《一往青春，不知所云》
虽然讲过很多次我们的故事，但是回忆一往青春，便越来越不知所云。
初一时在我书本里发现了我唯一收到的一封情书，她是个漂亮的女孩，却将初恋的情书给了还不懂恋爱时的我。那是一封没有回复的情书，答应或是拒绝都杳无音讯。可能这也是她几年后仍然无法放手的原因的吧。
由于家里两个网瘾表哥的前车之鉴，手机电脑成了我从小的禁品。初二时奶奶配了部手机，正是这部翻盖手机翻开了我青春的扉页。父母出去工作后，只剩下我和奶奶在家，而奶奶每天下午都会去打麻将，没用过手机的她也不会把手机带在身上，下午成了我一天中最快乐的时间。
毕业之后和小学同学都再没有联系，我是个没心没肺的人，一年不联系已经足以我忘得干净。登上QQ，看着寥寥无几的联系人，也不知该找谁。
她刚好在线，五年级才从隔壁二班转来的我们班最漂亮的女孩，这是她给我留下的唯一印象。于是我试着打了招呼，正是这一声招呼，我从此以后的生活都带上了她的名字。
那天晚上下了雷阵雨，回想起白天她说过自己一个人在家，我偷偷躲在厕所里给她发信息，接着又聊了起来，直到我在厕所太久奶奶都来敲门了。从那以后我仿佛喜欢上了雨夜，也多了个蹲厕所的习惯，而且一进去就是好久。
禁网令依然存在，而每天藏着掖着和她聊天却似乎成了我的日常，我们算什么关系？但我们互相花的时间可能有小情侣那么多。
但是，期末一落千丈的成绩终究让父母发现了问题，奶奶的手机被没收了。
我们不在一个学校，没有其它联系方式，可人的一个习惯被突然剥夺，那是不敢想象的难受。天生中二又无聊的我，开始写小说打发时间。接着开始写日记，满满的文字几乎全是关于她，我记录着每天的心情，这些小小的情愫难道就是思念？初三那年，我在日记本写下了一句话——我想，我是喜欢上她了。
一但确认了自己喜欢上了一个人，还是一个无法联系的人，思念就仿佛潮水般蔓延我的一整颗心脏，在自己催眠般的添油加醋下，我懵懂残缺的爱意陷入了无法自拔。仿佛着了魔一般确信她也喜欢着我，不然她怎么会花那么多时间陪我聊天？我一定是特殊的那一个，就像她对我那么特殊一样。
中考前父母从外地回来陪我考试，带来了我的第一部手机。中考考试结束后的中午，无聊待在宿舍的一群哥们儿，为了拿我找乐子，拨响了她的电话，以自己是她小学同学的身份对她宣告:我，喜欢她。
然后一伙人起哄让我亲口告诉她，我赌上了整个青春的勇气，因为我那么的坚信，可我那么坚信的她却拒绝了我，在我打过包票的兄弟们面前。
不，她没拒绝吧？她只是说我们还小是不是？她只是说现在要专心学习对不对？她没有说不喜欢我不是吗？
中考完后我跟着父母去体验生活，帮他们做生意。但从一岁开始就没和父母单独生活过的我，在痛苦失恋中的我，正处在叛逆期的我，在一个遥远而陌生的地方我度过了黑暗的十八天。父母事事都要管我骂我，而我每天都和他们吵架，那怕到了今天，我和父母的关系也变得不像亲生的那么生疏。
而中考完的那个漫长暑假我困在一片阴霾中无法自拔，每天都要向她旁敲侧击那个我苦求的答案。但她永远都是那些话，既不拒绝我让我死心，又不答应我让我舒心。
在最痛苦的时候，偏偏最亲、最爱的人都仿佛离我远去，一个人关在房间里，我实际上被自己的阴暗折磨的人模鬼样。
我唯一的乐趣便只剩下写小说了，那天我把玄幻故事不自觉写成了悲伤的爱情故事，那是我落着泪写下的结局，我唯一写完了的小说。我迫不及待发给了她看。
然而她根本没看，而是直接说:“你就整天写这些没意义的东西吗？”
我，心寒了。
明知道她是拒绝了我，无论多心痛，我依然喜欢她。但是我对你可以一文不值，为什么我唯一的兴趣也被你一无是处的践踏？我想我喜欢错了人吧，心寒了，就该放下了吧。
本来我是故意去了你应该不会选的高校，命运却把我们安排在了一起。还阴差阳错的让我报名时看错了分班，因为你们班有个同名的小子，我在你的教室坐了整整一天。你坐在我后面，而我一天都没敢回头，如坐针毡的一天。中午你QQ告诉我，我走错了班级。是啊，明明知道走错了，明明坐在你前面那么难受，我为什么连自己的班级看都没看，下午依然坐在你的前面，直到晚上被班主任发现了丢出去？
我明明已经决定忘记你了，哪怕擦肩而过我也要坦然装作不认识你。我高中所有的朋友都知道我有一个喜欢的人，但在不大的学校里，却没一个人知道那个人是谁。我保守了这个秘密两年，我怕这件难堪的事情为她引来校园里常有的流言蜚语。
但其实只是为自己不敢面对她找的理由罢了吧。
一年过去得很快，我已经接受了她强加给我的她只是我朋友的设定，我们依然联系，但不是因为爱意。在这个暑期里，陪伴我的是另一个女孩，通过QQ，换了个人依然是欢声笑语。
我彻底埋葬了那份感情。
我们是同班同学，暑期虚拟中的快乐似乎也带到了现实。她长着一张可爱的脸，活泼阳光，正是陷入灰暗中的我向往的光明。那时的她不会打扮，可爱并不漂亮，没有多少人注意，我却被她吸引。期末的前一个月，我们在一起了。
由于我的灰暗和她完全不搭调，说出来居然没一个人相信我们恋爱了，也没一个人看好我的初恋。
即便没有朋友的祝福，我依然坚定爱一个人就要天荒地老。
但被爱情伤过的我，面对恋爱胆小如鼠，同在一个班级也不敢和她亲密，明明已经是情侣了，却依然只是在网络上甜言蜜语。我也知道我欠缺得太多，至少我的女朋友，那我要全世界都知道她是我的人。
而笨拙又胆小的我又能做到什么？
我每天早上为她泡一杯奶茶，我想要吃的零食全部买给了他，就算一个高中生并没有太多钱，即便我没有吃晚饭，就算她拿到的是没用的东西，她一个笑容就让我满足。我心甘情愿，因为我知道我不是一个称职的男朋友，付出能让我安心。
她是一个和男生也玩得开的女生，有很多异性朋友，而我却极其反感连我自己都很少接触的女朋友，却和别的男生打闹在一起。我和她说过，但真心喜欢一个人怎么能让她去放弃她的朋友呢？当时我确不明白，甚至在教室里都哭过。
我曾经坚硬如石，从不流泪，甚至一拳打在鼻子上连续三天动不动就流鼻血也没有流下一滴泪，却在爱情里哭干了心上的血。
一个月。
寒假的第三天我还在和女朋友甜言蜜语，寒假的第四天，我被甩了。我没有挽留，只是不敢相信得确认了一遍。我的初恋结束了。
我们没人说过开始，便正式交往了；我们没人说过结束，但确实两断了。
又是一个假期，我疯狂地刷着QQ空间，仿佛在用我的的悲伤对叛变了爱情的人予以报复。有一次她明明表露出了一点复合的意思，我却在报复成功的**中回绝了她。我自认为付出了很多，我无法原谅她。
但是，**能抵得过悲伤么？
心中的天空不是灰暗，是已然沉寂了。
这个时候，依然在我身边的是那个早就抛弃了我的人，她安慰着我，但她安慰我的话和当初拒绝我的话一样苍白，而且我们只是朋友，朋友的安慰一向不太管用。
我没想到的是她会再次出现在我的生活，那个曾经被我忽略了的递情书的女孩，她这之间也谈过恋爱，但她说她忘不了我。
见到我失恋，我再次鼓起勇气想要闯进我的心中。
都说对失恋最好的安慰是再谈一次恋爱。已经五年了，虽然乘虚而入有点赖皮，但她这一次确实打动了我已经不再坚硬的心。
她再一次向我表白，但刚刚失恋我不想谈恋爱，我拒绝了她。
她没有露出苦脸，却说出“至少你现在会和我聊天了”的话。我破碎的心在颤动。
不多久，聊着聊着无意中说到，她又表白了一次，但被我搪塞了过去，因为心里的阴影还没抹干净，我无法再喜欢另一个人。但她却以为是QQ上说不够真诚得打来电话，打来了电话，她却哭了。
她很粘人，也比以前更漂亮了，我倒是喜欢被她粘着了。
就快过年了，对于前女友的所有伤心似乎都转变成了责备与恨意，而对于她，我似乎开始喜欢上她了。
她是个比较强势和大胆的女孩，年前居然再一次表白，而我依然无法答应，可能是我从小的信仰“择一人终老”被崩坏，可能是我对爱情的疲惫，我无法再次答应一场恋爱。
“竟然已经等了你五年，我也不在乎再多等你几多岁月。”
她的话深深触动了我，我已经开始喜欢她了吧，那为什么要这么对待如此喜欢自己的女孩？
我向她许诺:“表白的事情怎么能让女生来做，但我现在真得不想谈恋爱，等我一年，等我毕业后，我来找你，我向你表白。”
虽然拒绝了她，但她也是我的半个女朋友，而我已经是她的男朋友。
能开开心心地过这个年是我之前没有想到的，但是，过年时却也真的没那么快乐。
我给他发QQ，发短信都没有回，打电话没人接，我明明只是想在新年送上祝福，却只能一个人站在烟花爆竹之中。
之后几天她都仿佛消失了一般。
所以说嘛，根本没有天长地久的恋爱，对吧？
后来她说是她爸爸借了她的手机几天，她依然像以前一样黏我，而我却不再像以前那么纯粹得相信，换作她就能得到我想要的天长地久。
开学后，再次见到前女友，她红着脸向我打招呼，就像我们没有分手一样，而我冷漠得转开头。就算在一个班级，我再也没和她说过话，甚至没正眼看过她一次，说什么分手之后继续做朋友，真正爱过怎么可能原谅那刻苦铭心的背叛，我被自己幼稚的报复所吞没。
我回归了正常的校园生活，然而故事却没有到此结束。
不久后前女友有了新男友，就是班上的同学，曾经和她打闹的其中之一。虽然我和她之间已再无关系，却还是不自觉逃避着她和男友亲密的画面。当她在我身后与男友接吻，我呆坐在全班的起哄中。
不能走，走了说明我在乎她；但是我不走，眼泪却没那么争气。我没有吻过你，我们恋爱不够让人刻苦铭心，但竟然你已经离开了我，为什么还要让我为你落泪？
我真正的初恋，第一个喜欢的她，依旧和我保持着朋友间不紧不热的关系，但她越来越感觉不对劲，直到有一次她说漏了嘴，她的话中带着喜欢我的意思。
我的心不争气的狂颤，明明是抛弃了我的人，明明都过去这么久了，明明我好不容易才把你当作朋友，为什么你现在要说你喜欢我？为什么早已化成灰的心还能死灰复燃？
我刚刚才许诺另一个女孩的未来，但是得不到的永远在骚动。
当心里同时装着两个人，我怀着深深的罪恶感，第三天我终于忍受不了这种自我谴责。借着为前女友染上的恶习，喝了点酒，我寻找救赎般跟她坦白我心里有两个人。
她不认识我的初中同学，并不知道我的半个女朋友，只以为我忘不了前女友，没有丝毫犹豫，她叫我忘了她，不再联系。我也没再回话。
但只是下午两个又跟什么都没发生一样聊着，对我酒后的话只字不提。但我心中确实有了答案。
原本只想找个真心喜欢我的人就了却这一生情事，但无论对方对你多好，不喜欢的人终究不喜欢；而不管对方伤你多深，得不到的都永远在骚动。
我最大的追求便是问心无愧，我不会轻易承诺，何况是一个女孩的未来。到最后我还要为你背上一生的愧疚。
为了我爱的人，放弃了爱我的人。我也觉得自己很贱，我永远不会忘记她最后说得那句话——我永远都不会再喜欢你了。
可笑的是，我挺过刀山火海，最后放弃了一切都无法放弃那份爱，但我爱的人依然不是我的爱人。
人家也没说出喜欢我这句话吧，我又自以为是了吗？就像初中时那个可笑的我，我特么又自以为是了啊！
现在我一无所有，还患上了恐女症，我排斥所有陌生异性。
我就像条可笑的哈巴狗，依然扮演着她那个人类的朋友。
恍恍惚惚就到了高三下，她说为了高考我们先不要联系了，要抓紧时间，所以放开了我。
我为什么还留在她身边？够了，谁要做你的朋友啊？不愿做女朋友那就做陌生人吧，我放下你，你放过我。
两周没联系，我再找上了她，她依然没有答应我，我不怪你，那你放过我吧。
我逼着她亲口告诉我那句话，她最终说出了“我不喜欢你”，始终说不出口的才是“我喜欢你”。
她说她不是想这样，是啊，只想和我做朋友吧，那真是对不起，全都怪我，怪我喜欢上了你吧。
她哭了，本该就此死掉的心，却在她的泪水中无法安息。
高中班主任会收手机，但总有一些私藏，我也是借着同学的，很少再上QQ，她也是一样。又过了一周多，我终于彻底的，死心了。
我决定和她说最后一次话，为我这被她搅乱的糟糕的青春画上句号。
晚自习后拿着手机，看着我最后的话发送出去。终于结束了吧，是这样就终于结束了吧。
万万没想到她回复了我，她居然在线。
原本跟同学借的十分钟很快就到了，她也是碰巧今天决定跟我坦白，没想到我居然也在线，当抱着绝望的心态，聊天也是不一样的风格，而她终于勇敢了那么一次，这个伤害了我无数的人，我没有再表白，但她自己决定了做我女朋友。而可笑可悲的我，毫无抵抗力。
虽然依旧没人说出那句“我喜欢你”。
几乎所有的爱情故事都只写如何相爱，却不写相爱之后……我们在一起一年后的今天，本来是还有很多话要讲。
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