(标题 《Clockup flowers》 原曲メイドと血の懐中時計 / 月時計～ ルナ・ダイアル c83《マジコ カタストロフィ》/ランコ
无言的不停切着歌，电车很快的在我迷茫且焦躁的空洞中到站了，虽然自己刚才的确是发泄着说出了一些“狠话”，但一旦怒火全部从胸腔中完全的喷薄而出，之后自己剩下的只有巨大的空虚和无尽的后悔。
上车后站好扶住把手继续切着歌，这首前奏非常的长，是《clockupflowers》么，其实名字应该是clockupflowers吧，clockup就是假面里的那个时停技能，neta正好和原曲对应，但也许是clockup社也说不定，好孩子是不会知道这是什么的。
flowers就是“花”了，说到花，曾经看到过“彼岸花”的花语是“悲伤记忆”，用在自己身上再也贴切不过了，我的回忆里很少有顺心舒服的时候，大部分时候都是些灰暗的阴影，刚才发生的事情很快也将成为其中的一部分吧，顺便这个星期一直到现在的全部经历的也是。
另外提到花……好吧，暂时没什么可说的了。
由于听到BGM内心有所感触，于是安靜的听完了整首歌。
【也不会后悔的吧
也不会有变化的吧
时光在流逝的吧】
这次的悔意比以往的好几次都要更加强烈，甚至已经到了嘴里发苦的程度了，错了……嘴里发苦好像是刚才在餐厅吃了芥末的原因。
都这个时候了我还有心情吐槽自己也是够了，苦笑着摘下耳机塞进口袋。
变化自然是有的，而且这次总算是“超级大”的change了，但不同于以前都是积极意味的蜕变，这次我算是一路走黑彻底走向了深渊之中，不管是星期5还是刚才的情况都是，在其他人眼中已经无限接近于“人渣”的程度了吧？
虽然我能给自己找些勉强说的过去的理由，但这些在其他人眼中这些只是些诡辩罢了，就连我自己也在暗自怀疑，我难道真的是已经彻底没救了的人了吗？
这也是我啊，只不过是我的里人格罢了，一般情况下并不会表露出来，但在持续的负面情绪影响下，理智被怒意所驱逐出自己的身体，也就是里人格占据了身体的主动权。
时光自然是一直都在流逝着的，毕竟时停这种神技是不可能出现在这个世界上的。
随着时间的飞逝自己机械的回到了家里，时间才是4点多的样子，客厅里照例是悄无声息的，老爸和弟弟如果没起来的话应该是在房间里不知道在忙些什么，妈妈星期6则是要例行加班的，换好鞋后大脑空白着也不知道该干些什么，于是打开了电视，遥控器迟钝地握在手中，皱着眉头紧盯着电视屏幕看似是在认真的看着电视，然而视线焦点并不在屏幕上的广告里。
就这么一直没切台“看”电视看到了天黑，最后还是老爸嚷着肚子饿了来到黑漆漆的客厅喊醒自己的，他见我坐在客厅看电视并没有提出任何疑问，只是奇怪地问我为什么天黑了却不开灯。
难道我要和他说：你儿子我刚在外面“痛骂”了同班的美少女，接着头脑空白回家后不知道该干什么只能坐着发呆么？
和这个星期前几天一样的应付完晚饭，结束了自己在家中每天例行的最后一项工作回到了自己房间，一旦合上了房门，那么自己就暂时和外面的世界分隔开来。
依旧是提不起任何兴致干其他事直接卧倒在床上，脸紧紧地埋在枕头里，由于力度太大导致鼻子完全呼吸不到空气，整个人逐渐窒息着。
肺部因为缺氧在持续抗议着，但大脑却不想去搭理身体的不适而是继续地压抑着，直到实在是憋不住了这才松开了紧紧抱着的枕头大口的呼吸着新鲜空气。
记得以前看过说人自主憋气是不能窒息死亡，而被动的憋气的话身体到了极限也会不顾大脑的指示而是会主动寻找生命的燃料——氧气的。
俗话说蝼蚁尚且偷生，而此刻的自己却因为心里强烈的悔意和负罪感——回到家后经过这么长时间的冷却，静下心后的自己胸间的空洞和郁闷已经消失，现在早已是“羞愧难当”地想自尽了：
我当时怎么会做出那样的举动的？！
真想找个洞钻进去啊，离开了枕头后我继续在床上翻来滚去，机械地翻滚了又有了半个多小时这才筋疲力竭地停止动作喘着气。
身体很疲倦了，大脑却仍然很是清醒。
一旦冷静下来分析的话，就知道自己下午是走了多么一步烂的棋……
首先，我在走进车站的时候就有些后悔了，就算她的确“有错”，但我的话还是说的太过分了点，至于利用什么的，这样程度的利用其实在本质上和昨天野口老师在班会上对我的使用是差不多的吧……
毕竟花井和野口老师又不是真的要打垮我，只是想让自己更快的达到目标，算是善意的利用，难道我不也是曾经利用过她解决过几次事件的么？
其次，话都说出去了，覆水难收，关系破裂就破裂吧，一般情况下我还是勉强能接受的，毕竟我从来没想过和她有进一步的关系（至少目前是没有）。
但现在这个时间节点真是不巧，失去了她可能的助力后，结果可能是会非常严重的，一旦我和她关系恶化，那么就等同于和白石以及后藤都搞僵了，雨宫的话暂时不知道，不知道她会站在那边，但从她最近的反应来看自己凶多吉少，自己在“潇洒”了两个多月后再次变成孑然一人，还真是自作自受，大部分还怪不得其他人。
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