/随感.
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……细细的血珠从手臂上交错的划痕上渗出，亢奋的我有些下意识地想去舔尝，但又想到这是带锈的刀所致，只好悻悻地收回了舌……对准后再用力划下一刀，在后脊已经失了温热的感觉中闭眼，贪婪地享受着疼痛的**。绝望感满溢。
……
何曾逃避，未能忘却。一切都一如昨日重现。
难以忘却曾经自己给予自己的痛苦，过大的欲望和理智的观念让我自残——究其到底也是欲望的体现——我不能杀人，于是只能用自己代替：我是我的，没有人能决定我。仅此而已。
“那个时候我可是理智的，所以不会后悔。”
三年后，我说的还是同一句话，不过身边的人换成/只剩了自己。
在那件事之后，我便开始思考一些东西，或许是乱七八糟毫无归序，不过好歹是开始了，并且一开始就没有停下，直至今天。不再说话，而是想，想 然后写。
——这份执着是否正确？人间有过真正的对错之分么？中空的高塔究竟什么时候才会倒塌？自己何时才能像大多数人一样“觉悟”？意志在何方？……
很多时候都是问非所问答非所答，我无法拒绝这些更无法逃避。过去的古砖上所刻印的伤痕被无尽的凛冬逐渐冰封，连一粒尘也没有放过。将自己触觉五感封闭的我未曾留意过身后与我交错的足音，回头已尽散湮灭。一切早已不复存在。
孤身一予，于是开始迷茫，困惑自己的如今是否真确，怀疑曾经决誓的虚假，焦虑自己周身的未来，并自我感到浅层的罪恶感。又是寂寞与凋零的秋天，我仍旧看不见彼岸的灯塔……这是最后一个秋天了，大概如此。
等到入冬，孤城会更冷么？
我不敢说话。
红颜的静女与黑衣守护者的结末，我始终没有看到。想起曾经立于我眼前的坟的青砖，迟钝的自己如今才感到深痛。
我以为我能忍住的……
知道回想起你的笑颜，什么都看不清了。
即使你最后都没记起我。
无比讽刺。我的一切，她对我的一切，都被我自己的伤痛与血痕磨得干干净净，一点也不剩。
……我算什么……
不是所有人都能在伤逝中保持依旧的笑颜，也不是每个人都能成为目空一切的圣贤。
弧。
——19.11.7
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