MicrosoftInternetExplorer402DocumentNotSpecified7.8 磅Normal0最让我觉得自己是独一无二的并不是什么“世界上没有完全相同的两片树叶”这种安慰自己的话。要知道，就算是看起来完全不同的两片树叶，他们的性格和生活方式也是可能相同的令人惊讶。同日生，同日死，生存在相同的环境中，抱着同样的想法活下去。那么谁敢说这两片树叶真的存在着显著的区别呢？
不过我肯定是一片不寻常的树叶，如果我是也是生活在大树上的树叶的话，那么就一定是在早早的夏天或者更早就凋零的那一片吧。一直让我感觉自己与所有人不同的就是【明明生活在同一个地方，有着差不多的家境天赋与看起来和其他人完全相同的身体，但是我却要死在17岁】这种感觉呢。
或许这样讲听起来很没有真实感，就连我这个当事人，听到自己连成人礼都可能活不到的时候，也想笑着骂一句：“你是在逗我吧？”
不过，我每天要吃颜色比彩虹更丰富的药，每周我都要按医嘱进行高强度的锻炼，以及我从没吃过有些人每顿饭必点的食物。然而，这都不算什么，那一张张写着预测我的病情发展的病历本，以及每一次病历本上预测我剩下的时间都在减少，这才是一直在刺激着我的神经，提醒着我【我会死】的决定因素。
不过因为已经接连三四年的病历本上都没写过“病情好转”这样的好消息，现在我也就不再抱有【自己会起死回生】的幻想了，我从不看病历本，只是简单地从家人那里了解大概的情况而已。如果情况不如意，我就会通过听歌和看书来放松自己。不知为何，充满了节奏感和快节奏的流行乐反而从来没能让我从病情的恶化中找到安慰，倒是舒缓的轻音乐能吸引我的注意力。特别是久石让和班得瑞的歌，他们充满了自然气息的轻音乐总是能让我重拾活下去的信心。
至于书的话，我不得不赞叹一下人类发明的文字的美妙。所谓书本，仅仅是将人类创造的字符排列起来。但是就算是没有一张插画，仅仅是透过字符，我仿佛也能亲身体验到作者的所见所闻，那份如同进入书的世界和作者当面交谈的感觉，总能给我一份【我还活着】的强烈的感觉，也就是那份感觉，让我能忘记自己【虽然还活着，但是也快了】的不快记忆。
不知道从何时开始，我去医院的频率已经高到可以连那所医院里栽种的各种花开放的时间都记住了，还有，我可不是很喜欢花的人哦。因为花就算容易凋谢，也起码经历了盛放的时期。而我，可能连所有人都在说：“青春真是容易过去的大好时光”都没有完整的体验就要死了。
其实我不知道从什么时候开始就变得完全不忌讳“死”这个字了，或许是在我的父母越来越焦急的寻找着医院，以及明明笑起来和可爱的母亲渐渐开始变得面目憔悴，很少笑的时候吧。
我不是坚强到可以直面自己的死亡和非常乐观的那种厉害的家伙，说实话，我非常惧怕“死”。如果我死了，我的姐姐会伤心，我的朋友会伤心，我还没有追到的心上人.......好吧，或许她不会伤心，但是她连我死都不伤心这一点才是让我真正伤心的啊！
说实话，从小时候连自己会死都不相信到现在我可以设想自己死后世界的变化，期间我已经有非常大的进步了吧，我觉得。至少我不会把自己“将要死”当作一份为所欲为的权利了。因为我知道，这个世界上有无数热爱生活的人可能就因为别人在开车时打了个哈欠，不小心扔出了一个烟头，甚至只是轻轻的擦肩而过而失去生命，想比之下，我这样轻视自己，已经疲于反抗相对来说不公平的命运的我有什么权利以此作为借口来行动呢？
要知道，世界上有太多的人经历我所无法相信的痛苦，【啊啊，有什么会比死在应该大胆的为梦想努力拼搏和恋爱的时期更加悲剧的事吗？】或许有些人会意外的为我感到可怜，虽然我很想谢谢那些能为我难过的人。因为如果我死了都没人难过的话我就要难过了啊！不过，人家都说生命的价值在于奉献，我倒不是这样充满了奉献精神的厉害家伙。
在我的观念之中，人生的价值就最好不要扯到个人在集体之中的价值了吧，因为，只能活十七年的我真的只是想稍微的比其他人多快乐一点吧。即使我这十七年之中再怎么快乐，也无法比过那些将来会恋爱，结婚，生子，抱孙子，有着平常但我遥不可及的幸福的家伙。
虽然我已经十分清楚的了解到自己无法比过那些家伙了，所以，我想多快乐一点这种想法不算自私吧？要知道，在你还在为了要早去晚睡去学校，去上班而担忧的时候，我的墓上就可能已经刻好了我的生卒年和少得可怜的我一生的事迹了啊！
总之，我就是一个【知道却又不清楚自己会死，宁愿选择相信那个从没相信过的神】的矛盾结合体。所以，有时我会意外的没有干劲并不是我消极的面对人生，而反而是我珍惜自己短的可怜的人生的最大证明。
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