我曾经自命不凡，以为自己是个天才。这种想法十分扭曲，和我童年时期被老师和同院子的小孩儿欺凌密切相关。那些小孩儿可能初中都没得上，或者去了所技校学习，甚至直接去社会上讨生活。我只有学习在当时称得上很好，所以我曾一度以为自己是天才。
甚至到了初中我也还是前几名。直到高中，我在众天才中被抹平，泯然众人，我开始怀疑学习的意义。我甚至觉得一切都是命运的安排，一切我所获得的都是因为自己是“强运者”，而不是因为自己曾经努力过。我失去了爱好，失去了动力，失去了可以为之骄傲的一切。身边的优异者的光芒那样耀眼，把一切都从我的身边夺走了。我之后再无论怎么挣扎，都只是普通人而已。而神就在我的眼前。
李子魌为什么是神？在谈论这个问题之前，首先要谈谈我是怎么遇见他的。这就是我为何是“强运者”的原因。在一次“捉迷藏”中，其他小孩儿都提前回了家，我躲在一个他们根本找不到的地方，甚至于我都不认识回去的路了。现在回忆起来，那地方真的存在吗？即使回去，也只会因为改造拆迁得到否定的回答。也许是记忆的偏差，也许是梦。我不知不觉越走越远，想彻底离开家，离开这世界，去往一个神秘的地方。
就是这种情况下，我遇到了奇怪的金发小孩儿，当时他还没有名字。他长得太漂亮了，胜过我见过的任何明星模特，却也不像外国人。他显然对我的到来很惊讶，因为他一直一个人在这座院子里面玩。于是在告诉他我迷路后，他说可以带我出去。
后来他告诉我，我是他认识的第一个人……甚至比他遇到溟更早。那个女孩儿，是我们在一座山洞里找到的。她似乎是躲在那里，因为她碰到的一切生命都会被吞噬死亡。她没有形体，是类似于幽灵一类的存在……至少当时我觉得是。是魌赋予了她生命和实体，我才能看到她。因为我是个看不到灵魂的普通人。
有了魌的我不再孤独了，但是有一个问题，他那么夺目，我就是日出时的星星了。也许在光年以外，我拥有比他更绚烂的光彩，但大概率是在平行宇宙出现的事。我倒是很满足不受关注的状况，至少夸他他也不会骄傲得意，已经比大多数人强了。
但我意识到我是这宇宙一切事件的焦点，还是在高中时期。并不是说因为我很有女人缘，相反，我从来没谈过恋爱，没摸过女孩子的手（溟的不算），算得上悲惨了。我一度觉得自己是不具有爱人的能力的，但有些时候，我会受到莫名其妙脑子抽筋的影响说出一些奇怪的话，自我感觉十分良好，但事后觉得很蠢。
我的同桌陈葎言同学，就显然不像我这样普通。开学第一天因为我经常和魌聊天导致自己和她妹妹换了座位之后，她就一直用带着杀气的眼神盯着我。后来也许是因为魌的原因吧，她成功原谅了我，但是我还是感觉很害怕她。很奇怪吧，明明身边是梦寐以求的墨发绿瞳，八块腹肌，身材高挑的zomboy，我却有一种极远的距离感。后来我们成了兄弟，我就开始帮她写传记了。我讨厌日记，但是帮别人写到是可以，因为她是传奇啊。传奇永不熄，我只是喜欢别人的故事，我不喜欢我自己的，因为实在没什么可讲，只有翻出陈年旧事，一遍遍强调含金量。在这些人面前，强调也没用了，因为大家都差不多。
她的妹妹是城内最大房地产企业老总的千金……话说，我家给她家还的贷款还没还完几年。和这种人说话，我估计根本没共同语言，但是魌作为理想中的我，做到了这一点，而且相谈甚欢。我后面感觉出来，她其实也很不喜欢自己的身份被人提来提去。她只想像一个普通学生一样学习交友。她渴望别人的真心。
因为我们四人组的其他三人，让我遇到了很多危险，也认识到了很多本不可能认识到的东西，这让我十分感激。所以我把那些时候自己的见闻都详细地写了下来，也许将来可以成为这座城市重要的历史记忆，或者不能的话，也是都市传说一类的怪谈。最差的情况，等我老年痴呆了，它能帮我回忆起那些人，那些事，那就足够了。我放下笔，这应该就足够作为前言的理由了。现在我唯一想知道的，是溟的预言：
“你在成人之后，会有一段刻骨铭心的感情的。”
好期待啊。因为我根本不觉得会有。或许以她爱捉弄的性格来看，说的是冥婚吧。其实死人也可以，因为死人不会说谎，而且比活人有用。
我走到走廊的尽头回望空荡的教室。我走到大门的外面注视高耸的钟塔。我走到“1GO”咖啡的门口敲了敲门，尽管今天是不营业的周日，罗尼店长要去礼拜。
“啊，是你啊，那个金发帅哥的朋友……”
虽然是以这样的方式被记住，但是年轻的预备店长柳小姐能记住我，我还是很开心的。毕竟光论咖啡店积分来看，我总算是比大多数天才少年高了。我常常攒下一周的零花钱，来这里喝咖啡。对我而言，这家店铺本身就是故事和艺术，所以消费也是为艺术献身的一种形式。
我强行带走了预约的冰滴曼特宁，也带走了在这里苦涩而回味的记忆。如果说我是普通人那我未免太过幸运。如果说我幸运而我为何如此普通。什么都做不到，即使置身于故事之中，也是个连配角都算不上的，可有可无的角色。可我还是希望你们能记住我。毕竟，我把自己留在了这里，留在这座城市里，留在过去的，美好的回忆里，就是为了不让人忘记我。我忘记了来这里的原因，也许是我再也不会回来了吧。
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