大概……分手对于我来说就意味着死亡。我知道，很多人会觉得这样的想法很可笑，会觉得这很不可理喻。
确实……这真的很幼稚，幼稚到我自己都在嘲笑自己。但……人就是这样的生物，或者说，我就是这样的生物。极度依赖着一个人……把她当做活下去的理由。
我不知道……如果有朝一日失去了她，那我的人生会面临着何种变化。也不知道，分手以后，我到底应该做些什么……也不知道……我活着还有什么意义。
真的不知道，而且，伪装很累，很累，很腻。
活着本身就是一件辛苦的事……去做自己不喜欢做的事更是令人感到疲惫。这两者加起来足以摧垮我的意志，我本就是一个容易放弃的人，如果失去了活着的理由，那对我来说……这个世界真的就没有什么可以留恋的地方了。
还记得……以前在一起的时候，我总对她说……总对她许下对未来生活的美好祈愿。那时候的我也许并没有认真想过以后真的实现这些目标以后该怎么办。那时候的我也并不清楚所谓爱为何物。
我以为，我能依赖她，痛苦会跟她说……难过会跟她说，无论崩溃与否，都有她陪着我。
这样的人生，也许并不是我所想要的，但……也很不错。
虽然没有实现梦想，虽然没有实现自己对自己昔日所许下的那些承诺……但……至少，有她的陪伴，做一个普通人也好。
我这样想着，却从未顾及过她的感受。
我想……大概，抱怨真的很消磨爱情寿命……也许她曾经也深爱着我，但……如果跟我在一起真的很痛苦的话。那，分开……确实是一个好的选择。
“这算是为自己写下遗书么？”
我这样问着自己，然后不禁摇了摇头。
应该，现在还不是。
还有一些，值得去做的事。
但……真的值得么？真的值得你这样浪费时间的活在这世上么？
真的这么脆弱么？真的脆弱到仅仅是失恋就足以击垮你么？真的脆弱到失去了她就活不下去了么？这难道不可笑么？人生难道除了所谓的爱情就没有任何剩下值得留恋的地方了么？
我这样质问着自己……我这样审视着自己……
然后，得出一个结论。
是的，如果没有她，那活着……大概……真的会很痛苦吧。也许还是能苟延残喘的活着，也许还是能去做一些想做的事……但，这种活着似乎并没有意义。
真的……没有意义。
我……我不是一个喜欢社交的人，事实上，是一个很自闭很社恐的人。如果没有遇到她，也或许我永远都不会选择主动跟人接触。
如果没有她的鼓励和陪伴，也许我永远都不会去认真思考开一家桌游店……我也永远都不会去考虑所谓的未来……所谓的人生。
会这样一直腐烂下去，一直溃烂一直溃烂……直到彻底放弃思考，然后以体面的方式结束人生。
“只需要活前20年就够了，至少我留下过痕迹，有人会记得我。”
我这样安慰着自己，坚信着……往后的人生全都不值一提。坚信着……就这样腐烂就好，我不需要去在意别人的眼光，不需要去在乎别人怎么想我，因为那不重要。
我是活我自己……不是为别人而活。
我这样想着……却终于有了动摇的一天，没错……那就是遇到了你。
你知道我是怎么想的，遇到你的瞬间……对我来说，就是生命点缀成了彩色，也或许，很多时候，人生就是这种看似不经意的相遇而产生了重大改变。
我不知道……我对你来说，究竟是什么样的存在。也不知道……你是不是还喜欢我……但，我必须得说一句。
朱佳星……我深爱着你，遇到你，很幸福。
我曾对你说过……南方太热了，那不是我所喜欢待的地方，我喜欢北方，四季分明，有雪有雨的地方才能感受到温度。
这句话其实还有半句……那就是，北方太冷了，但因为有你，我才会觉得温暖。
那……大概，是有所谓的家的感觉吧。
是的……是我一直都渴望拥有的家。我不知道别人是怎么定义家人的……但，对我来说，这个世上应该只有你……没错，只有你可以说是我的家人。
父母……？
我大概会一直被人喷到我白发苍苍，被他们嘲笑我是一个不孝顺的人。但……父母也是家人，只是，那种无法形容的距离感阻碍着我和他们，那是一道永远都无法越过的沟壑。
我曾经对你说过……我跟家人的关系很差……我一直渴望拥有属于自己的家庭。不……其实，我很想真的拥有一个家人。
一个值得依赖，一个值得等待……会带给我幸福感的家人。遇见你的那一刻……我想，我应该是找到了这样的家人吧。
谢谢你……真的……很谢谢你。
至少，你让我明白了所谓爱为何物……也或许我依旧是一个活着的空壳……是一个等待腐烂的烂人……但，至少，我曾经明白被一个人深爱是什么样的滋味……但……正因为明白何为幸福，所以才无法继续承受痛苦吧。
是的……每一天都很痛苦……我总是觉得心脏疼，很多曾经在一起的美好全都转变成了痛苦的回忆，曾经在一起的笑容如今变成了刺痛内心的阻碍。
生活中处处都流露着你的影子，不管我想忘记与否，我都不得不承认……你改变了我，救赎了我。
并不是因为分手所以才会让我萌生出想要自杀的情绪……其实，早在我们相遇之前，我就总是这样想，因为活着确实很累。
但，你的出现，让我一度认为……活着很美好，生活很美好，也许它看起来黯淡无光，也许它并没有什么值得让人期待的地方……但，因为有你，一切才皆有可能。
“所以……这真的是一篇遗书么？”
我这样问着自己，想要继续摇头否定，想要否认……可……大概，那种疲惫感席卷而来的时候，我得承认，我是很想放弃。
放弃活着是胆小鬼的行为么？
到底是面对死亡更需要勇气，还是活着更需要勇气？
我不知道，真的不知道。
现在说这些，看起来真的很傻……因为，这世上想死的人那么多，可真正敢做到去死的人却又少之又少。
正如同《心灵对镜》开头所写的那样。我应该是一个懦弱的人……是一个内心脆弱的人。所以……不管再怎么痛苦，不管再怎么彷徨，挣扎，我都会选择活下去。
可……真的是这样么？
真的有勇气继续活着么？真的能够跨过去么？
不能，有些事……跨不过去就是跨不过去……
时间可以让我忘记很多事，时间可以去治愈遗憾，可以去填补内心的空白……但绝对无法让一个人走出绝望的深渊。
从你踏入绝望的那一刻起……大概，就已经被宣判了死刑吧，只是，选择行刑的方式不同罢了。
很多人选择用时间来杀死自己……但也有人选择了更为果断的方式。
我……有点累。
痛苦正在侵蚀着理智……我真的感觉到心脏疼……
真的……真的真的好痛苦……
我渴求有人来救我，我渴求那个愿意救我的人是你……
我想等你，我想祈祷，期待一个奇迹，期待你会突然对我说几句话……将我从绝望的深渊中拉回来。
但那是不可能的事，因为我已经用光了我人生中所能消耗的所有奇迹……剩下的……大概，只剩下悔恨和眼泪了吧。
如果……眼泪能救赎一个人的话，那我应该早就获得了所谓的拯救吧。
可惜……眼泪不能拯救灵魂，痛苦与折磨也不能。
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