“小孩子的友谊还真是靠不住呢。”
公园的水池中正坐在一个熟悉的身影，是谁呢？想了半天还是没有想出那人的名字，但是很确定他一定和自己是一个班的，因为他今天教导主任特意来到班里调查情况，原因无他，是班里一个叫西宫硝子的女生被人欺负了，本来也许只能算一件小事，然而他们太过分了，以致家长找到了学校，而他则是这件事的引发者，如果不是因为他，那么今天班里的情况也不会那么尴尬吧。
可这一切的发生并非他一个人的过错，包括刚才将它推到水池中的两个人，以及班里每一个人或多或少都有着自己的责任，而我也例外 。
如 果当初我没有说出那句话该多好，那么这一切也不会发生了吧。
如果我现在去道歉一切还会回到从前吗？如果我去道歉那么他们会怎么看我，望着水池中的身影，我实在无法鼓起勇气去面对，因为这件事必须要有一个人承担后果，不管是谁来，都无法避免欺负同学的恶名，最终会想西宫同学之前一样被孤立，被欺凌。然而只要有一个人扛下了这一切，那么之前就是有再多的人参与其中 也只会是那一个人接受惩罚，但我没有这种勇气，因而
我再一次选择了沉默，再一次选择了逃避。
怪异的声音，令人厌烦的讨好模样，是西宫同学给我留下的印象。
原本我以为我的小学生活会像之前每一天度过的那样，平淡无奇。我只是一个普普通通的人，所以，我想要的只是平淡的校园生活，然而这一切都改变了，从那天开始一切都改变了，一个叫西宫硝子的女生转学到了这里。
开学整整一个星期，我们在得到有转学生的消息后又期待了一个星期，在一个阳光温暖的日子里，一个女孩站在了黑板前。
诶 ，是个可爱的短发女生欸。
教室里一片安静，该自我介绍时女孩却没有任何反应，直到老师轻触她的肩膀，女孩才反应过来似的拿出一本笔记本，翻到了第一页。
“大家好，我叫西宫硝子。”
怎么回事？
“希望能够通过这本笔记本和大家成为朋友。”
原本自自我介绍前的嘈杂声更大了，为什么这种事要用本子写出来呢？是因为胆小所以害怕在大家面前发言吗？可似乎在她脸上看不到胆怯，有的只有对未来的憧憬，那...难道是恶作剧吗？
“西宫同学的耳朵听不见，希望大家能够明白这一点。”
如果不是竹内老师说话，大家还以为是莫名其妙的恶作剧，但就算不是恶作剧，这也太让人惊讶了。我们看着竹内老师想让他解释听不见是怎么回事，还有不少人已经好奇地窃窃私语起来。
大家闹哄哄的时候西宫的自我介绍仍在继续。
一下课就有许多人将西宫围了起来，向她学习手语，据说这种通过手的舞动，可以表达出想说的话的技巧，真是很神奇呢。
好想找她去学，但看了看她身边围满的人 我再一次选择了退缩，这无关关乎是否麻烦，只是，我没有勇气罢了。
然而发现我数次瞟过去的西宫同学，只是淡淡的朝我笑了下。啊，真是失礼的举动啊，面对询问的目光，我怯懦的低下头不再望向那道身影。
真是的，明明是那么温柔的人，当时我为什么要说出那种过分的话，如果不是因为我，这一切也不会发生吧，果然我才是最可恶的人，我才是最应受到惩罚的人吧。可罪恶的我没有受到任何处罚，我的一切毫无改变，但实际上一切都改变了，我，那个只会逃避的，懦弱的我，那个伤害他人的我，罪恶的我，凭什么拥有正常的生活，凭什么拥有健全的幸福，现在连道歉都做不到的我，果然不配生活在这世上。
对于小孩子来说，新鲜感这种东西一会就消失了，原本对于新鲜事物的包容逐渐变成了厌恶。自从那节音乐课后，那么班上部分人对她的厌恶也逐渐表露出来了，但只是厌烦的望着而已，并没有什么过激的举动，所以那天，我若不说出那句话的话，一切也不会变得那么糟糕，但我真的不是故意的。
把歌词本忘在教室的我耽误了排练的进程，以致我们班本就麻烦的排练更是多花了时间，刚下课，回到班上，便听到川井同学的责难声，排练不顺利又不是我一个人的错，明明主要原因都是西宫同学，也许是愤怒冲昏了头脑，原本懦弱的我却说出了那种令人震惊的话。
“明明西宫同学才是拖累排练的人，哪次排练不是因为她导致我们比其他人慢，你们不找她，为什么只找我，听不见就是理由吗？听不见就不要参加啊”
害怕承担责任的我，毫不犹豫的找了理由，却没想到听见了井川的低语。
“那种人还真是讨厌啊”
那种话我从来没见井川同学说过，那种厌烦的表情从来没有在她的脸前见过，然而还在庆幸的我却永远忘不了那一刻。
自从那一刻起，一切都变了，是我导致了这一切。但东墙事发时却根本没有牵连到我，也许他们已经忘了最初欺负西宫同学的动机了吧。
嘲弄，咒骂，甚至有人将西宫同学的一些行为当笑料大肆传播，而她本人却像没有察觉般的，依旧想融入这个集体，依旧想与他们结交朋友，依旧努力的用“咿...呀...唔喔”的奇怪腔调努力的与人交流，依旧像平常一样对与任何见到的人报以浅浅的微笑，哪怕那人前一秒还在说她坏话，虽然她听不到就是了。
面对那个微笑，我只感觉想吐，不是因为恶心，而是害怕的有一种反胃感受，是我，都是因为我的逃避才会造成这种现状，也许西宫同学并不知情，也许大家早已忘了这件“微不足道”的小事。
渐渐地嘲弄已从语音转换为行动，特别是那个叫石田的，哦......想起来了，他叫石田啊。
原本只是些不礼貌的行为，但后来他们却对丢助听器来欺负西宫产生了兴趣，一个月下来丢了八副，原本只要有人去阻止这一切也不会发生，但是非但没人阻止，反而是调笑着，鼓励着那愚笨的行为。我想去阻止但我还是做不到啊，这样的我真是自私呢。明明是为了自己逃避责任引发了这一切，是我害得石田同学背上了欺负女同学的恶名，是我害得西宫同学遭受了他人的欺凌，都是我，明明是自己的错却偏推给了别人。
教导主任和愤怒的老师站在讲台时， 原本已打算好准备接受惩罚的我却完全没有被提及，不管是老师的点名，还是他们互相推卸责任的名字中，根本就没出现过我的名字。哪怕被惩罚也好，但最终确实没有我半点事儿，逃过一劫的我心中充满了负罪感。原本想站起来承认错误时，却又想起之前竹内老师愤怒的锤击黑板的情景。我们从来没有看见过竹内老师如此生气的样子，那种似乎要把始作俑者撕碎的表情让我不得害怕起来，直到那堂课结束，我还是没能克服恐惧来承担责任。我，再一次选择了逃避，反正也没人指证我，不是吗。
人，本身就是一些自私的家伙，他们的互相指证都是正确的，都是事实，然而等自己要承担却努力的向他人推脱。不管是石田，植野，广濑还是井川，他们都推卸着责任，试图将结果拉向对自己有利的一面，当然我也不例外。所以明知道自己本该为言语负责的我，直到最后也没有选择站出来。因为站出来将承担无与伦比的后果，试想，如果自己要遭受之前西宫同学的待遇，我想哪怕半天我也坚持不了。
然后，我就看到了公园里的那一幕，原本与石田交好的两人将石田推到了水里，他们的友谊正是因为我的自私与懦弱才发展成这样的，我才是造成这一切的罪魁祸首，可我又顺利的逃避了这一切，真是幸运呢。
不再望向水池中那道狼狈的身影，拖拉这疲惫的身体慢慢的往家的方向踱步
今天一切仍是那么平静呢。
“我回来了”不紧不慢的换好了室内鞋，然而起居室里却一反常态的安静，看来没有任何反应。
难道他们又不在家吗，烦躁的打开了起居室的门，空荡荡的起居室内唯有留在桌上的便条引起了我的注意，啊，果然.......对于他们来说，工作永远都比家庭重要。明明休假期还有半个星期才结束，紧咬着下唇，眼下的那张纸条除了日期外与之前的纸条几乎半个字符都没变，明明可以请求他们晚点走，可是每当面对上他们时却又退缩了，明明只是一个很简单的请求吧，可自己却就是做不到，不是这个请求有多么无理取闹，父母假期哪怕再延长一个月对他们的工作也没有多大的影响。然而也许在父母眼中，我是一个懂事的孩子，也是旁人眼中的乖孩子。但实际上我并非如此，我是一个自私的，虚伪的丑八怪而已。因为我的懦弱从未向他们索求过什么，对他们的安排从来没有提出过异议，因而他们先入为主的认为我言听计从的懂事孩子，然而我只是一直在逃避罢了......
逃避惩罚，逃避选择，逃避一切可能有不利因素的事情，哪怕明知有些时候不该逃避，有些时候明知逃避会带来更令我无法接受的后果，但我仍选择了逃避，因为我始终没有直面事情的勇气。
我能做的只有逃避，一直逃避着，直到那天无法逃避，这一切才会终结...
无力的卧倒在床上，客厅里大台钟的滴答萦绕在耳畔，我，还是一直在逃避。
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