[老实说，老师觉得你有点闷呢]
被叫到办公室说教开头就是这么一句。白板义子老师发表了自己长期来对我的印象。
每每见到现在的我的人们，不久便会认为我是不说话的类型。实际上，我觉得无言是可以让自己变得纯净不会受到伤害的终端手法。干脆了断地切除了与外界的玷污。
不像是缅甸的那些本身就存在语言障碍的人一样，我有着正常的组织语言能力。说白了我就是故意把话憋在心里的。
当然除了必要的解答和提问外我会开口就是了。
别人若是把我当做闲聊对象消遣的话，我一般会这样回答。
[哦][知道了][然后呢？]
显而易见地敷衍别人的话，这就是我的作风。
接着那些人就会实在是受不了我的白痴回答而放弃与我交谈下去。转而找其他闲人去聊。那么随着时间的推移，没有人搭理我的模式已经固定了下来。所以自然而然给人[这个学生实在是太闷了]的感觉。嘛，我是能理解就是了。
看待他人的定位方式，若是只用眼看的话永远也不会知道什么。关键在于的是交流。像我所做的就是能隐蔽自身内心的战术。
举例来来讲，忍者们之所以被认为是冷血的杀手、无情的机械人也是由于不透露感情所产生的视觉感。仿照这样的话，给人的感觉自然严寒。
不过，我绝对不改变这样的性格。
[没，老师你多虑了，我觉得没有人说话会促进学习也说不定。]
多亏了这样的方法，我的成绩在高中突飞猛进。原来不擅长的科目到现在却变成了最擅长的科目。原因就在于不说话！所以说要保持啊。
[唔？这样可不行呢柳崎君。就算成绩再好我们学校也是提倡情商智商双条发展的。在这样你的情商可就会变成零了哦]
白板老师担心道。
[你看，上次我问班长关于你的事情况的时候，她甚至连你名字都不太记得了！]
一讲到这里，作为老师的她又伤心地抹去了两行泪水。
感情实在是太丰富了，白板老师自作多情的性格又开始了体现。种种迹象表明老师的情感特别富饶，富饶到有点多余了。
也是，她可是我们学校出了名的温柔教师。
打个比方来解释的话，连脚下的一草一木都倍感珍视的女性。笼统地介绍就是这么一个人。
班级里讲课时，底下的同学会不同凡响地认真听课，尤其是男生！然后班级间接性的在去年得到了语文年纪第一的荣誉。个人来讲这绝对不是对语文感兴趣，而是对授课的老师感兴趣了吧？
上课时会无意间卖萌。例如像是[大家加油啊~]这样双手贴在胸口或是对于一些同学稍带H的话害羞。[呜啊~不，不咳，可以说遮掩的花]。口齿不清也会惹来喜爱。
感到意外的是她竟然已经超过25岁了。唔，这点让人很失望啊。年龄上的差距往往是婚姻上的障碍。嘛，抱有一点幻想也是作为人来讲的一点幸福吧。
这就是我对于她的了解和分析。大体上就是如此。
[所以说，不要再伤害自己了，多和朋友说话吧]
白班老师依然在耐心劝导我。可那样做我也顽固地反驳了她。
[……所以说，我没有在伤害自己啊，老师。那样也没什么不好吧]
尽管那种眼神看了过来，但只有这个我是不会妥协的。
为了我的正义而不顾一切，即我的个性就是如此。
我是不介意别人不记得我的名字还是存在的意义什么的，更直白点讲我就希望朝这样的趋势发展。
对于一个闷声不吭的人来讲这样的结果几乎是必然的。自大一开始我就如此预言。
人会在交流圈中在意的只有和自己谈得来的或是早就熟知的伙伴而已。关于我这样不好好交谈的人来讲，渐变的理论下来，只要有了与我第一次的对话，那么恐怕第二次这个可能性早就在无形中抹消了。像本人所在的2A班，举例的话自身没有多大吸引力的我，外表普普通通，而且满脸阴沉和不友好的苦闷，不知不觉就有了[头顶乌云出门的男人]这样的称号。若还是有谁喜欢我或搭理我的话那肯定就不正常了吧？
所以说要让自身有魅力是需要付出时间，积极表现自我的。这点十分苦难和耗时。
而反过来讲要是想被嫌的话不需要多少功夫都可以实现。异常轻松。
[总之就是得多说话！]
老师终于鼓起脸蛋生气了。双手插在胸前的动作表明了态度。
虽然我知道这是无意识的动作。
但这实在是太可爱了，与年龄丝毫挂不上钩嘛。
不过既然玩起明牌要我开放心扉，那么我也只好乖僻一点接受吧。
才不会那么说呢。
保持了一年自闭模式的我怎么没有对付这样强硬态度的方法呢？不然哪来现在的我啊。小看高二男生的思维可是大错特错。处于青春期的我们脑子机灵得很。
以我自闭的这点为突破进行强制手段，说实话没有可以抵制的方法。但换条道路的话，进攻也是最好的防御。我的这项缺陷便是最好的矛。
我不怀好意地贼笑了一下。
[不用这样逼我吧，白板老师不也没人好交流吗？那么自己也该做榜样给我看不是吗？]
着实对我的话感到惊讶，白板老师一下子从办公椅上蹦了起来。惊讶之余还双手抓住我的肩膀。
[哇！这都被你看出来了！]
[哈啊……是，是呢]
由于脸实在靠的太近所以我把头扭向了没有人的另一边。那股柠檬味似的的香水味从发丝里渗透出来的诱惑难免会让身为异性的我感到害羞。
嘛啊，男人对女人的香味是没有多少抵抗力的，所以一般选择调试距离以便稳住小鹿乱撞的情绪。应该说这是后天性的条件反射吧。要不然会失控的。
不过刚才那诧异的神情是怎么回事？
没，我说这点小细节不知道就有鬼了吧。不只我一个，全班都有在说哦？老师你是什么反应能力啊。除了注意到我以外你的洞察也太迟钝了吧。
锁定我一个人的缺陷我能说是喜欢我所造成的吗？
当然只是开个玩笑而已。
温柔地卸下了放在我肩上的手臂，我转守为攻开始了针对白板老师的反击。
[咳咳，虽然我只是个经验不够，风霜未经的学生，但我也不得不说。老师有时候不也躲在一个角落里吃便当的吗？上次文化祭的时候也是只身一人穿梭在人群中。像隔壁班的武藤老师和由里老师他们可都勾着不少人一起玩的呢。而您的惨遇却是跟在后面默默地看着。总结起来这不也是自闭的一种吗？]
[呜啊！这，这……]
对于我的批判老师一时慌了手脚。语言哆嗦了起来。看来是攻陷得差不多了。接下来就是致命一击。
[哈哈，老师该不会是对于同龄的男人有害羞的缅甸之情吧？]
[呜，呜……呜啊——最讨厌柳崎君了！]
白板老师用力推开了我的身体，然后便是迈着小巧却迅速的步伐抹着眼泪扬长而去。
办公室里虽说对此有些骚动，老师之间窃窃私语了起来并不时用锐利的眼神汇集在我身上。但很快就像是没发生过一样过去了。
啊，被最温柔的老师讨厌了呢。
无疑这是在否定我做人的限度，弄哭了一个关心自己的人那么这个人还会有什么出息呢？仿佛是听到了这样的批判似的。
不过就算是这样，我也坚持着自我。
若是人与人之间的交流越深，那么每当有纠纷的时候，伤痛的感觉也会越重。渗透在心里的那种疼痛感，我不想再次重复，也不想让别人感受这样的痛苦。所以只要不再有感情，情感的痛心疾首也不必上演在我们的舞台上。
我是个自私的人，不愿意尝试第二次痛苦。有了第一次的体验，所以再也不想重蹈覆辙。
复杂的生活锁链能勾起人们的感情。而火焰一旦燃烧了一头，那么接连下来的另一头同样会一起伴随着灼烧起来。双方享受到了幸福感，也不可避免地煎熬着来自彼此的痛苦。
没有那个锁链，那就大不相同了。
于是我便是后者的那一方。即便是被抛弃在世界之外我也一意孤行。
这就是我。
无言地呆在办公室也是没什么意义了，于是我转手回到了我的教室。
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