如果我写作一定要一个启蒙老师的话，大概就是春上村树吧，一开始读到他的书是从母亲的朋友那里拿来的《1Q84》，不知道为什么，看完了有一种莫名的情绪印在心里，既不悲伤，也不喜悦，我很有幸在那发霉的书中感受到这种感觉，不是川端康成那种淡淡的愁绪，《雪国》那种凄美的心境我终究只能看做虚幻，但在他的书中，或在我的世界里，我不存在于真实亦不属于虚幻，我就在那里。像那个莫名的“老大哥正在看着你呢”一般，一种虚无缥缈不存在的感情和意义。
我现在在上海生活，老实说我并没有归属感这种东西，我并不觉得我在我的家里或这里是我的家，我现在躺下的这张床可能就是我的家吧，听起来很卑鄙，但就是这样。我与狐躺在床上，她和我并不认识，莫名的出现在我的脑海，又跳出来成为现实，但她并不是我想象出来的。她的头发很长，可能一直可以垂到大腿，黑暗中不太能看见她的表情与模样，没有很香的味道，但却有点像自己母亲身上的味道，大抵是那种自己喜欢不会抵触香味。像是很多漫画里面的女主角，头发是那种墨色淡雅的，没有在床上胡乱的散着，而是甩在身后。她就是以这样的面貌突然出现在在我学校门前，没有任何的声音，或者说因为美丽让所有声音都静止了。“我去你家吧。”就这么自然的说出来，我们。自然的度过一个下午，自然的用过晚餐，自然的躺在床上。但我们什么事也没干，我们就样一直睁着眼睛看着对方，没有任何的不自然，像是一对情侣在长久相处后自然的信任。“要听听我的故事吗？”我说。
我是个单亲家庭出身的孩子，大概是一岁父母分开的，我是跟我妈的，但一直由外婆等人养大。把我放在一个县城里自己出去打拼等故事，我就不一一赘述了。
不知道为什么，脑海中一直有一个很深的印象，一个对我很好的叔叔，差点成我爸。我很喜欢他，我曾经在3年级时和他们住过一段时间。有一天早上我刷牙的时候坐在外面的沙发看电视，可我分明看到那个男的在厕所抓母亲的胸或者臀部，我当时应该是没有性启蒙的，可我却记住那个场景，我只是感到奇怪，对于那种动作。我妈很严厉的甩开了他，叫他住手，但双方都不是因为我的关系，或者说他们根本不觉得我会懂。这也是事实，真是想到了伊坂幸太郎的“一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”最后他们还是不了了之，而我对母亲一直没有感情，或者说对所有人。
准确的说我本人不太关心这种事，我不喜欢女性，却不敢说出自己喜欢男性。或者正是被所有人强行压抑我对男性的喜爱，让我的心扭曲了吧。但感情缺失是一开始就有的。
母亲总叮嘱我听说‘单亲家庭出身的孩子很多是同性恋，你可不能是同性恋啊’等等，她大概是发现了吧，于是我努力开始努力的让那种感情消失。但果然不可能吧。
虽然我不是很帅，准确的说有点丑，自然卷，有一张粗狂的脸，但给人一种纵欲过度的感觉，整个人有点阴沉的气息，但也总能与他人发展友谊甚至与异性发展爱情。我也不知道为什么我的语言具备操控他人的能力，但我总是不可或缺的一员，又或者是所有事件的组织者。从小时候开始就只有我一个人能将孩子们凑在一起玩。我其实并不喜欢这种感觉，所以我尽量回避这种事，在所有人眼里温柔大概就是我的标签了，我绝不会生气，甚至是真的不会。我每次在关键时刻总是只能去带领队伍，但其实我一无所长。
我的女人缘好像挺不错，到哪都有一个女生喜欢我，应该说有好感，因为我绝不会去和她人确认，不了了之也好分道扬镳也罢。
我刚升入小学的时候，有两个女生总想吻我，确切的说是强吻，而且每天都会吻我，所以我的初吻大概是在这里没有的。我相信我们是没有爱情的，准确的说小孩子根本不会明白什么是爱，大概，事实上她们曾经叫我放学留下来，有话对我说，可我拒绝了她们，如果她们真是想和我告白，我是不是可以在小学就可以脱离处男的行列了？毕竟放学后的教室可没人啊。可我到现在22年依旧是处，如果叫我重来，我依旧不会改变我的行动。毕竟像柏拉图式爱情那样互相欣赏互相了解才会孕育出自然的爱。可能柏拉图说对了一半？……
我喜欢一个人解决这些生理问题，我很健全，生理功能也很正常，可不管是谁怎样做我最终都会拒绝她们，不知道为什么，就是不知道。
大概是长大一点了，之后我们从二年级开始成为了正常的同学，其实她们都不理我了，因该说不理男生。
之后我也和其他的人可能有过一点暧昧，可都已经模糊了。
“我讲这些你介意吗？想换个故事听听吗？”“你来决定吧。”狐说，其实我并不知道她到底叫什么，我只是一厢情愿的叫她这个名字，因为我觉得她就叫这个名字。
在四年级时我来到了上海的小学，我不知道为什么在这里我会被欺凌，但基本上所有男生都孤立我，那些对我想给予援助或者看我比较顺眼的女生都只能在一旁默默的看。我开始有了厌学的情绪，甚至要开始崩溃了。但他也在学校，这是我去学校的理由。
这些孩子有一个秘密组织，大抵是xxx队这样的名称，因为我拒绝加入而被他们暴打，现在想想大概就是这个原因，有点幼稚。但他也在那，甚至是里面很重要的一个人，准确说他也参与了我的欺凌，可是他会在没人的时候跟我聊天，他会强硬的拉我走，拥抱我，亲我，也关心我。可能有一点斯德哥尔摩综合症的感觉，可我并不觉得和他在一起会受到伤害，因为他可能已经杀了我了。
他可能不知道他的一时兴起回对他造成不小的麻烦，如果他觉得被我缠着算麻烦的话。
在那个小学的两年里我患上了抑郁症和自闭症，都是轻微的，但从今我的生活不再与这个世界有关了，应该是一直没有。我现在基本痊愈了，这些疾病，但我在那段时间在自己。脑中开辟的世界才是我所生活的世界，我会在没人时候回到那里和他一起，顺便，我喜欢叫他‘F’。
我这种情况可能就是巨婴吧，官方的解释是这样的“成年巨婴心理，觉知是最首要的。”反正从那天起，我从这个世界的旁观者变成了陌路人，从小学五年级开始，我的世界只有他，另一个世界。
床靠着的是一个装着防护栏的玻璃墙，从这里可以看到楼下依旧人山人海，灯火通明。我感受不到时间，但也不想去拿手机，可能9点可能2点，谁知道呢。我和狐就这样躺着，天空从曾经满天星宿变得只剩下一颗星星，两个月亮却照常的在天空中闪耀着。什么也不想，就这样躺着迎来人生的终结也不错。“讲讲你的，怎么样？”我问到“我想先听完。”这里我有必要说明一下，狐同意了讲她的故事，可我不会双线叙事，就此特意添上了这段话。
老实说，我这个人挺讨厌的，从不回应那些女生，可我也不想拖着，但她们其实害怕听到拒绝的话，我明白。其实和很多人所说的不一样，所谓的在面对一个没有感觉的人的告白时，拒绝是最好的方式，要彻底的放手。可谁不怕被拒绝呢？必须要一开始就不抱任何其他情感的去和她们交朋友，可有谁能够做到呢。所以我对所有人都以同样态度，可还是会出现这种问题，毕竟就像一句大意是:喜欢是一种神奇的东西，没有人知道那种感情会何时出现。我拒绝了别人的一切对我好，到最后还直接斩杀她，不是太卑鄙了吗。这算是题外话了。
之后我也陆陆续续遇到许多女生，我在害怕，怕她们给我一切，我却没发回报
果然到最后我还是孤单一人呢……
这是我与狐诉说关于过去的故事的第一晚上。
本章完
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