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第二十七话 被期待的人偶

第二十七话 被期待的人偶

被期待的人偶

一颗被脆弱阴霾着的心,一腔想要传达思念的血液,一份执念至深的情,交织在一起,痛苦不已——

此话的视角为“许晴”。

我出生在一个父母都对我有很多期待的家庭。

作为独生女的我,自然是倍受宠爱,可是也被剥夺了同其他孩子一起追寻童年的自由。

我的童年,不,直到至今仍是以“父母的期待”为中心而活着的,忘却了自我的存在。

记得,童年中,最被同学们说到的就是——“她很无聊哎,整天就拿着书,也不和大家玩!”。那时也偶尔会被男生欺负,撕掉我的作业本或者破坏我的文具。可是,我从父母那里受到的教导是不允许和同学们吵架,凡事要忍让着别人。

可我真的很烦这些家伙,无论是欺负我的家伙,还是袒护我的家伙,都很烦这些人!他们才是无聊的人类,根本就没有存在的意义,也一定不会被人所感激和喜爱。

有一次,我实在忍无可忍。那个男生毁了我画了一个午休的画,本是父亲生日想要送给父亲的,可是居然被那种人渣给拿在手中玩。我追了过去,一下子把那个男生推到,他就开始哭了。我捡起那画一看,已经完全模糊了。我当时很伤心,就也哭了起来。

之后老师来了,询问情况之后,觉得还是见一见家长比较好。于是就叫来了家长。

“你为什么要动手打人,爸爸不是告诉过你凡事需得忍让才是!快给那男孩道歉!”

父亲一巴掌打在了我的脸上,顿时我懵了,一直以来要求我迎合别人的父亲打了我。火辣辣的感觉使我感到一些不可思议的痛。

那一刻起,我变得奇怪了。虽然从前迎合着我的父母也没感到有什么错,只是觉得是理所当然的顺从。可是那一巴掌让我意识到,我的父亲想的是比起我自身的想法,还是成为一个到哪里都不丢人的“好女儿”来得重要。

也因为这么一件小事,搞得全家都搬到了如今居住的穷乡僻壤。

那以后,我就开始封闭了自己。

学着向别人一样亲近他人,亲近我所讨厌的人;温柔对待每一个同学,对待我所讨厌的人。考试成绩必须名列前茅,至少都要是前三名。

但有时候难免也会成绩下滑,那随之而来的便是父亲的严厉对待,自然少不了那些体罚。回想起来,其中最轻竟是打二十下手心。

就在这种严厉的环境下,我变得越来越失去了自己。开始变得像是人偶一般的存在,只要父亲母亲的要求,必须要做到。老师的要求,也必须做到。同学的求助,也必须帮忙。

但是从来没有人愿意倾听我的一句心声。

我本以为人性其实就是如此吧,总是要求别人,从不过问自己。一一数落和苛求别人的不足和完美,但自己却怎么也戒不掉烟草。这样的人我真的十分讨厌,但是面上却要恭维着每一个人,每天都要以笑脸迎接学校里的每一位同学和老师,回到家要以最好的成绩回报给父母,让他们喜笑颜开。

这样的“我”。无论父亲还是母亲或者同学老师,都很满意的吧。

可我从未收到过真正的爱,一份可以填满内心所有空无的爱,一份可以令人脱去所有虚伪假面的爱,一份能够为我去做任何事情的爱。

看着周围的女孩子,都被那么一个两个男生表白过或者得到过情书。可从没有人对我表达过爱意,我真的那么不受欢迎吗,我不是将自己做到你们都十分满意的地步了吗!为什么?为什么还是没有人对我说出真正的爱呢!

我难道是被神明抛弃的人吗?是不可以被喜欢的存在吗?是不配得到爱的孤独人群吗?

我徘徊在这样的心情当中,每到深夜经常会不自觉的流下眼泪,一点也感受不到自己存在的意义。

我只是被别人需要的时候才会被发觉的人,不被需要的时候根本就是路边的杂草和小石块罢了。

有时候也因为不想再这样活想下去,而想过自杀。但怎么也无法鼓起那种勇气,软弱下来的自己也变得十分厌恶起来。

我已经失去了自己。

可是,那一天上完体育课回来之后,居然在书包里发现了人生中的第一封情书。就像是被拯救了一样,这封信的主人对我来说犹如神一般的存在,给予了我活着的希望!

会是谁呢,会是谁呢。是那个长得很帅气的王魏?还是一直很讨女生喜欢的张磊?还是块头很大给人安全感的李峰?就是如此这般猜来猜去都让我觉得快乐无比,从未有过的幸福感瞬间被拥有了。

约我去体育仓库面说啊。总之去吧,就算可能有些危险,不过裙子里也有一把防身的刀。

我走进去了体育仓库,一个男生的背映入了我的眼帘——不是很强壮但也不瘦弱的后背。

我想要看见他的脸,真想知道人生中第一次被告白的对象会是什么样子的呢?

“对不起,请问给我这封信的人是你吗?”我怀着紧张的心情问道。

他缓缓的转过身子,让我看见他的样子。“是的。”

是樊米兰同学。

好意外!真没想到是樊米兰!他从没有和我说过一句话,拜托过我一件事情。我还以为他一直很厌恶我这种外表光鲜的人。

他在女生中的评价大约是——一个有些沉默,不善言辞的人。听说还和那个叫赵贺的不良少年玩在一起,最好还是不要招惹樊米兰为好。

可是我对他有不同的看法——虽然有些不亲近别人,但那是他自己的事情无关对错。可以和自己想要在一起的朋友玩乐,不介意别人的眼光。

这样的人我其实很羡慕。因为我从未有过这样的待遇——做自己想做的事。

“请问,找我来是什么事情呢?因为我之后还有补习班,所以时间可能不是很多。”我必须加以掩藏自己真实的内心。

他很大声的说到:“许晴同学,请和我交往吧!————”

他,一个我很羡慕的人向我表白了。

我有些掩饰不了内心的开心,“好意外,好开心——”,无意间脱口而出。

“虽然很高兴,第一次被男生告白了,谢谢你樊米兰同学,但是我们彼此之间还不怎么认识,所以我们从好朋友做起吧。可以吗?”我必须把持住自己。

“当然可以,太感谢你了!”

他欣然接受并为我流下眼泪。

我第一次感受到了自己对某一个人是如此的重要,如果他能接受我的话就好了。

忍不住向他邀约周六见面。

回家之后,翘掉了补习班。拿了些零用钱,买了几件衣服。心里已经是快活似神仙了。第一次感觉到了自己的存在,活生生的存在,被人喜爱被人重视果然十分美好。

夜晚,第一次是因为开心而流下的泪滴。急切盼望次日的黎明,整整一夜的漫长简直像是一叶世纪。从那晚我觉得自己真正的活着了。

与他约见,其实就算他迟到我也会原谅他,可没想到他居然提前在那里等我。

走进咖啡厅,虽然他突然跑去洗手间很久让我有些意外,可还是因为激动的心情完全变得不在意。

再见他出来,变更忍不住按耐已久的心情,向他诉说起来。

没想到他居然也开始附和于我,说自己多么多么期待这次邀约,多么多么兴奋和感谢我。

被震撼到了,我感觉到了一直以来渴望被触摸的爱。他给我一份可以触摸的思念。

我觉得自己也爱上了他。

那一天,是我最开心的一天,发觉了自己的那一天。

可是,没想到,好景那么短。无意间又出来一个什么卡穆拉。

我很讨厌卡穆拉那种人,并且全班都讨厌。但讨厌的地方不一样。

在别人的风评里——她骄躁狂妄,无视他人,并且欺负师长。是坏人。

但在我眼里——她随意就发泄了自己的情感,与老师争锋相对,嘲笑同学。不把任何人当人看,也不与他人有任何交流,完全就是孤僻的人。

我很讨厌她这些,随便就可以做自己想做的事并完全不顾他人感受。根本不知道我每天都在忍耐自己,想方设法满足他人,都遭了什么样的罪。而她却能如此桀骜不驯。

固然不可否认也很羡慕,但是她给别人添了麻烦,居然和米兰也走得那么近。

还羞辱我,说什么我只是讨好别人的存在,像她那样以自我为中心的人究竟又懂些什么呢!

我绝不原谅她,也绝不让出米兰!

但是那天,米兰他却和我说了分手……我的心好痛,像是在滴血一般。

一个人坐在当时相约的咖啡厅里,点了两杯一样的咖啡。拨通了他的电话。

“是米兰吗?”又可以听见他的声音了。

“可以来咖啡厅一次吗?我在这里的等你。”可他拒绝了。

“你真的要和我分手吗?”

我突然哽咽,真不想问这问题,只要不问的话,米兰他一定不会说出这样的答案!

我有些控制不住泪水,他就匆匆挂掉了电话。

米兰他一定是因为那个卡穆拉!居然还住在了米兰他的家里!简直不可饶恕,我一定要将米兰他抢回来!哪怕我要犯罪!因为我实在是太爱他了。

我拿起事先准备好的棒球棍和背包里的东西。

等着我,我一定让你回心转意。

错误的性格,过深的执念,究竟会引发怎样的悲剧呢……下话继续——


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