不知何时，窗外下了一整夜的大雪早已悄无声息的停歇了。
在街道和房屋上，到处落满了积雪。街边的一棵行道树上，厚厚的雪块正从枝头滑落到地上，发出一声很温柔的清响。
我醒来的时候已经是正午时分，可窗外仍然看不见多少阳光，依旧是冬季特有的那种阴沉黯淡的天空。我的头有点晕，回家来的这几天一直都是这样的。不知道为什么，这种感觉像是做了一个很长很长的梦然后突然被惊醒了一样……也许是我睡得太多了吧，我轻抚着额头这样想着。
不过，话说回来我昨天晚上是什么时候睡的呢，又在做些什么呢?
我穿好衣服走到书桌前，那里放着一本小小的日记。对了，我想起来了，昨天晚上我正在做我这些天来一直在做的事——我在寻找“记忆”，准确的说是某段记忆。有些东西我必须确认一下。
但从现在的情况来看，这本日记是帮不上什么忙了。我把日记翻了翻，除了开头的十几页之外其他的全是空白。看来小时候的我对写日记这种事没什么耐性啊。算了，就当回忆一下童年的自己吧，我都快忘记他是什么样了。
我开始把手中的日记向前翻着，然后，在某一面上的一段话吸引了我。那是几行笔迹十分稚嫩的字——
【“约定”究竟是一种怎么样的东西呢？
我最近常常这样想着。倒不是因为不知道那个词的意义而苦恼，那个，老师早就教过并要求我们背下来。可虽然字面上的意思已经熟悉的不能再熟悉了，但我还是觉得很奇怪。
——仅仅只是遵守它就是一件非常困难的事吗？】
……童年的我曾想过这样的事情吗？说实话，我早已对此忘得一干二净。而且，为什么一个孩子当时会有那样的想法呢？
不过还没完。似乎为了说明自己对此事是如何如何的执着，那时的我还在后面写了一些事情。感觉其实都是些无关紧要的事。
比如某年冬天“我”和妈妈一起去公园的经历。
在印象中，童年的时候母亲很少单独陪我出来玩，大多数都是被朋友叫去，忙于应付各种牌局。就像那天一样，好不容易出来了，结果妈妈的手机响了。是一位朋友打来的，电话那头急切的声音正催促她快点过来了，于是她便开始用同样的声音来催促我。
而那时我正在堆一个雪人。我精心挑出最洁白的雪来堆砌它的身体，并用口袋里最珍贵的弹珠来作为它的双眼，并且我还用了一些其他的小玩意来细心装饰着它。当然，我如此精雕细琢的认真并非是因为我第一次堆雪人，而是因为我的妈妈。
在我堆砌的时候，母亲正在我身后站着，对于一个孩子来说难免会想要向自己的妈妈炫耀一下。就是在这样小小的虚荣心的驱使下，当时的我不顾寒冷仔仔细细的堆砌着自己的“杰作”。
然而，在快要完工的时候母亲的电话却响了。尽管我很想让母亲看看那个雪人，但换来的只是一句“还不错吧”和急切的催促。于是我只能把“半成品”的雪人草草了事了，但是，最后的最后我还是很在意，总感觉缺了点什么，于是把刚买的米白色围巾解开，准备给雪人围起来。
“别那样做。”妈妈想制止我这种的行为。
“为什么？如果不围上的话雪人不会冷么？”
“它不会怕冷的，相反，它应该是怕热才对。你看等下太阳出来就全融化了，所以别浪费了这么好的围巾”
“可是……”
“哎，算了你喜欢这样就这样吧，总之现在要快点回去，妈妈还有事要做。”看着犹豫不决的我，母亲终于不耐烦了，拉起我的手急匆匆的朝家的方向赶去。
我回头看了一眼。白色的雪人静静的伫立在寒风之中，它脖子上的围巾随着风在四处舞动着，像手臂一样想挽留什么。它脸上好像也显露出一种十分遗憾的表情。
当然，这些都是我主观认为的。它只不过是一个普通的不能再普通的雪人罢了。在我想着这些事的时候妈妈拉着我越走越远，身后的雪人在视线里一点点的缩小。
“等下太阳一出来就全融化了”
我突然想起母亲的这句话，心里有种怪怪的感觉。那么，雪人是永远不可能看到春天的阳光吗？总感觉有些遗憾和可惜。
不知什么时候，我对雪人的感情已经不单单是把它当成向母亲炫耀的工具。至于到底是什么，我也说不上来。或许是一种期望，期望它存留下了来的时间可以长一点，哪怕是多一天我也很高兴。如果真的就像母亲说的那样，一下子就化了，这未免也太过残酷了。
于是年幼的我默默地在心中许下约定——与雪人的约定。
【一定要坚持住哦，可千万别这么容易就消失掉。虽然这个世界上有很多东西是无法避免的。但是，还是得坚持下去啊。至少要活过这个冬季，证明给那些瞧不起你的人看看，你并非那样脆弱！所以，约定好了哦，在下一次见面的时候，一定还能看到你完美无缺的样子。】
不知道为什么，有别于这深冬时节的寒冷，我心里突然感觉很温暖，脸上扬起了微笑。
“在傻笑什么呢？快帮我找找钥匙。奇怪，我记得出门的时候带了啊……”耳边又响起妈妈的催促声，不过这次呢，我装作了没听到……
我把看完的日记放下了。仰起头做了一个深呼吸。关于雪人这件事我终于有点印象了，那大概是我七岁时发生的事吧。当时似乎挺当回事的，现在真感觉有点小题大做。而结局也可想而知。没等冬天过去，我第二天再去公园的时候发现雪人就只剩“残骸”了，原本是雪人的位置变成了一个脏兮兮的雪堆，而弹珠，围巾这些东西也不见了。我想大概是被一些淘气的小孩给拿走了吧。
当时的我面对这副惨状会是一种什么样的心情呢？震惊，悲伤，惋惜，亦或是愤怒？
我不知道。早已成年的我无法再去体会那颗稚嫩的童心。但从他如此详尽记录下这件事来看，应该对他的影响不小。
我沉默地坐在书桌前，靠着那把老旧的木椅。仰起头，头顶上的天花板阴暗潮湿，一些细小的裂痕在四处蔓延着。
其实除此之外，这本日记里还记载了一些其他的事情，内容都大同小异。
比如和要好的同学“结拜”为兄弟，约好长大以后要有福同享有难同当。可能是当时看了什么电影之后心血来潮，于是就干出这种滑稽的事。不过可惜的是那同学下学期就因为父母工作的原因转学了。
再比如，和在外经商的爸爸说好了，生日那天会带我去游乐场，结果，其实也没什么好结果的，最后在生日那天不知道什么原因爸爸和妈妈之间大吵了一架。那天我本来已经收拾好东西准备出发，可是客厅那边突然传出什么东西被砸碎的声音，我从门缝里偷偷望去，地板上有一地的碎玻璃，爸妈两个人站在客厅里，脸色都很难看，似乎因为什么事在激烈地争吵着。后来越吵越凶，妈妈又砸了很多东西，最后夺门而出丢下爸爸一个人在沙发上，表情复杂地抽着烟。
其实爸妈平时就总爱吵架，但那一次绝对是我见过最凶的一次。而我也明白，在这种情况下，去游乐园已经是不可能的了，我只希望妈妈回来的时候吵架不要再继续了……
——就是这些，短短十几页日记里面记载的都是这样的事，净是一些悲伤事情。
不过，我似乎也明白了他不再写下去的原因了。
是因为在那时，我生活中所发生的全都是这种另人感到无奈的事吗？并非因为懒惰，而是不愿把那些本就难以释怀心情又重新记录下来吗？
或许是这样的，尽管我对此也没多少印象。忽然感觉这是一件很可笑的事情，我竟然连我自己的想法都不清楚，还要不停的推测才能了解个大概。曾经那么执着的事情，如今竟然以全然忘却。人还真是一种健忘的生物啊。
这样想着，脑海中突然快速的掠过了几幅画面——
冬季，小巷，十字路口，围巾，餐厅，落满雪的街道，等待……
我想起了一些东西，这日记使我想起了一些必须得确认但又不愿面对的记忆。
我拿起桌上的日记，那是一个深红色的硬壳日记，上面没有什么可爱的卡通图案，有的只是呆板的“日记本”三个字。重新审视着手中的日记，突然感到很愧疚。岁月流逝，这么多年了，我好像在不经意间失去了很多东西。
“砰，砰”
我回过神来，寂静的房间里突然想起了两声敲门声。
“许言，你醒了吗？”是母亲的声音。
“我现在要出去一趟，冰箱里面还有菜，你等下起来了自己热了吃啊。”
“嗯，我知道了，妈。”
得到答复后，脚步声离开门口，越来越远，然后响起了防盗门的关门声。
我突然感觉很冷。把手中的日记放回桌上，在双掌间哈着热气，然后双手互相摩擦希望这样可以好过一些，但是没什么用。
我站起身来环顾着眼前这个没开灯的房间，房间里昏暗模糊而且十分的寒冷。但这也是没办法的。
这是一座临江小城里面的一条阴暗潮湿的巷子，而我家住在巷子深处一栋楼房的二楼，即便是晴天也很难见到阳光。
12岁的时候，我和爸妈搬家到这个小巷。而在这之前，我们住在闹市区的一间明亮宽敞的大房子里。
当初第一眼看到这个杂乱而狭窄的小巷时，我心里有一种古怪的感觉，觉得自己这一辈子可能都要在这个巷子中度过了。那时的我还不明白父亲为何要举家搬迁到这么一个地方来，不过就算地方换了，爸妈之间的争吵也从未停止过。
我感觉房间好像比刚才更冷了，身体不自觉的开始发抖。虽然在客厅那里有暖气，但是我却不想出去。
“哐，哐”外面的风吹动房间里的窗户，发出令人烦躁的单音。我向着窗口方向走去，这是那种老式的木制窗户，不怎么严实。迟疑了片刻后我一把将窗子打开，徘徊于小巷间风立刻迎面吹来。呼，哈——虽然还是很冷，但刚才房间里的那种凝重压抑的气氛要好了一些。
此时窗外是一片银白色的世界，落满雪的小巷安详而宁静。往日里堆积在巷子间的杂物和垃圾也被白雪掩盖的全无踪影。雪是宽容的，能净化一切的污秽与不堪。
恍惚间，好像又回到了小时候。我呆在巷子里的那几年，年年冬天都能看到这雪景，时至今日这副景色依然没有什么变化。也许，唯一改变的是看雪人的内心。
这些年，我绕了一个很大的圈子，然后回到最初的原点。我因为犯了无法挽回的错而回到这里。我想寻求原谅，可现实却不给我任何机会。到现在，我连那些曾经珍视的记忆是否真实存在都无从判断了……
我把身子伸出窗外，外面的风使我睁不开眼睛。向下看，楼道口那里有一排脚印向远处延伸着。那是母亲留下的吧，不知道她干什么去了。我向左看去，不远处有一个十字路口，有一个老式的路灯静静的伫立在那里。
那里就是一切开始的地方——
我仍然清晰的记得那个夜晚，和那娇小的身影。而我所有的烦恼正是因为我还记得她，这所发生的一切到底是为了什么……
那种头晕的感觉又来了，我靠着窗台，双眼紧闭。我开始回想，回想那六年间所发生的事。思绪随着记忆飘向远方，飘向如梦一般的过去……
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