喜欢是一种很独特的情绪，凭空产生，自那一刻起，对一个人一见倾心，难以忘怀。
有些人可能会说，把心头的一丝悸动当成深入骨髓的爱恋，这种爱是肤浅且经不起考验的。
可我这个人，肤浅得很明显，明显到根本不用掩饰的程度。
那是阳光明媚的下午，在来这所学校报道的第一天，我见到了自己心中的那个她。
不长不短的头发，扎起的马尾刚好能够到肩膀；一张不加粉饰的脸，在素颜下显出别样的风味；眼睛明亮有神，闪烁得让你无法与她对视；挺直的鼻梁，不大不小的嘴巴显得整张脸犹为的和谐。
白皙的皮肤，在阳光下显出羊脂玉般的光泽，搭配上一身小清新风格的着装，透着一股青春活跃的气息，像一枚青涩的猕猴桃。
那时的她在笑，到底是为了什么已经没有印象了，但只有一点我不会忘，那就是在她在笑容满面时，眯起的双眼显得整张脸犹为的可爱。
我，很喜欢她的笑颜。
惊为天人，这是我见到潘晓婷的第一印象，纵然两年时光飞逝，她的一蹙一笑依然烙印在我心间。
对于自己喜欢哪种类型的女生，这个问题在看过《约会大作战》后也曾问过自己，得到的答案却是相当的模棱两可。
直到遇到她之后，就感觉自己像找到了一个可供参考的对象，原来自己喜欢的是她这钟类型的女生啊。
在那之后，就再也没有女孩子能入我的法眼了，当然，我知道别的女孩子也看不上我。
而我在老班“无意中”的安排下，很荣幸的和潘晓婷做了整整一年的同桌。
我对于老班还是很心存感激的，不然也不会在肖骁吐槽他时替他说话，仔细想想，应该就因为这事，我对老班的印象大为改观。
就这样，我与潘晓婷，这个自己心目中的女神做了整整一年的同桌，在感情方面毫无进展，我们间连普通朋友都算不上。
可能是我的问题吧，毕竟那时候的自己相当的单纯，换一种说法就是蠢，不仅不会安慰女孩子而且嘴贱。
已经记不清了，自己到底是怎么得罪了她，致使她对我的态度，从路人甲变成了冷暴力对象。
如果能给我一次重来的机会，我一定会把过去的自己揪出来狠狠打一顿，教他怎么去做人。
时间从指缝中悄悄溜走，转眼就是一年过去了。
当潘晓婷一点犹豫都不带地选择了换座位时，我们俩的关系也因此降至冰点。
潘晓婷把我当成一只烦人的苍蝇，而我却因为大男子主义不愿主动去搭话。
当然，我从没有表过白。
在某次隐晦表达自身爱意，却被刻意忽略时，我就已经意识到了――潘晓婷并不喜欢我。
她没有挑明说，可能也是顾忌到了我那可怜的自尊心。
或许是因为我很吊丝，或许是因为我学习成绩中等偏下，抑或许是因为她早已经有喜欢的人了……
我想了很多很多的理由，用以说服自己，她喜欢的不是自己这种类型的男孩子，而且自己配不上她，更何况她也不喜欢你这个人。
可是，最终还是没能说服自己，自己的心告诉他的主人，他喜欢的人依旧还是她。
想忘记她――做不到，想去追她――更做不到，缺乏勇气且优柔寡断，这就是我对于自己最直观的评价。
就像舔狗一样，明明知道对方不喜欢自己，偏偏还要犯贱的去凑到别人面前，碍别人的眼。
而我就比较厉害了，都不敢上前去舔她，连做一只舔狗都做不成……
就这样，我度过了一个窝囊且狼狈的大一。
想到这里，我的目光不由得转向了左前方，那是潘晓婷的座位，悄悄地看了她一眼，却在她还没注意到自己的时候匆匆转移目光。
还是不敢去看她的眼睛，真是够窝囊的，在心底默默鄙视了一下自己，重新把目光转移到书本上。
那时的自己，在人前装作阳光开朗，而且相当的口无遮拦，可实际上自己的内心，却是十分阴暗与孤独。
笑容逐渐成了脸上的一副面具，一副再也无法摘下的面具。可即使是这样的自己，也拥有许多的朋友，尽管只是点头之交。
我最珍惜的朋友只有一个，就是那个每次回想起来都能使自己心情放松的肖骁。
我这个人有一定的两面性，在大二之前，是一个渴望友谊渴望爱情的吊丝少年，大二之后（包括大二），我成了一个无欲无求的真·吊丝。
这种改变是我自己也始料未及的，刚来这个学校时，我就算称不上品学兼优，也好歹能偶尔冒充一下“别人家的孩子”。
说句题外话，就单单指我，我对于“别人家的孩子”这个角色的理解和扮演堪称炉火纯青，在人前受人指点的次数屈指可数，其中有几次还是被当成激励别人家孩子学习的榜样。
就是这样的我，在即将进入大二的学习生活之前，大概也就是暑假那段时间，变成了一个连自己都感到十分陌生的人。
其实我并不太在意这种改变，因为这种改变并未对我的生活和成长有什么影响，相反我还有点感激它，如果没有这种改变，我也很难看清自己真正想要什么吧。
那时的自己，沉浸在幻想与美好的温柔乡中，从未意识到社会的残酷，傻傻的去帮助身边的人，渴求他人的认可与回报。
在痛苦的深渊中沉沦之时，从未有任何一人愿意伸出援手，慢慢看清了他人的真面目，渐渐学会了自我伪装。
我这个人什么都好，就是做什么事不长记性，我很难认认真真地记住一件事，尽管这件事十分重要，和自身密切相关，但只要有另一件事从中搅和，就会忘记得干干净净。
正是因为这个原因，我从小就是个没心没肺的家伙，记不住教训的自己，给人的感觉就像是性格很好的男生一样。
那一天头很疼，各种曾经遗忘的、刻意忽略掉的全都从记忆的废墟中死而复生，大脑就像是在放幻灯片一般，重复着一些我不愿意回忆起的画面。
忍耐着胸腔中的恶心感和大脑中绞痛，我咬着牙坚持着不让自己叫出声来，当时的自己，第一次认为自己活不到80了。
再次醒来，已经是三天后的早晨，映入眼帘的是医院的白色天花板，以及护士姐姐的暖心微笑。
心中一直有一个疑问，当时家中只有我一个人，在父母都办事、邻居王叔一家外出旅游的情况下，自己是怎么去医院的，是飞过去的吗？！
问过前台的护士，她说辞很含糊，总之就是得不到一个准确的回答，我很疑惑，但转念一想，这也没什么，好歹人家也救了自己。
我不可能就为了这点破事去问医院要监控，这件事就这样不了了之的过去了，在结完三天的住院费以及药水钱后，随手打了个出租车就回家了。
现在想想，当时自己的心可真大，我可是昏倒在自己家的啊喂！
生活还得继续，这件事渐渐成为了我漫漫人生路上的一个小插曲，没有充分意识到的是，自己对于周边事物的态度，以及关于人生的方向，已经悄然转变。
一开始只是对周围的人或事都提不起兴致，也没有交流与沟通的欲望，朋友数量一个一个减少，直到有一天老班主动提起，才发现自己已经孤零零一个人很久了。
再后来就失去了同情心和对生活的热情，最直观的表现是在公交车上不愿意主动给老人让座，而且心中生不出一丝一毫的羞耻感来，总是有种理所当然的错觉。
每天就像走流程一样，无精打采的过着得过且过的生活，一个人做着一些无意义的事，渐渐喜欢上了逛QQ看点，喜欢去论坛里灌灌水什么的，整个人在别人看来早已与废人无异了。
这些改变真的是……让人细思极恐，我也知道，人一旦变了，就很难变回来了，像什么小说中一秒洗白的剧情，简直就是在扯淡。
在不久之前开了一门新学科，叫《心理学基本原理概论》，那位主讲老师在了解我的情况后，自告奋勇地过来给我做心理辅导，然后灰溜溜的离开。
我这根本就不是心理疾病，只是性格发生了改变而已，这是她对我行为举止大变的一番见解。
得不出这种结论就有鬼了，我又没说真话，或者说得出其他结论才是真的有鬼［汗］，我可是在谈话中暗示了老师整整七次她才反应过来，真不知道她的心理学硕士学位是怎么拿到手的。
自那次咨询事件后，能明显感到，同学们对于我的态度有所改善，这是一种肉眼可见的改变。
当然，除了那该死的纪检。
估计我那群童鞋们脑补出了啥吧，觉得我有点可怜，需要关心？
算了，不想了，揣摩他人心理就不是我这种人学得会的，还是谈谈我的人际关系吧。
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