就像自己的名字一样,罗洛,很简单,很容易上口,无论怎么念,都可以——罗洛、洛洛、罗罗、哪怕是喽啰——我的人生也是如此,非常、非常的简单——
——只要朝着父母要求的方向努力就行了,自己怎么样都无所谓了。
学习,不断的学习,将自己人生中全部的时间投入到学习中。
没有时间去和别人交朋友,没有时间去参加课外活动,也没有时间去学习一门技术,哪怕是音乐,写字,画画,亦或者是体育运动。
总之翻开我人生的履历,估计只能看到那一排排从小学开始就应该算是“高分”的成绩数字。
——考上重点大学吧。
父母对我的要求只有这么一个,意外的非常非常的简单。
用他们的话来说,“我们给了你生命,给了你生存的一切条件,你就只用完成学习考上终点大学这么简单的都完成不了么?”
从小学开始,就将他们的希望安插在我的脑海里,我的脑袋里,甚至安插在我的脊髓中。我本能的认为,考上重点大学就是我活在这个世界上的唯一意义。
我确实这么做着,这么努力着。
拼命学习,拼命朝着父母给我定下的目标努力。
在自己的精神中,将清X、X大两所学校刻印在脑海中,做梦的时候都梦想自己能站在它们之一的学校门口,用自己非常自豪的语气跟父母说:“爸爸妈妈,你们看,我做到了,我完成了你们的梦想。”
然而。
我失败了。
失败的很彻底。明明很想考好,明明高考之前的各项模拟都做得很不错,分数都很高,可是唯独高考这一次考试,我失败了,失败的很彻底。
站得越高,摔得越疼。更何况我生命的意义就只有这么一个。
别说重点的大学,最后的高考成绩连一本线都没有达到。
我清晰的记得成绩出来那天,父母的表情,我的表情,还有自己的亲戚们的表情。
失望、不敢相信、迷茫然后是嘲讽。
因为自己的成绩一直很好,所有父母对亲朋好友提到我时永远都是骄傲的,非常骄傲的。
——我的儿子最棒,学习特别特别的好,将来一定是重点大学的。
这样的信息传达到别人的耳中,一次、两次、三次……无数次后,在别人的耳中,心中,产生了抵触和厌烦。
“真希望看到他们受到打击的表情。”
这样的念头不知道多少人产生了,总之,也如他们所愿了,在他们无时无刻的祈祷中,我和我唯一存在的意义擦肩而过了。
那之后,父母对我的态度和表情就全部变了。
不再对我笑语盈盈,不再对我抱有期望。
以前对我说话的都是:“罗洛,你是我骄傲的儿子。”
可是现在对我说的话是:“唉……”
单独的一个字,却已经把所有想表达的东西全部告诉了我。
我还有一个妹妹,比我小一级。
妹妹的成绩也挺好,但只能说是一般好。
曾经我顶在她的前面,遮住了她的光芒,但是当我暗淡下去之后,我才发现,原来自己的妹妹可以这么优秀。
在那之后,我在二本的院校中上了一年之后。
她完成了父母的理想,也完成了我生存的意义。
当她拿到重点大学的录取通知书,并且在亲戚们的包围中如众星拱月一般的闪耀时,我终于明白自己已经失去一切,一无所有了。
我呆呆的看着她,脑海中填满的感情全部都是怨恨和嫉妒。
她是自己的亲妹妹?
拜托,我没这么伟大,我也算是一个人吧。当然会嫉妒,会怨恨,会憎恨。但我更多的还是迷惘。
失去了父母的目光,失去了父母的期待,妹妹已经成长了,成为了足够可以代替我的存在。
那么,我活着的意义是什么呢?我存在的意义是什么呢?
在二流的大学里面,每天如同行尸走肉一样的起床,上课,学习,下课,回宿舍,睡觉。机械一般的重复着以前做过的事。
每天,每天,每一天……
即使在大学里面拿到了高绩点的分数,但是这一切在“二流大学”的面前都毫无意义。
然后。
不断的重复之后,我呢,终于明白了一件事。
当我失去了父母的希望之后,我也失去了自己存在的意义。回首自己二十年的生涯,惊讶的发现自己竟然除了学学习一无所有……甚至连学习都没有了。
没有朋友,没有技术,没有能力。
空洞洞的,只剩下自己一个人,还算是以”学生的身份”活着。
——一切都毫无意义。
即便是明白了自己的生存毫无意义,但是也想要为自己的存在重新努力一把。于是我的目标产生了略微的改变——
——为了自己努力,为了证明自己努力。
我把所有的希望寄托在了考研之上。
大三那年,在同学,老师,父母都不知情的情况下,我报考了重点大学的研究生。
一整年的时间,我忘却了自己的妹妹,忘却了自己的家庭,把所有都投入学习考研中。
结果。
历史仿佛再次重演一样。
无数次的模拟高分,却终究换不到研究生的门槛。几分之差,我又被隔离在了希望的大门之外。
我倒在相同的道路上第二次,但是也第二次的相信自己能够重新站起来。
然后。
大四那年,没有放弃的我第三次迎来了同样的失败……
同年大三考研的妹妹考上了重本的研究生,非常的顺利。
自那一刻,我终于明白了自己没有学习天赋的事实。
与我不同的是,我的妹妹她却绽放出了无与伦比的光芒。
在那一刹那间,我恍神间想到,如果我的天赋不是学习的话,那么会是什么?
没人能告诉我,父母不能,朋友不能,连我自己也不能,但我唯一能确定的是,我真的无法在学业上继续前进了。
于是,我放弃了学习,放弃了考试,选择在一家一般普通的公司实习上班。
工作稳定后,我选择了搬离家庭。
用自己微薄的工资,在外面租了一套单人的公寓,开始了自己的一个人的生活。
认识了一些朋友,也开始学习一些以前没有想过的事情。
我买了个吉他,报了个乐器班,学了一年,依然不怎么样。和一些人成为了朋友,一起泡吧,蹦迪,喝醉吃排档。
期间交了几个女朋友,但最后都不了了之了。
两年之后,我的工作升职了,妹妹也刚好从研究生毕业,她受邀去世界知名企业工作,但是她拒绝了选择出国继续深造。
……如果是我的话,也会选择一样的路吧。
我这样奢望的想着。
妹妹出国的那天,我特意从工作的城市回了趟家专门见她。
妹妹那天很开心,抱着我的手要我带她出去玩,要我给她讲自己工作这几年的诸多好玩的故事。
我那天过的也很开心,父母也久违的没有再对我叹息。
妹妹登机准备出国的那天,我对妹妹说道:”罗樱……”
“你是哥哥一辈子的骄傲。”
“那当然咯,妹妹我可是超级厉害呢~爸妈都说以后我们家就仰照着我来发光发热呢~”罗樱半开玩笑的语气自豪的说道。
我欣慰的笑了一下。“是么……那我就安心了。”
大概,当我说出这句话的时候,我就已经将自己的什么东西彻底放下了吧,放下了什么呢?不清楚,只是觉得内心空空的,眼神呆呆的,一直盯着远处对我挥手告别的妹妹。
送走妹妹后,我告别了父母,没有回到工作中,而是向上司递交了工作的辞呈。
我不记得当时自己的同事和上司是用怎样的眼神看看我的,惊奇?惊讶?不管怎么说,已经不重要的。
工作明明在蒸蒸日上,我却选择了离职。
荒唐,真的是荒唐。不过,我不介意。
之后。时间充裕的我回到了小学一趟,和小学班主任聊了一会,又去了一趟初中和高中,也同样的和班主任聊天洽谈。
其实聊天的东西没有什么内涵,不过大家都本能的避开了“你竟然没有考上重点大学”的话题。
感谢他们。
在之后。我没有去自己读过的二本大学,而是买了一张高中时期理想的大学的车票,在那里拍了一张刻有仿佛收到了录取通知书一样灿烂笑容的照片。
最后。
我将这张照片发到了微信的朋友圈中,设置了仅自己观看之后,附上了一句话。
——明明想要展翅翱翔于天空,却不幸溺死在深邃的大海中,溺死了我的梦想、溺死了我的未来、也即将溺死我的生命。
“叮咚。”
在我讶异的目光中,微信提醒我有人评论了我。
我打开了自己的朋友圈,在刚才发送的那一条状态的下面,看到了一个陌生的ID——安洁丽塔。
“点击此处,找回你人生的意义。”
和网上各种卖片的人一样的回复,我有些失望,正准备退出关屏的时候。我悬在后退键的手却无论怎么都按不下去。
接着,仿佛着了魔似得,本应该按在后退键上的手,没有任何停顿的按在了那个人的评论上——
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