在走向自己的单元楼时免不了思考着自己的经历。
有些思家的文章里尝用到“家是避风的港湾，温馨的摇篮”这一类话，而对于我来说，连回家的路都是这样漫长，这一路上虽算不上艰辛但也有够坎坷的，虽然竭力不去想最近发生了什么悲剧，但在内心里也总是会无法避免且又油然而生的回想，就短短一天半的时间里，鬼知道我都经历了什么，可以说就在这短短一天半的时间里，命运扭转了我整个人的生活，成为我个人历史中最大的转折点，影响到我的命运，以及我的三观，不知不觉中早以紧紧牵连在我的生活里，密不可分的影响着我生命里的每一时刻。
然后让我来盘算一下，首先，我爸没了，虽然不想接受这残酷的现实但是出于为自己现在的处境盘算考虑，还是不得不默认，还有是仅有的钱被老大夫和出租车司机绕弯子套路的各种坑，其次惨的是我已经实打实被人揍了两次，身体方面的创伤并不算什么，最可怕的是对于在自己家里那个隐藏着的人渣，那个说变就变的虚伪的烂人，一直都在我爸面前装和善恭维，在我眼里灌输她虚假的好人形象，真怪我够傻，也亏她做的出来，我爸对她那么好反倒是我爸走了就露出她狡诈的本性，真希望她能为自己积点德。
心情和生活都已经糟的如此彻头彻尾，我想寻求个答案，我现在还只是个初中学生，为什么，我不想这样，也不想让自己的人生这样悲剧，或者成为别人的笑柄，我又何尝不想象着自己出生在一个普通的家庭里，有普通的人生经历，普普通通的生活，但是凭什么，凭什么我tm跟别人的生活不一样？就是针对着我吗？
记得小时候还怀揣着自己的梦想，自己的理想，到长大也无时无刻想进一步去完成它，去为之努力奋斗，但是目前按照自己处境看来，自生生活都难保了，我又该怎么去做，怎么去努力呢？
一路上都在为自己默默思索着，虽然耳闻目睹着路过自己身边的景物，熙熙攘攘的人群，百态的人生，路过的车辆……但感觉自己的所思所想仿佛又被自己身处世界屏蔽一般。
别人感受不到我，我也影响不了他人。
可以感觉不管我身处何方还是看到一些人或事情，自己的面部总是没有任何的表情，也感觉自己很难微笑一下，很痛苦却又表达不出来，眼皮下压眼珠困惑总是充满着绝望的目光丝毫没有少年般的朝气蓬勃，嘴角也微微的下垂，呆板的看着这个世界，可以肯定与我相仿年龄的同龄少年中阳光的气质活泼的形象截然不同，总感觉自己又像是一位历经沧桑的中年男人。
小区里奔跑玩耍的小孩们总是无忧无虑的笑着，吹着自己的牛皮，只能感受到他们的欢笑与活力却感觉不到他们的快乐，或许是因为我童年只有我哥哥陪伴我吧，悠闲的老人们围在一起下着象棋，津津有味的探讨棋法，妇女们又为中午的饭买好了菜，拎着大包小包的食材赶回自己的家……
小区里总是充满着人们的欢声笑语，处处都弥漫着和谐的气息。
中午灿烂的阳光普照在小区里的每一处地域，照耀着整个小区，绿化带，健身器材，或是鹅卵石的小路上，到哪里都充满光明与和谐，但我个人抑郁忧愁的形象貌似走到那里都会显得格格不入的感觉，不知道别人怎么看，反正我也是这么觉得的，估计别人也觉得吧。
我浑身上下，由里到外都感到痛苦，焦躁，风吹过我的脸，像是在对我内心的安慰。
进了楼道踏入了电梯，习惯性按向自己家的楼层，电梯逐渐上升，因为出于失重又由于惯性，自己内在的压力又与外在施加的压力渐渐融为一体，这种感觉，让我连一秒都不想多呆，难以忍受简直就是煎熬。
电梯缓缓停下，门逐渐开了，我快步迈出电梯，压力又得以释放的感觉真是使心里舒畅太多了，或许也有可能是命运在暗示我着暗无天日的日子总会成为过去，终究将会结束吧！
想想就觉得安心与痛快呢！
我掏出钥匙，习惯性的把钥匙对准锁口**去，但是钥匙是**去了可怎么也扭不动锁芯，我是不是拿错钥匙了？我又对了一边，没错啊，也没有插反钥匙啊，我不会开的是别人家的门吧，我有点慌了，我跑到楼层牌那里又对了一下房间号，的确是我家，绝对是，可怎么回事，开不了门？
我仔细地摸索又观察了一下锁孔，锁是新的，也就是说门锁已经换了，我现在的钥匙已经更本没有用了。
这个阴险的王八蛋！真有一套啊，我摁着门铃却迟迟没有人开门，我拿出手机给继母打了几个电话可没过多长时间一次比一次挂的快，到最后干脆直接拉黑我了，我又尝试往家里的座机打，也没有接也没有挂，可能是无视掉了。
有家回不去就只是一道门的阻隔。
感觉现在又虚又饿，因为我至少已经一天左右没吃过东西了，浑身上下没有一点能量，干什么也逐渐丧失了动力，况且又四处奔波，感觉自己身上已经没有任何的力量的存在。
我坐在楼道里，身体依在墙上，心里又是突如其来的绝望，我看了一下时间，已经过去将近一个小时了，现在是中午12点左右，我本来还打算下午就去学校上课，但目前看来，我既回不了家，又肯定拿不上校服，没校服就不用想着去学校，所以，按照我目前的情况推算，我在外面坐一天都有可能，所以我只能这么坐着，等着。
我拿出手机，百般聊赖的玩着推箱子，外表上虽然挺坦然悠闲，但心里面仍旧是特别的着急，可是在怎么心急也是徒劳，毕竟我能做的只有等她回来开门，除了这个也没有什么其他的办法了。
就在我实在是忍受不了气馁崩溃的时候电梯门开了，我立刻站了起来看向电梯，我想可能会是继母，也有可能是隔壁的邻居吧。
但出来的竟然继母的小儿子！龟孙子，终于等到一个了，我想他应该也有钥匙，所以我可以等着他过来开门。
我漠然地看着他，他看见我又大摇大摆往门口走过来，还给我得意洋洋摆了个鬼脸，这表情让我看着特别别扭和不爽，但是出于我不想虐杀小孩，我忍耐住了。
我扶着强站了起来，拎着背包，衣着不整又显得很疲惫，我面无表情的看着他，对他平和的说“你妈给你钥匙了吧，你开门吧。”他却不为所动的站在那里，对我说“你来我家干嘛呀”我听了这话差点没上去抽他一巴掌，“你tm……”话没说完，他就已经熟练地开了门，立马就进了家准备关住门，把我关外面，但我还是眼疾手快抓住了门边，他见关不上又假惺惺的给我推开门，我真是想上去抡死他。
刚进家，就被家里的味道呛到了，我站在门口，随手把门关上，又看着自己狼藉的家。
虽然现在还是大中午但家里却昏昏暗暗的，气味也不流通，估计是没开窗通风也没有拉窗帘，我在门口站着，看向客厅里的茶几，茶几上面堆满了食品包装袋和瓜子皮还有水果皮，有的垃圾也散落在了地板上，地板上布满灰尘和果皮瓜子壳，看得出，地板也许久没有拖了，即使有亮光也反射不出来了，这，还是我家吗？茶几旁边的沙发上继母正在蜷缩在褥子里慵懒的玩着手机，旁边的电视机还开着，正播放着综艺节目，不时传出嘻嘻哈哈的笑声。
她倒是也注意自己的宝贝儿子上学回来了，对着他说：“宝回来啦，厨房锅里有饭，去吃吧，专门给你留的，够你一个人吃哦”。
她好像并没有注意到我，就好像我压根儿就不存在似的，说完，她又边打字边咯咯咯的笑，始终没有看我一眼。
我站在门口，及其恼怒，原因并不是嫌她不理我，而是她在家都不给我开个门，反倒是在这里悠闲的躺着，更重要的事是，她都把我家的大门门锁都给换了，我是越想越脑火，始终咽不下这口气，我便开口问她“你换锁干什么”，她不说话依旧笑着玩手机，又只是抬头瞟了我一眼，阴沉的脸配上笑容又使我有些不含而立，她根本就不把我的问题放眼里。
我承住气，憋着火，又提高音量朝她问到“你换锁干嘛？”
不问不要紧，一问倒是让她来气了，她把手机甩到沙发上，站起来指着我骂到：“你死呀你，这是我家我换锁关你屁事，你个吃干饭的有什么话语权，你算个什么东西敢冲老娘吼？啊？”
我怒火中烧，被她的侮辱和诋毁使我心里的怒火达到不可忍受的地步，这TM的什么时候成她家了，又有什么理由对我发火，我爸一走就这么撒野？吃饭的钱何尝不是我爸辛辛苦苦挣下的？我感觉浑身上下都热血沸腾，简直不可饶恕，时刻准备扑过去揍翻她。
但我又迟疑了，突然间想为什么她敢这样对我，原因很简单，父亲死后遗产继承人虽然是我，但是她也有份况且名义上她又作为我的监护人，也是房子的半个主人，因为是夫妻共同财产，所以她不仅仅是可以换个锁，又可以让我卷铺盖走人，这么嚣张跋扈的态度毕竟不是我亲妈，那么我虽然揍了她但以后日子还长，我总不可能天天揍她一直到坐牢吧，TM的！真是造孽，真是有够气。
我咬着牙，攥紧拳头，直至青筋暴起，我压制着怒气，只是为了以后的日子，又迫不得已的说“对不起阿姨，刚才是我太冲动了，那您能给我把钥匙吗？”
她听见了哼的一笑，得意的捡起手机又躺在了沙发上，矫情的对我说，“钥匙就两把，我和我儿子都要用，你看看你每天都回来的这么晚，一点也不规律，你也打扰我和我家孩子的正常休息，所以你就别拿钥匙了，等我们什么时候回来你就跟的回来，如果晚了，门一关，你就在外面待的吧，这是规矩，懂吗？”
真TM的，你也不看看谁才是外人，老子家也要看你脸色，真tm窝囊！心里这么想可是我并不能说出来，卧薪尝胆也要忍耐的活下去，只能等到合适的机会或者有能耐了在让她加倍偿还。
我默不作声，咬着牙攥着拳头，迈开腿直奔自己的房间，实在是不想在和这个贱婊在多纠缠一分钟。
我推开卧室门，发现自己的卧室还是很清净的，是家中唯一充满阳光与清风爱抚的地方，我感觉特别温馨又欣慰，我坐在床上换上校服，拿上手机和自己的私人物品，这么做只是隐隐觉得自己的家不在安全。
收拾好东西，已经下午三点了，现在去学校恐怕早已上课，看来和她浪费的时间太长了，油然的在心里无时无刻都不在咒骂她。
风透过窗轻轻吹过，我背上包，把旧钥匙从窗外扔了出去，头也不回的出了卧室关上房门。
在临走前，她又对我说“刚才的话，你知道了吧，我可不是在和你开玩笑。”
我只能应一声，又赶紧出了这个“祸患之地”？什么时候我这么把自己的家说成这样过，门在关上的一瞬间，虽然轻轻的“咯噔”了一声，但着回响给我感觉还是特别沉重的。感觉心又和这后重的防盗门一起关上了。
我迈进电梯重复着痛苦的事情，这种感觉，是落落的无助，深深的绝望。
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