然，骗自己的事情还是要做的，多展现笑容吧，毕竟大家不想看到你那副样子，因为很有故事，让人浮想联翩。
他怎么回事？又怎么怎么了，光是想想都我感到不适。
大家也挺懂的，谁都不会过多地问起这些事情，因为问也是一句，不，没什么就能打发的。
现在年轻人似乎一天总得花上几小时抑郁自闭一下，规律得让人心疼，刷刷空间票圈，总会掺杂几条小忧伤的字句。
大多人都想着，毕竟不是发给我看的，就闲着划过了，偶尔脑补剧情，没什么影响。
也确实如此，不高兴写点东西，发表出来也是一种解压，改天心情好看到就删了，给自己看对吧。
心里其实总还是想传达给别人一些什么信息，不然为什么不设成自己可见呢。
喂，我在难过，过来哄我？
不不，并不是。
更多我觉得偏向于一种原质外露，偶尔让你们看看真实的我，我在寻求着能和我对上电波的人，我们甚至不需要交流，只是你看到了，你有了感触，那我就已经成功了。
也有和我一样的人吧？
抱着这样的希望写下的字句，犹豫再三后出现在了空间里。
发表后如释重负地安然睡去，忘得一干二净。
改天看了看，然后有些忧郁地想着，果然没有啊，我在做什么呢？
按下删除。
继续着生活。
明知道不会有多少人在意，自己在发表前还是会理性地再三斟酌词句，哪里会不会让人误会，会不会让人讨厌，害怕情绪写得露骨，又害怕隐晦得无人能懂。
大概这是作者的自我修养。
等到列表里没有了想传达消息的人，可能就不会再有这类的文字了。
你成为了异类，把自己和他们划了界线，慢慢地，把自己孤立掉。
变成现实里爱笑的孤独患者。
大概明白了吧？
就是这么回事吧，我只是不再对大部分人抱有希望了。
能真心喜欢这本书的，一定会理解的吧？
一直以来，我是这么觉得的，我写过几本书，也开过几个群，最后其他的都解散了，只剩下了这个，这书太挑人了。
一个月前，我和一位关系很好的读者绝交了，好到什么程度呢，就像热恋期的恋人的程度。
事情很小，但是最后我觉得累了我已经不去挽回了，这种事情实在太多了，我能吸引到缺爱的小动物，但是却不能给予他们想要的关爱，到最后只会带来伤害。
人的欲望涨得比我想象要快得多，确实再怎么喜欢也是会变的吧。
——毕竟我是哥哥啊。
哥哥就不是人吗？
刚认识的时候，她跟我过这句话，我当时候觉得挺意外，想着，应该不会变成那样吧？
可惜。
没有如愿。
她最后就和她一模一样，最后就由她自己回答了那个问题。
哥哥确实不是人。
不然怎么会被随便就能丢弃？
或许就是命，上天告诉我，我需要姐姐，我就是弟弟。
读者会奇怪，你有多少个妹妹啊你？这一个又是哪一个啊。
我只能说，我以前一直在不自觉地收集妹系角色，多少没有意义，但是兄妹关系老出问题就是真的。
我也不玩弄感情，我就是因为喜欢照顾别人，和他们聊聊天才会做的了哥哥这种角色，只是到了最后都没有什么好下场。
理解不了。
这是一切矛盾的根源，我对他们寄寓的希望最后在撕破幻想的糖衣后都会变得苦涩不堪。
这些关系都太过于脆弱，仅是随心就能毁掉。
我已经习惯了，已经觉得这样挺好了，没有了就没有了，所幸我还没有像上一位那样，为她誊写一本新书，然后留着时刻提醒自己让自己不适。
绝交的时候甚至都不想写番外了。
不难过？
难过。
但我陷入了对回忆的质疑，对她的一切都产生了疑惑，对自己的遭遇产生了不解郁闷。
算了吧，什么都不是。
一个读者而已。
这样想了之后，便不再纠结，偶尔想起，只觉可怜，可笑，她让一切变得如此廉价，比碳酸汽水还要容易变味。
我总是偏爱着这本书的读者。
书总是带给我缺爱的读者。
偶尔自嘲着，我的读者群里根本没有正常人。
但不管怎样都好，我还是喜欢给与他们或多或少的关怀，我和读者谈过恋爱，在群里开过后宫，收到过迷妹的表白，恋爱小说里能出现的剧情在群里都上演过了。
破群就那么十几个人，水了三年，人来人往。
这本书承载了我太多的私人情绪，我已经分不清那些到底是角色的情感，还是我的情感。
这本书的读者，也带给了我太多太多……
会不会有那么一天，我们真正地聚在一起，像是久违的友人一样交杯畅饮呢。
若是真的到了那一天，请别嫌弃我与你想象得差那么那么的远吧。
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