当我面对空荡荡的写字板时，眼皮沉重得难以维持。
今天遇到了似乎很重要又不是很重要的事情。
我想写什么，又好像没什么好写的。
但我想我作为一个小说作者，总能写点什么。
今天广东的高考分数线以及成绩公布，这本和我这个大学狗没什么关系，但学霸表妹今年高考，作为好哥哥怎么也得关注一下，打听打听情况什么的。
放榜之前我跑去问她，觉得考得怎么样。
她简单回了一句，砸了。
我有些无奈，因为一般的回答应该是“还行”“还好”，直接跟我说砸了的还挺少，我觉得她有些担忧过头，让她自信点，毕竟一向来她成绩都很好。
于是我便没多在意，那时距离放榜还有半小时。
我最近的情况并不算好，小说又开始咕咕咕了，不知道算是想通(垃圾作者)还是对妹妹们疏远了，总之突然就想断更。
上个月末和女友因为些事情吵了几天，然后就出乎我预料地，分手了。当时她跟我说游戏结束了，我还很高兴，还以为她在说不闹了要和好，然后还没笑出声就被打了脸，她直接说我高兴得太早了，是和我玩完了。
当时还觉得挺气人的，但是事后想想，也不是什么丢人的事情，我觉得是那样，所以我身体给出了本能反应而已。
并且我也没有把这一切当成什么游戏。
分手后大脑异常冷静，泡在冷水一样，热都热不起来，在冷战猜忌那几天里，脑子就像沸水，没得消停。她单方面砍断了我与她的联系，我也就默默看着她走，也没有任何挽回的想法，大概是在冷战那几天太过难受，现在像是得到了解脱。
冷战那几天日子过得灰暗无比，我喜欢她，我原以为我可以忍受她的一切行为，但最后还是没有。大概是当哥哥当惯了，总想着管教一下不听话的弟妹，我最后还是站在“正义”的角度去批驳了她，然后大放厥词吵了一架，我觉得偶尔吵吵架也不是什么坏事，至少双方在吵架里能知道点什么，磨合下。
事后没几天就后悔了，茶饭不思，躺在床上盯着手机看半天，编辑信息又删掉，想着我是不是该大度点，但有时候又会觉得自己太过窝囊，于是就开始做些别的事情，上网买了几本村上春树的书(她喜欢的)，写了一千多字带着少许(大量)火药味的书信，想着停止掉这场战斗。
最后也的确停止了。
失恋了，没吸烟，没喝酒，没唱k，没练琴，看着和往常没什么区别，中午分手，下午就被舍友拉去了影院消磨时间，科幻爱情片《超时空同居》，吃了狗粮后回学校，心情似乎好了点，恰巧前几天买的书也到了，想着没读过，也便抽时间读了。
从《且听风吟》到《挪威的森林》，《国境以南》，最后《水边的卡夫卡》，像是完成任务一样读完了，大概只是想找点事情给大脑做，最后留下印象的，是且听风吟的面瘫男主，看他说话总觉得很搞怪。
“你说话好像变得成熟了许多。”
不久后便得到了龙妹的嘲讽，不过在那几天大脑的确活跃，毕竟小说家的幻想能力真的不弱，已经差不多又一本新书了。
“谁知道，做你喜欢做的事情去。”
面对老妹也不想多说什么，她似乎也不怎么省心，据说因为舍友排挤舍友，她站了弱队，便也一并遭了罪，我想着这社会真现实。
“暑假不回去了，工作室。”
“嗯，我也是。”
我回复着，开始思考着暑假该做些什么，码字，练琴，睡觉。
“……”
我曾经跟女友放狠话，她走了我也无所谓，甚至还会给她写一首送别曲，现在看来完全是在放屁。
分手后连钢琴都不想摸一下，cubase里工程标题还明晃晃写着“献给挚爱的xx”，为她写的曲我也没删除，也没再打开。
几天后qq便开始给我推荐好友，共同好友太多，她老出现在第一个推荐，看着难受。
输入法也好不到哪去，到现在还是会打出那几个字。
到了六月份，开始更新这本老书，早已经写好的大纲被我扔进了回收站，我开始改写结局，我不想雾月再难受，也不想妹妹再难受。
更新没几天，偶尔想起她数落我的一些事情，又在心里反驳几句，无奈叹息。
最惨的话，应该是游戏渣男。
陪她玩游戏，很快弃坑，并且很菜，基本是靠她带。
好吧。
我不怎么打游戏，因为我陪钢琴过了，没有多少时间陪电脑，要说我没毅力，也不算是，以前一天练十小时钢琴都不嫌累，要说我没追求，也的确有点，毕竟我玩游戏只是打发时间。
就这样一句句地自我安慰着。
大概我真的不太重视这个。
于是我想改下，下载了喜欢的rts，星际2，玩了两周，黄金2，为了不弃坑还报名了wesg广东赛区比赛，逼自己认真玩下去。
到了月中，看着凉凉的书，又没了兴致，便去玩了《to the moon》，被里面的故事感动，便把男主送给快死的女主的钢琴曲(for river)练了下来。
小遗憾的是女主对此并不上心。
就像我写给她的一样。
就像贝多芬写下的月光奏鸣曲一样……
虽然这只是个小细节，但还是让我很难受。
我不知道我是不是在后悔，也总幻想着有朝一日你能看到，了解到。
但我知道那是不可能的。
你不喜欢这种风格的小说，唯独这本，你是绝对不会喜欢的。
大概我就是雾月，总在怀念过去，明知道雪莉已经死了却还是要想着她。
时间终于拉回了今天，距离放榜已经过去了一小时。
我依旧没有得到表妹的回复，大概是砸了，我也没有直接找她，而是问了姨。
结果让我咋舌，那分数就像是有一科主科涂错编号得零分的结果，我只能替她惋惜，什么做不了，去安慰她的勇气都没有，“砸了”。
想起上年的自己，那个高考还在双更小说的自己，那个因为高分选了自己讨厌的计算机系的自己，现在半夜还在码字的自己。
“一度失去的东西是再也回不来的。”
我想起夏尔说的话。
“那就这样吧。”
我答到，
“帮世间这一切不完美的故事写下完美的结局，”
“是小说家的本职工作。”
“写吧，在书里面传达那份无法传达的爱意吧。”
“不管有没有人在意，仅仅是做你想做的事情。”
——2018/6/25 雾月
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