似乎每个人都曾这样妄想过——我与众不同。
世界是围绕着我运作的,周围的人和事物都是因我而存在,他们的一颦一笑,一举一动,都是为我衬托而已。
事实上我在不久前还对此坚信不疑。
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八岁那年,我患上了边缘性人格障碍。
人们似乎永远也不能把孤僻,幼稚,不通人情世故,喜怒无常,偶尔极端的悲伤和愤怒,还有害怕被抛弃,这些看似不起眼的性格,和这么一个如此令人难以理解的疾病画上等号。
也包括我。
但事实如此,在我意识到我病了,并且已经快要痊愈了的时候,我已经用暴食和妄想结束了我的童年时光。
那时的我,说白了,是个没人喜欢的死胖子。
我就这么度过了我的义务教育生涯,转而为一个高中生时,我虽痊愈,而且拼命的减肥,甩掉了一身的赘肉,但无奈我的人格已经树立完整,再无法像他人那样嬉笑怒骂,只是每天抱着一本从来无人知晓的冷门作品,瞪着死鱼眼,注视着来来往往的俗人,假装着自己遗世独立,超凡脱俗。
这样的状况持续了半年多,我在班级里已经没有什么容身之处,好在我无事可做,便精于学习,成绩还算可以,在老师和家里人看来,我不过是内向一些而已,倒是没惹出什么乱子。
但我本人对现状却颇有不满,明明我的高中生活也可以是玫瑰一般,凭什么我就非要待在一片灰暗之中?
于是,在文理分班的那一天,理科全能的我,第一次在全班同学的注视下,毅然决然的在分班志愿上的文科类别,写上了我的大名。
姓名:文华 性别:男 民族:汉 政治面貌:共青团员
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并不是我有多么热衷于文史政治,而是我原本的班级是理科班,里面个个都是削尖了脑袋瓜子想要学会数理化走遍全天下的人才。
反倒是文史那边由于课程枯燥,男生甚少,而且教学资源明显比理科班差了许多,所以除了些确实不擅长理科的人,还有因为某些其他原因不得不在文科班苟且的人,文科班几乎没人会去。
而我呢?我是为数不多的异类罢,我选择文科班的本意似乎是为了拥抱属于我的玫瑰色生活,但当我签上名字,回头看着曾经的同学们那怪异的眼神,我才突然意识到,我是不是本末倒置了?
原本为了摆脱孤僻,盖棺定论那一刻我却更加孤僻了。
而当我郁郁的回到窗边的座位上,手拄着脸百无聊赖的望着天时,我又在想,那如桃色一般,玫瑰一般,粉红一般绚丽的生活,到底是不是我想要的,为什么我在选择了它们以后,依旧没能得到些许的满足?
我想不明白,转过头看了看即将分道扬镳的同学们,这里没有我可以倾诉的对象,半晌,我长出一口气,从桌膛里掏出一本《日光流年》,数年如一日的品读开来。
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