我竭尽全力才说服小夜和美莎小姐不跟到家里来。从出门去编辑部到被迫选女装，整个人身心俱疲。现在心里想的只有立刻洗个澡上床睡觉，然后第二天醒过来发现今天所发生的事情只是一场恶梦。
热水冲刷在贫弱的躯干上，似乎要洗刷掉所有不快和阴霾似的。闭上眼睛防止洗发水流进眼睛里，滴答的水声在空荡荡的家里回响。
头上耷拉着浴巾的我走出浴室，被我随手扔在床头的那顶假发着实吓了我一大跳，地上的好几袋衣服在我不大的房间里散发着强烈的存在感，电脑微微闪烁着，桌面上还存着我没完成的画作，主机橙色的待机灯提醒着我还未攻略完的游戏。换做在往常，洗完澡的我通常会百无聊赖地切换到工作模式，尽管很多时候会被游戏或者漫画打断，但至少还是会象征性地涂上几笔。
很遗憾今天完全没有握住鼠标的动力，四仰八叉地躺倒在床上，尽量不去想今天发生的或者明天即将要发生的事情，这样八成会立刻睡着。但似乎事并不遂我心愿，不管过了多久也仍然睡意全无。一直开着小灯睡觉的我试着把灯关上，可一旦闭上眼各种扰人的思绪就像潮水一样涌来。夜色潜入房间，走进床屉之间，动作干净利落，一气呵成，我仿佛听到黑暗在血管里悄声悸动，在太阳穴和手腕处默数着时间。
屋里的灯开了又关，关了又开，重复了不下数十次。我直起身来看到时针正对着十一点，埋怨着时间流逝缓慢的我只好继续躺下，可怜的小灯又开关了几十次。终于，我放弃了睡眠，至少把买来的衣服放进衣橱里，我这么想着。
我从纸袋里把小夜挑选的衣服取出来，洁白无瑕的裙摆在灯光下熠熠生辉，我凝视着衣裙，感觉到它正在消融，汇聚成活物，仿佛要再次穿到我身上一样。我定了定神，拉开了不怎么使用的衣柜。衣柜是妹妹出国留学前帮我选的，尽管我反复说着自己没有什么衣服要放的，她还是固执地念叨着“哥哥也应该学会打扮打扮了，不然是找不到女朋友的”这样的字眼，硬是把这庞然大物塞进了我狭窄的卧室里。
常年被我冷落衣柜里只有寥寥几件衣服，大概是每个季节的衣服各两件，只要能够轮着换就行了。而如今似乎有一大批衣服即将住进这可怜的衣柜里了，角落里还放着不少全新的衣架。撑开裙子，塞入衣架，虽然自己也不知道对于这些衣服自己的保存方式是否正确。
柔顺的裙摆划过手边，衣柜里内置的穿衣镜映着我执着长裙的模样，回想起美莎小姐和小夜对我女装的夸赞，一瞬间我甚至开始恍惚，或许女装也不是一个太坏的主意。
毕竟现在有如此之多的女装大佬，或许，我是说或许，多我一个也不算多。
手上的裙子仿佛是要将我吸进去一样，它就像一扇窗扉，一扇门扉，打开它就能看到一个崭新的，琥珀般的新世界。皮肤上好像还篆刻着美莎小姐的触感，她的温度似乎还未褪去，等到自己回过神来，穿衣镜里的已然是一个陌生的自己。
第一次，我认真端详女装的自己，我大概能开始理解到美莎，小夜和路人的感受了。完全无法相信镜子里是自己的模样，要形容的话，过去的自己大抵是泥土，是凡尘，而眼前的自己好似是月华，是星辉，如果，如果我分为一心二体，说不定我就自嫁了。
我缓缓看着镜子里的自己，镜像或许是忠实地做出我的动作。夜里寂静地没有一点声音，偶尔有一辆不合群的车鸣着笛飞快地驶过。当只有一个人的时候通常最容易激发人类的背德感，现在我应该就是这样，镜子里看是呈现那些只有写真集里才能看到的动作。
「我在干什么啊？」
突然回过神来的自己开始后悔，时针默默地指着十二点。
「我居然对着镜子自我陶醉了整整一小时。」
我开始褪下乳白色的丝袜，柔顺的质感缓缓传来，我好像无意中打破了背德的供给罐，它似乎是沿着丝袜的痕迹淌下去。
我们经历无数的分分秒秒，但总是只有一瞬，唯一的一瞬使我们的整个内心世界沸腾。在这一瞬间，心中那朵浸润了各种汁液的花朵在刹那间结晶，这一瞬是有魔力的一瞬，就像生殖的一瞬，像它一样深藏在自己身体温暖的内部。看不见、摸不着，感觉不到，只是个人经历的秘密。（说的那么好听，其实就是拤了一管，顺便这段话来自茨威格的《情感的迷惘》）
我缓缓站起身来，不去想刚才的事，把衣服一件一件挂进衣橱里，衣橱瞬间就被填满了。如果妹妹回来看到填满的衣橱会说些什么呢？
算了，不去想象了，分针刚刚摆过了六。
我再次躺回床上，这次没有折磨我床头的小灯，我似乎有预感自己会马上睡着。而事实也恰是如此，大概是最终接受了某些东西，意识渐渐飘远了。
自己也不知道明天会是什么样，可能醒过来发现只是一场梦，不过不一定是噩梦就是了。
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