确切来说我讨厌世界上的所有人
当然也包含我自己
因为未知
明明每个人都非常容易看透，却会做出一系列令我费解的幼稚事情
这不是随着年龄增高就会被掩盖的
有的人一辈子都这德行
最大的例子就是我的父亲
虽然说出来很混
但是我最讨厌的人就是我的父亲
他毁了我的一生，哪怕现在依旧持续着
但如果不是‘我’，其他人我相信早就变成了精神病，虽然我早就有些神经质了
一个自己难过就没有下限的宣泄自己的心情，没有丝毫容忍，遇到不懂的时候只要听到就会发表他那‘主观高论’，就连钱包都丢过好几次，成天炫耀自己在学校时期混的多好多好，一到过年就喝酒在街上倒街就睡，因为看我妈和男性聊天很火热就吵架冷战，在我生大病输液七天的时候都没有停下的，甚至有动手
一个根本无法被寄托安全感的男人
值得一提的是如果他说的不对或者带来了负面效果，他是不可能补救的
关于没有能力还能坚持这么混，我是很无语
呵，这有什么关系呢，反正他永远不会对自己反思
所谓的‘长辈’不就是倚老卖老的资本么
“这一家的人都有病。”
我对‘亲戚’这个概念很淡薄而且并没有带给我什么好的印象
‘怪不得别人都这样说。’‘就算我不了解这一切而嘲讽你也是为了让你坚强为了你好啊，如果你放弃了也只能证明是你能力不足啊。’
对的吧，就是这种声音真的超级令人恼火
明明都是一类人
况且还要装作不关己事的无辜姿态
真的是，非常恶劣
如果他们的话是针对我本人，那就可以理解为恶意，以直报怨何以报德，只需要用恶意回击即可
如果他们的话是针对我所做的事情，那就可以理解为‘根本不去了解就去下结论’的蠢货，只需要用蔑视的态度无视即可
如果他们的话根本没有针对这一切，那就上去打架吧，因为这种喜欢装无辜的人比较欠揍
如果他们的话针对的是这一切，那就回厨房找菜刀吧，因为这么直白的一般都有深仇
哈哈哈，开玩笑的
要是真的表面上的恶意不加隐藏的，和那种人计较也确实没什么意思
虽然我确实想要踢爆它们的狗头就是了
我是一个人长大的
小时候擅长自言自语最喜欢的事情是和自己玩
甚至十四岁以后，迄今我和我爸说的话不超过五十句，大多环绕着‘我做错事骂我打击我教育我。’例如“周围人都看不起你。”什么的
我和我妈说过的话不超过二十句，我哥则更少
亲戚更不用谈了，很多基本都没有见过
我保持沉默的更多的原因果然还是讨厌吧
可能和我自身有关系
我能接触的人没有一个令我愉悦的存在
当亲戚家人做出一系列蠢事，我曾与他们感同身受，甚至更加难受
但渐渐的，我越来越想与这些蠢事蠢人划开界限
因为明明和我无关啊
那些难堪的话我就不说了
因为像个十足的疯子
‘与所有人都相悖错的当然是自己。’
啊啊，我知道的啊
但
即便如此
我还是讨厌所有人啊
一群无可救药的，不可理喻还要自作聪明的蠢货
我曾被别人背叛，也曾背叛过别人
我一直不认为自己是什么善良的人
但当昔日的好友们一次一次因为一点微不足道的利益而彻底撕开脸皮
当我的亲戚家人带给我无穷而又无助的愤怒时
我深深了解到
我所能依靠的只有自己而已
这才是真正的我啊
我会孝敬父母，会尊重长辈
但是我的心里的确是这样的
这些话忍了很久很久，只是今天和父亲一个微不足道的冲突点刺激而爆发了出来
哈
保持着这份想法的我
究竟是什么样子呢。
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