入夜，我一个人走在路上。说实在的，平时这里也没有这么安静。大概是因为今天是清明节，路上一个人也没有。
我无视了古老的禁忌，一个人走着。
不知走了多久，终于到了目的地。一块石碑矗立在我面前，我凝视着它，感觉它也在凝视我。我挺直了腰板目不斜视的盯着，心中百感交集。
“对不起，今年我也来了，我还是做不到。”
即使明白这里已经没什么能和我对话的东西了，我依旧深深地鞠了个躬，开始了每年都会有的独白。
这时，下了场应景的雨。清明果然该配小雨，虽说是在夜晚。
雨淅沥淅沥地落在石碑上，将上面的灰尘冲洗了下来。几个字越发清晰，它们在昭示着我的罪孽。
已经过去六年了，那件事一直在影响着我，提醒着我是个怪物。
雨越下越大，模糊了我的眼睛。随风飘洒的雨滴和我脸上的水珠结合在一起，随着我的呼吸倒灌进我的鼻腔。
这让我想起了六年前那次溺水，更一发不可收拾地引出了关于那次灾难的回忆。
或许我的日常无聊到让人感觉难过，但那确确实实是一个普通高中生的日常。就当我以这么普通的视角展望我剩余的时间，确定定会碌碌无为的度过一生时，灾难降临到了我的身上。
起先为新奇的能力感到兴奋，但当我察觉到它的副作用时，不幸就这么开始了。
我尝试放弃使用，但它直接与我的情感挂钩，是我无法完全控制的。所以我选择无视，既然跟我的主观选择无关，那么伤害到别人也不关我的事，当时的我抱着这种想法。
当我溺水时我想了很多，为什么不好好学游泳啊，临死前的回马灯，抱有遗憾的事情，诸如此类的。却从来没有想过，我那时对别人做了什么。
当我从断裂的河床中挣扎爬出时，甚至连水都吐不出几口。我保有清晰的意识，无恙的身体，除了盘旋在脑内的恐惧以外一切正常。
但是我向外窥探的第一眼，看到的却是人间地狱。街道扭曲，房屋破碎，生命消逝，这一切我都可以清清楚楚的看到。
不知怎地，平时那么迟钝的我一下子就明白了。
这都是我干的。
都是因为我的懦弱和无能。原本平稳的呼吸再度急促了起来，感觉整个世界都在向我压来。眼泪在眼眶打转，几乎要把牙咬碎了。
一瞬间，什么都无法思考。
都是因为我?
都是因为我。
都是因为我！
都是因为我…
感情几乎要爆裂出来。我开始疯狂地以头抢地，撞得天昏地暗，头破血流，到了要昏厥的地步也不停止。
我用了最快的方式让自己失去了意识。
再度醒来已是在救灾营，头上被做了个简单的包扎。人来人往，没有人注意到一个出神地望着帐篷顶的男孩。没有人意识到他就是罪魁祸首，更没有人知道今后，他将背负着什么活下去。
偶尔和朋友谈及此事，他们总会笑着说我那时候运气真好，这样都死不掉。对此，我总是一笑了之。
我从那时起改变了自己的生存方式，杀死了自己的大部分感情。我不再与人交心，为了防止被语言伤到。我把自己从这世界隔离了，这样于人于己都好。
生活变成了一场大型的舞台剧，他们都在戏里只有我在戏外。
就这样，我背着几万条的人命，在这世间无耻地苟活到了现在。
我没什么能为受灾群众做的事，他们的灵魂也早就不在这坟墓里了。在人口激增的今天，灵魂能在世间逗留的时间根本就没有多少。坟墓里一般只有灵魂碎片，承载着死者的情感，在世间没有人记得他的时候才飘回地府。
虽说清明鬼门大开的传说并不准确，但今天确实是让他们托梦回去的好机会。同时，自然有盯着这些灵魂碎片的东西出现。
唯一能让我好受一点的就是清明节在这里为他们守灵，这已经是我六年来的传统了。
没有勇气去死的我，也没有能力去承担几万人的业，更不敢狂妄到代替几万人活下去。只有切身感受到生命的沉重，才会意识到自己扼杀了多少的可能性。
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