我抬起头揉了揉有些发酸的眼睛，看着坐在画架前画画的她，不由得感到心头暖暖的，大概是被称之为幸福的东西，在胸口化开荡漾着。我在心里默默向各方的神明祈祷希望这样的日常可以无限是延续下去。即便我不知道他们的名字，但伟大的神明也依旧会祝福我的吧。
与我交往快两年了的女朋友，我们是如何开始何时开始这样的事情我说不清楚，反正顺其自然由一个个日常慢慢堆积便发展成了现在这样的关系。
我与她相识是在大一下学年，当时我。。。
“暑假你还是和以前一样吗？”在我正开始试图回忆与她初识的景象时，她停下手中的动作，放下画笔双手环胸看着画板向我问道。
“嗯。”我将书签放好合上手上的小说点头回应，反正我也没什么特别想做的事情，不如趁暑假多攒点钱，我可没有毕业就能立刻找到工作的自信，虽然目前有写网络小说这个工作，但终究也是不温不火，勉勉强强。如果真要单靠这份工作维持像现在这样的生活还是有点困难。而且我喜欢和往常一样，一成不变虽然不会带来新的体验，但至少已经拥有的东西不会随时间流逝而轻易失去。
“你已经三年没回去过了吧，没关系吗？”她反手撑在椅子上身体微微后仰，微微晃荡着双脚，脚趾头重复着弯曲和舒张的动作，扭头看向我问到。
这是她紧张时才会做出的动作，她虽然不会掩饰自己的感情但也不是那种肆无忌惮缺根筋的人，她不会太过干涉我的人际关系，虽然目前我的人际关系网里基本只有她。但
她现在既然主动询问我与父母的关系是否代表着我们的关系更近一步了？
“嗯，大概吧。”我回答到，我不知道该怎么回答她，我与父母的实在太久没讲过面了单方面的谈论感情只是自我意识过剩。
“是吗？”她把双脚缩到椅子上左手抱着膝盖右手拿起画笔，把下巴放在膝盖上，对着她身前完成了一半的作品开始涂鸦了起来，看来我的反应让她很不满，别对你最好的伙伴乱来啊。“我在想，如果我回去的话该和他们说些什么。会不会我回去他们反而感到不适，毕竟已经三年没回去了，越拖变越害怕，越害怕便越不敢回去。”我想了想说到，对此我确实感到些许恐惧，感情是很容易随时间流逝而稀释，像初中无话不谈掌握着你一堆中二黑历史的同学升上高中后班级不同关系也就慢慢变淡，但我也知道主要原因在我身上。
“？”她转过头以一脸搞不懂你在说什么的表情看着我，“啊啊，是呢，你就是这样的家伙。是该说你对于感情太敏感还是太迟钝。”，她抬头看着天花板想了想然后说到，“啊，是笨蛋，你是笨蛋呢。”她歪着头笑着对我说到。
“哈哈。”对于她得出的结论我莫名觉得好笑，还是第一次有人直呼我为笨蛋。也许是吧，我总是喜欢去顾虑一些不需顾虑的东西，那只是在逃避问题，我是知晓的。因为害怕随意不断找各种各样的理由搪塞过去，将问题搁置装作没注意到的样子，然后任期随时间不短的腐败。
“我的安排也和去年差不多，先会老家几天然后到外面玩。”她把姿势换成盘腿坐，“要一起出去玩吗？”“你认真的吗？”我面露难色咽了口口水，虽然挺想和她一起出门玩，但我可是到了晕车的最高境界光靠想象自己在车上就感到一阵恶心，“我不想再吐你一身了，而且工作上的事情已经安排好了。”我看向窗外有些不好意思地挠了挠脸。“哈哈。”她双手抓着椅子前沿挺直后背发出开心的笑声，是想起了上次和她出远门的事情吗，看来我狼狈的样子让她觉得十分有趣。“当时你的样子真的吓到我了，面色白的像死人一样，又满身是汗，会晕车干嘛不提前和我说，那样我就不会强拉着你去了。”因为是你邀请我去的啊——我才不会回答她的明知故问。那时我们才刚开始交往不久，对于她的邀请我是无法拒绝的，被幸福感吞噬失去理智，对自己身体的过分自信导致了那次的惨剧。还有对晕车贴的过分信赖。
“我先回去了，需要帮忙的话在喊我。”我看了看时间已经将近七点，便站起身说到。“嗯，顺便帮我把灯开一下。”我走到门旁边按下白色的开关，发出咔的一声，房间被嵌在天花板上的数个圆形LED灯照亮，脱下拖鞋将脚伸进鞋子里，“对了。”在我穿鞋期间从背后传来她的声音，我回头看向她，“虽然有将近两个月的时间我们不会见面，但是我想两个月后我还是会喜欢着你的。”这算什么啊？我可没有那么耐不住寂寞啊。我不知道该如何回应她，想了想，我下定决心想要开口回应她时她又接着说到:“你现在的表情很有趣哦，脸很红。像被喜欢的女孩突然告白的小学生一样。”我的勇气随之消散取而代之的是无尽的羞耻感，我感到一阵燥热扭过头不在理她。背后又传来她的笑声，我不由露出笑容再次像神明祈祷希望现在这样的生活可以无限地延伸下去。虽然感情会随着时间流逝慢慢变淡，但有些情感也会随着时间的增加而堆积起来，最后如同毒药一般…
时间已经六点多，但天色却还没有完全暗下来，虽然没有蝉鸣但身上的短袖和已经晚上却还是有些热的天气让人不由想到果然是夏天了啊。大街上有三三两两的人在散步聊着天，年轻的情侣，年轻过头了的情侣，老夫老妻，带着孩子的年轻夫妇，各式各样的拥有着相同的幸福的家庭，讨论与夏天有关的话题假日与旅行，大海与西瓜各式各样普通的事情。微凉的晚风吹过让人倍感舒适，将夏日的暑气稍稍吹去。我静静的走在街上，胡思乱想着连载中的小说接下去的发展，想着刚刚她提到的事情，思考着我不回去的理由……我最后还是欺骗了她，我所害怕的不单单是与父母感情的淡漠，即便我自欺欺人地为自己辩解——声称着自己是正常人，为此不惜逃离那里。但那扭曲的本质始终是事实。
我不禁想起那天，夏日、雷与雨。闪电带来的瞬间光明彰显着那间房间内的黑暗。不管在其前面冠以何等华丽美好的词藻形容，都无法掩盖那份丑陋的脱离伦理道德束缚暴走的邪恶的欲望。我有勇气与她在墓地的樱花树下拥吻吗？她也不可能会是品尝着樱花树树枝的女人。幻觉吗？那可是切切实实的存着，切切实实的罪恶。
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