我回到2017年六月十六日的早上七点，在公交站台后面的一处隐蔽的角落静静地站着，等待她的出现。穿越时空是一件很神奇的事情，在美国生活了十几年后，再次回到儿时记忆中的这一片街道，一切既熟悉又陌生。路灯全部是用电来维持的，它们整齐地被固定在地上，并没有悬浮在空中。人们在街上缓慢地行走着、骑着车，没有人从传送门中突然出现。在空中飞翔的只有鸟。没有高科技的时代是如此平静，使得我现在浮躁的心情格格不入。再过一分钟她就该出现在我面前了。
我向四周张望着，她没在。
但突然，我看到了另一个人。那个人穿着刺眼的浅蓝色T恤，惊讶地盯着我这边。
我慌乱了，那是我。我知道如果我想营造一个只有她一个人回到现在的假象，那么我绝不能让“那个我”发现我的存在。于是我快速的弯下腰躲进了向公交车涌过去的人群中，朝着跟他们相反的方向逃出了车站。当确定“那个我”不会再看到我的时候，我意识到了一个比“被‘那个我’看到”更恐怖的事情，那就是她有可能不会再出现了。我这才意识到今天我穿的是白衬衫——我第一天见到她的时候她穿的衣服。
所以......所以这就意味着我永远永远永远不会再见到她了。现在的我是作为她存在着，这有什么意义呢？她已经消失了。是我晚了一步吗？是不是如果我早几年研究出时光机那么我就能在早几年的时候回到这里见到她？如果我没有把研究技术的时间浪费在临摹那张该死的画的话，或许我就可以见到她了。但我没有，我花费那么多精力在那么多张无用的画上，如果我不曾喜欢过一无是处的艺术就好了......现在她“死”了，死在我的体内了，我间接导致了她的死亡。而我仰慕了十几年的她，实际上就是现在的我。一想到这一点，我就开始反胃，就感觉天旋地转。我想直接躺在街上，好心的人们会把我送到医院，医生会检查我的身体，然后他们就会发现我的体内有两个人，那时我就会跟外科医生说：“请把我杀死吧，把我体内的她挖出来，她是美好的存在，是应该继续活下去的那一个。”我的目标消失了，我的人生的意义消失了，那么我为什么要继续苟延残喘？我应该一死了事，在脖子上划一个大大的口子，将我的鲜血都祭奠给死去的她......但我不敢轻举妄动。我的内心还是我，但我用的是她的皮囊，我不能在她的皮上留下难看的痕迹，我不能让她的器官破损，不能让她的心脏停止跳动，所以我不能死掉。我也不想让她再哭了，不想让她的脸上留下干涸的泪痕，所以我不能哭。
如果她还在的话，她会怎么办呢......她会思考，会静静地坐着，然后直面这一切。
啊，是的。既然我拥有了她的样子，那么我就要活成她的样子，我要完成我的任务，然后离开这个时代，继续我的生活，永远把她储存在我的心底。
我见到了“那个我”，然后简单的做了自我介绍，叙述了一下我来到这里的原因。我又回到了我熟悉的房子中，光线和空气都和我的记忆中的没有多大的差别。“那个我”对于我的出现表现得很好奇，这不禁让我嫉妒：这个人可以无忧无虑的生活，可以对我的到来表现得很随意，可以不用背负沉重的情感，可以享受“她”的陪伴......我生硬地命令她，希望能将我身上的压力转移到她的身上，希望能造成她的不悦。然而这份嫉妒和我对“那个我”的所作所为又让我感觉很困惑，明明我们都是一个人，我为什么要为难她？毕竟“她”的消失与她一点关系都没有。而且她之后看我的目光让我感觉更加难过，这是一种惧怕和厌烦的目光，她不应该惧怕“她”，她不应该对“她”露出这种目光，她应该好好珍惜与“她”相处的每一秒钟......想到这里我都有点晕了，我们三个人交缠在一起，谁应该抱有怎样的情感，谁应该怎么做，我完全没有头绪。带着混乱的思绪我睡着了，在梦里我又看到了“她”，“她”在回头看着我。我狂奔过去想要抱住“她”，但径直从“她”的身体里穿过。我转向四周，但已经看不到“她”了。
“那个我”的生活真的是一团乱麻。自从父母走了以后，她就不会自己生活了。所以我来到这里的另外一个原因是为了教她如何生活，帮她买菜做饭打扫房间熨衣服，我这样告诉自己，至少这让我多了一个实际的存在理由了。做ACT的题跟发明东西比起来根本不算什么，没有强烈的欲望驱使着我，没有简陋的生活带给我的压力，十几年来，我终于过上了一个慢速的生活。和一想到“她”也曾经干过和我现在所做的一模一样的事情，我就会有一种自豪感，也有一点凄凉。
我无时无刻不在触景生情。不得不说“触景生情”这个词用在我身上实在是太不合适了，“她”能封闭自己的内心，那为什么我做不到呢，为什么我还是这么弱。在“那个我”上学的时候，我会去外面继续回忆。那个公园，我记得“她”跟我一起坐在长椅上，给我讲《河童》；那个电影院，“她”在一月份的时候一到周末就带我来看最新的电影，然后去旁边的电玩城；那个游乐场，我们曾经在摩天轮上面静静坐着，在那漫长的十分钟里，“她”一言不发地看着我，密闭的车厢中只能听到我的心跳越来越快。然后是那个图书馆，在那里藏着我最深的回忆。我一遍又一遍地走过那些书架，到那时的书架间静静地坐着，感受纸墨的气息渐渐将我包围。她那时拿起的那本书是《芥川龙之介选集》，我就坐在书架间翻看着。看完这本书，我又继续读完了同样存放在那个书架上的《暗樱》、《鼻子》、《伊豆的舞女》，书架上的污点，我能背诵出来，每一本书的气味，我闭着眼睛也能辨识......我不知道我为什么突然喜欢开始咬下嘴唇了，在我看书的时候，我喜欢将下嘴唇上刚刚愈合的痂咬开，然后嘴唇就开始流血，血是铁的味道。大概几天后伤口又会结痂，这时我又会把它们咬开，这是一种恶性循环，但我无法阻止自己干这件事，大概就是无意识的强迫症吧。有的时候我会想起来“她”咬嘴唇的样子，所以我会感觉她就在我的身体里，会感到一些欣慰。我不是期望“她”能突然出现在这些地方，只是当我再次来到这里时，我好像还能够看到“她”，听到“她”对我说话。
当我在洗手间里，我会看到镜子里的人也在看着我。那个人好像长得和我完全一样，但又好像不是我。我能在那个人影中看到一丝“她”的痕迹，大概是眼神，大概是嘴唇。我伸出手去，对着镜子里的“她”说：“请和我在一起吧。”镜子里的“她”也会说：“请和我在一起吧。”我知道自己有的时候实在是太丧失理智了，太荒谬太可笑了，我会对着无法忍住地哭，会将整个手掌按在镜子上，和“她”的手重合，“她”的手是冰的。“那个我”在洗手间外看着我，大概在可怜我吧，毕竟我是一个可怜的人。我知道她经常想来安慰我，但是从来都没有试图踏入过我和“她”的私人领域。不用担心我，我没关系的，这样已经足够了。
“那个我”没有我想象的那么幼稚，甚至还很体贴人。而且我发现当我将她看作是一个高中女生的时候，我会偏袒她并且对我嫉妒、怨恨的情绪自责，但如果我将她看作是我的过去的话，我又会产生反感的情绪。我最后悔的就是自己将研究时许多精力都耽误在艺术上了，所以无论何时我都不想让她接触艺术。我知道我既不是她的监护人也不是她的老师，我是没有权利禁止她唯一的爱好，我也知道无论我怎样试图去改变自己的过去，“她”也再也不会回来了。但我总是抱有一丝期望，如果她再也不接触美术的话我就能与“她”相遇。罪恶之人在地狱中即使只看到一根蜘蛛丝，也会死死地拽着它向上爬的。
然后那天到了，“那个我”问我能不能让她画一张画。
我清楚地记得这一天。就是这一天“她”让我丧失了对考美院的欲望，带给了我一个完全不同的未来。我知道，即使我并没有穿越时空见到“她”，但是在我再次回到未来的时候，这一项发明会带给我巨大的名利和美好的生活，这样的未来无疑比做一个平平无奇的画师美好很多。
我不带犹豫的回答了她，她如同预料般非常惊讶。
然而被画的感觉和画别人的感觉真的好不一样。我可以感受到她不加掩饰的目光在我身上游走，铅笔滑动的声音刺穿我的耳膜，这使我真切地感受到了恐慌。那幅画上的人其实是我自己啊，本应该是“她”啊！我取代了“她”的角色，我不要再取代画中的“她”了。要是让我说出我为什么会喜欢“她”的话，我能说出上百条：“她”强大，“她”在意我，“她”有责任心，“她”有自己的性格......然而这些在我身上都不适用。不对不对不对不对，时间肯定搞错了什么，我还没有准备好成为“她”，我不过是一个内心脆弱的神经质的人，连自己一生所追求的目标都摇曳不定，我有什么资格作为“她”存在......有什么资格抢走属于“她”的那份感情啊......是啊，我从一开始就意识到“那个我”会在不久之后喜欢我，而我再过不久，我也会喜欢她。但这种罪恶感、羞耻感现在真实到使我不能呼吸，让我不知道该如何应对坐在我两米外的她，更不知道该如何应对自己的内心。
瞧她还坐在那里画我呢。我看到面前的某个呆滞洋娃娃，它一定能看出来我与“她”的区别吧？就算它的眼神依旧是僵硬冰冷的，它下一秒钟也肯定会跳起来指控我，辱骂我厚颜无耻地夺走了属于“她”的一切。
这是我第一次，无比想做出与已经写好的命运相违背的事情。我想逃走，顺带撕了她手中的那幅画，那张罪恶的、丑陋的、散发着刺鼻气味的画......
但是我没有，因为我听到“她”在我脑内重复着说：“请你接受这份事实，请你顺从你的命运，这是我们的人生注定的，对吧？”那个无比温柔到具有腐蚀性的语调。
好的，我知道了。我会继续承受的，会去走完我的命运的。
她把画拿给我看，我瞥了一眼画上的那个人。那个人和“她”完全一样，但又完全不一样。“她”是强大的那一方，而我依旧是懦弱的。画中的那个人侧对着我，我看不到它的眼睛，但我感觉它随时会转过头来，冲出画布，死死地将我箍住带进画中，将我身上的衣服撕扯下去，皮肉褪尽，展露出我的内脏，那些因为胆怯而颤抖着的内脏。我逃离开那张画，逃离开“那个我”的目光。
你有没有思考过人生的意义？你做每一件事的意义？身为一个个体在世界中存活着，每个人都在为自己付出着奉献着，大概都是为了快乐、为了未来、为了幸福......我再次好好思考了一遍，我存活于此的意义。我要继续跟随命运，我必须放弃对“她”的留念而喜欢上她。
这一条目标好难达到啊。我可以感受到自己和她相处得越来越融洽了，但是我对她有任何喜欢的感情吗？没有。她就是一个与罪恶毫不相干的小孩子，懵懵懂懂。她坐在书桌前慢慢地咬着笔盖，双脚互相勾着；早晨她把眼镜取下来，对着太阳眯起眼睛仔细地擦拭着眼镜；她盘坐在沙发上，抱着一个靠枕，向里面吹气吐气；左手拿着《哈利波特》，右手拿着魔杖，嘴里说着“Winguardium Leviosa”。她会用她的天真与无知吸引我去照顾她保护她，但我从来都没有想过要占有她。她是我的过去，一段正常的、美好的过去。
我帮她递交了申请大学用的所有材料。我可以感受到她的不自然。坐在我身边时，她呼吸的声音变大了许多，她心脏跳动的声音，咚，咚，咚，与我的脉搏一起共振。这让我感觉不自在。
还有一个月左右，我提醒自己。还有一个月左右就到二月份了，这是我喜欢上她的最后时限。我强迫自己让眼神在她的身上比以前多停留一秒，我故意坐得离她很近好看清她颤抖的睫毛，我特意去读她读过的书、玩过的游戏，想把我们之间十几年的间距拉近一些。我带她去游乐场、公园、电影院，我不清楚情侣们一般去哪些浪漫的场所，所以只好做得很俗套。我看着她的身影，同时倾听着自己的心跳——我的心跳也很快，但这只是慌乱引起的，我自己心里很清楚。她看着我的时候，我只能看见单纯和发自内心的愉悦，我只能把她当做妹妹一般看待。
还有几周？几天？我不记得“她”离开我那天的确切日期，我必须要在这个日期前喜欢上她......我现在真真切切像一个精神病了，但同时也像一个濒死的患者，我不知道何时带着镰刀的死神会到来，我只能焦急地等待着，面对我的内心我越发感觉到无力。
当她说出“如果你喜欢我的话那就直接说出来吧”的时候，我只感觉到天旋地转。这不对，她应该再给我几周的期限，如果还有更多的时间，那么我一定会......不，我不一定会喜欢上她。
我一定不会爱上她的。这个使命太沉重了，让我放弃一个在我心中已经存在了十几年的人，去喜欢一个纯洁的孩子？
但就是这个使命，它挤压着我的肺，气息从被泵出，在咽喉中发出了形同“你陪我去一趟图书馆吧”的不属于我自己的声音。
我不清醒地走在路上，每一回头都能看到“那个我”清澈的目光，我躲开这个审视。我绝望地希望我能在我行走的过程中喜欢她，这是一种自我救赎：我当然无数次意识到我就是“她”，我拼命强调自己要喜欢上她，原因为何，我自己心里很清楚啊......
熟悉的书架，熟悉的气息，书脊上作者的图像在凝视着我，就像十几年前那样。
“我喜欢你。”
不我不喜欢你，我喜欢的一直是“她”，请原谅我的谎言，我不想欺骗你，我只是按照我的命运去做......我也想违抗这种不公平的命运，但她已经喜欢上我了啊！我还能怎么说？我在这几个月所作出所有举动，这些懦弱的伪装不都表示我喜欢她吗？我有必要为了挽回这个可笑的谎言而伤她的心吗！我只要带给过去虚假的幸福就好......把尖利的现实留给现在......
“但是，我要回去了，今晚就要回去，因为......’本值’快不够了......必须要，回到我原来的时间......”
可笑......太可笑了......“本值”是什么我直到现在才知道......它什么都不是，是一个毫无根据的借口......我为什么要离开她......因为我无聊了......再跟这个无邪的过去相处下去什么也不会发生......她在说着什么......我完全听不清......请不要再说下去了请不要再让我更加愧疚了......
“我以前不敢向你告白是因为......我知道我能留在这里的时间已经不多了......2017年的六月十六日......就是去年那天......我们第一次在公交站见到彼此的那天......你还记得吗......抱歉我一开始对你态度那么不好......谢谢你在圣诞节送给我的贺卡，在寒假里跟我一起堆雪人......在凌晨提醒我睡觉，在上学的时候发短信问我有没有吃午饭，从学校带回来千层蛋糕......还有发卡......”
我开始疯狂地回忆开始疯狂地弥补，看上去好像是在安慰她......不是啊......我在安慰自己，就好像这样能够给我的内心带来原谅......她又开始盯着我看了，她好像要把我看穿一样......求求你不要这样......不要再偷窥我的心了......
我不想回忆我这时做了什么。
“请忘掉我吧......”
这是对她、对我说的。
我又逃走了，在偌大的图书馆里寻找一个容身之处。我爬上一层又一层的楼梯，撞开安全门，感受风，迎接能够自由呼吸的感觉，我坐在边上，慢慢地，慢慢地思考起来。
你有没有思考过人生的意义？你做每一件事的意义？身为一个个体在世界中存活着，每个人都在为自己付出着奉献着，大概都是为了快乐、为了未来、为了幸福......我为何要......存活至此？我在寻求“她”，但是“她”也在寻求“她”的“她”。这是一个循环，一个情感与美学与道义形成的循环。我们从自己手中得到一个又一个的人生的意义，然后再被自己夺走这个意义。说到底这只是一个大脑赋予我的监狱罢了，就当我得了妄想症，就当我一直在追求虚无。那么这毫无意义的人生又要我如何继续接受呢？于是我跳了下去。
在下落的过程中我看到“那个我”拿起那本《芥川龙之介选集》。我突然想到我还有《银河铁道之夜》《人间椅子》之类的书还没看过，我突然感觉有些可惜。
哎，算了，都到这儿了。
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