（标题 哈尔的移动城堡 台词）
很快的走出了天台，并没有顺手合上天台门，直到走下楼梯自己也没有一次地回过头去。
……
……
……
我有些后悔了……
是的，刚才的自己的确是变成了一个真实的大恶人，然而燥热的身体才刚刚离开了冰冷的天台，充血的大脑却快速的冷静了下来。
几分钟前还是“不可一世”的自己，却在几分钟后便露出了尴尬的苦笑……
这也是我，不间断的冲动与后悔总是不断的提醒着自己：其实北泽镜什么也不是。
现在的自己不像电影里那些个趾高气扬的坏人一样持续有着发自肺腑的畅**觉（可能终生都会引以为傲），取而代之的是未能完全散出的郁闷和部分的负罪感。
先说部分的负罪感，我自认为虽然我性格上有很大的缺陷，但自己其实并不是彻彻底底的坏人，例如第一次的和雨宫断线的那次，自己接下来的反应也是和这次一样的立刻就后悔了，我并不能做到完全的无视这些所谓的伦理束缚。
这次的对象还是和自己没有多少关系的同年级女生，况且我也猜到了其实日高也只能算做是计划里的棋子之一，她还不到我所认为的敌人的程度。
于是在天台“箭在弦上不得不发”的自己只能压抑住大量的怒火，然而就是这些零星的火花碎片仍然让她哭出声来。
我是不是做的太过分了呢？很快的走出了教学楼的自己在通往回家的路上这么思考着。
她完全默不作声的态度让我一度想给她台阶下的做法也失败了，这样的态度让我的耐心逐渐殆尽，不说话是代表着什么呢？不屑和我交谈？不愿意和我说话？还是有什么苦衷吗？
至于未能完全散出郁闷的感觉是因为我最终还是忍住了，自己在最大的忍耐限度范围内并没有说出什么些特别伤人的话语（我是这么认为的），所以积攒的怒火继续埋在心间，就像是那些引信即将被拨开的不定时炸弹一样，我也不知道什么时候我会被引爆，炸的自己炸的他人“尸骨无存”。
但就算是已经到了非常危险的程度，在和日高“摊牌”后的自己依旧是近乎观望地准备继续压抑怒火，尽量维持冷静来指定计划。
既然已经推算出他们的大概计划，那么怎么摧毁从什么时候什么节点开始动手就提上了议程，我选择的是在假告白的时候，不再隐忍而是表明了自己的立场：对不起，这次我选择不再忍让。
表明立场的时候我多加了一句告诉他们计划失败了，从旁观者的角度来看这卷话其实算是个败笔，既然选择走进圈套，那么一开始就说破了有什么意思呢？还能不能继续愉快地“玩耍”了？
其实是有两层意思：1：我不再是中学时候的那个完全沉默的受气包了，升上高中有了一定自信的北泽镜会反抗的。
2：还有些“沾沾自喜”的小聪明炫耀：你们这些计划我早看穿了，省省力气吧。
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