她向我分手4次，第四次我永远舍不得她痛苦，我答应了她。原因我们那时候都读高中，我也复读一年上了个普通二本，但是她却去打工了，虽然都是同一个地方相隔不过20公里，却成为了异地恋，她公司一个月只有3-4天假期，只能偷偷用一天和我约会，因为她妈妈不知道我们两的事。我们就偷偷的这样，为什么不能告诉她妈妈，因为她爸爸去的早，妈妈一个人养两个女儿一个儿子都差不多大。二来她姐姐就是一个例子也是和读大学的谈恋爱，被整的好惨。
我以为我们会偷偷的一直到我毕业和她一起工作然后有个家，结局却很悲剧的，她妈妈越催越紧。直到某一天我大三后的一个暑假，她和我说分手，她说撑不住了，我说我们一定要坚强，你不是说过无论发生什么我们都要不离不弃的吗？你送我的那本【你诺安好便是晴天】那本书，每一页都有你的思念都有你的诺言不是吗？后来她又来找我分手了，直到第四次她那次哭的那么伤心，我，，答应了。然后我们就这样分开了。
然而我是后知后觉的人，过了十几天，在我大四去实习的时候，突然想明白了什么，我那天晚上很难过，很怕失去她，我在夜晚偷偷打电话给她，她不接电话，直到打了几十个，她终于借了，我哭了，我很少哭，这次我哭的很伤心，几乎说不出话来，她那边却只是冷淡几句，有话快说，我是舍不得她，可不可以继续，然后她说她和那个同事快递员在一起了，说和他在一起不累，和我在一起太累了，她之前一直把他当同事才加他，而且男的喜欢我女朋友我也知道，还一起出来玩过，我心好痛，我怕她并不是喜欢他，所以我再三祈求，可她再三拒绝，我真的想一下子从4楼跳下去，，，我把手机摔了稀巴烂，，。晚上一直睡不着，很难受很痛苦。这里一个人不认识，没人诉苦，在一个角落头躲着，入秋了还有些冷，心却更冷。
第二天我以为是自己不够诚意，或者再求一次就可以复合，我从实习偏远的地方，走了4公里田路，4公里大灰尘国道，脚已经稀巴烂了，也无所谓为了见到她，我打电话叫她出来，我有话和她说，可是她拖拖拉拉也叫那个新男朋友陪她一起出来，她怕我对她做什么吧，真的可笑，心痛上一层楼。我说能不能单独走下，她说不行说她好忙，然后我叫那个男的可不可以不要跟来，他挽着我女朋友的 手，说我是她男朋友说什么我都可以听，我的心痛一层层的高楼的上，我手颤抖了，我再三祈求她才说叫他离他不到10米那里，那还叫什么单独聊聊。我就问她我们还有机会吗，她说完了，早点来有可能，我说才十几天，你是不是和他发生什么了，她说没有，但是我又怎么能知道呢。我说没发生什么有什么挽回不了的，她说对我失望了，等了我4年，复读一年，大学还有三年。我还没有毕业。我想想毕业还不定有工作，因为我也是没有爸爸，都很艰难，她怕我两年后给不了她幸福，她也被妈妈催了4年了，都24了，还没嫁，被好多家人说了，而我呢，怀着心痛说不出话，我知道她很爱我，我也很爱他，但是她和这个男的在一起到底有没有发生什么，喜不喜欢他，我都不知道，她已经不信我了，她反而更信他，我已经绝望了，我说能不能行最后抱抱她，她说不可以，我就强行抱了她说我舍不得，我会等着你的，她却直接推开我，我的心彻底被撕碎了，击穿了。我要摇摇晃晃的转身走了。我的心，痛到了极点，我知道古人说的话是对的，最好的疗伤是新欢。她有新欢，我没有，就像打战，她有人为她治疗。而我没有，溃败而逃，而她却一点事都没有，甚至觉得永远甩开了我吧。太阳越来越烈，我怕走回去可能会死在路上，万一她还要回来我死了怎么办。我打第回去。然后走了田路回去。万般的难受，我全身都难受，我闭眼就想起她。想起和她以前的种种幸福和诺言，我睁开眼，也会不自觉的想她，好痛苦，为什么她爱我，我爱她，是因为她后来为了多赚钱想买房子，然后加班，然后我们晚上约会也没了吗？然后现在不加班了，天天陪着她的确实另一个男的，好痛苦，好痛苦。
晚上我努力听歌也睡不着，我4点多，还没睡，我心痛。我又 打电话给她，祈求她我所有让你不满意的我都改，她说晚了，你打扰我平静的幸福生活什么意思，我中秋就要带他去见我妈了，她说我自私。说我不幸福还要拖她下水，，，不是说好一起幸福吗？她说和你在一起太累了，和他在一起快乐，我回问她，你是不是有一点点自私，她说我四年喂狗了？？？我是说一点点，你幸福了却让我一个人留下那么多遗憾，一个人那么难抗，她说你怪我你恨我都无所谓，说我是渣女都无所谓，我知道她不是渣女，所以我更难过，她还说就算她不喜欢那个男的，我也要去试试，就算他是快递员被瞧不起，我也愿意试试，就算和他没在一起，也不会去找你。听到这些话，我只能说，那好吧，以后不打扰你了，不过我是会等 你的。我的心已经碎了不能再碎了，然后在碎一次。好痛苦，回去睡不呀，睡下去就会梦见复合的她同意美好的场景，太痛苦了。醒来又是啥都没有。我睡不着，我就把她曾 经送我的书，拍照片，存到空间。我怕书会腐烂。这个是我最重要的东西，还有空间她几千张所有表情的照片。我每次看到想到都会痛不欲生。拍的时候我看到她写的笔记。画的画，都是那么幸福，那么幸福。现在却是痛苦，很痛苦。她感慨徐志摩和林徽因的爱情，说就算没有希望也会等下去，不管发生什么都会坚持。现在看起来都非常痛心。好难受，我不知道该怎么办。我没食欲，整天都失魂落魄的，以前以为这种场景只会发生在电视剧里面，我没想到推开我的那瞬间，我真的感觉自己死了，过得那么轻。没有意义，像电视剧里面一样都是假的。以前看电视剧看不出那种感觉，当我身临其境的时候发现我受不了这样的痛。这样的痛很极限，很持久，让人不敢寻味，一寻味就有万般灼烧。万般痛苦。我和别的失恋的不一样。因为我会反复寻味，反复让自己回到过去然后回到现在对比，最痛苦的是无论她对我说了什么绝情的。话我总以为她会回来，只要一想到她说的话，理性的认为她不会回来了。我又开始反复寻找过去她，过去她那么好的她，她一定会回来的。然后她不会归来，反复疼痛灼烧，。据说看电视会好些，我去看了后来的我们，之前她推荐我看，我一直忘记看了，原来里面那么像我们，像到，那个男的少年白，我也是。但是里面说如果你在坚持下也许还能在一起，这也是我为什么一直死缠烂打要复合，我怕错过一点点的机会，而错过终生，我知道她不是那样的人，虽然她和我在一起4年，但是我却多爱了她高中三年。我记得第一次和她表白，还是高一，她说还会影响学习，还写了一张好几百字的字条给我，我看了最关键的一句，如果你在这样，朋友都没得做，就像我那么多骚扰，怕错过一丝机会，然而一句话就把我给停住了，说你再骚扰我，我就把你删了，我就停了。好痛苦，为什么，我只想平平凡凡的和你过一辈子，这是命运的不公吗？还记得当初她和我做朋友给了我一个红豆，上面写了事业有成。七年过后我还留着就是红豆变黑豆了，。我最后问了她一句那个红豆能种出什么果实的，我之前一直舍不得种，现在七年过去了，种不了了，我就问问她，她说，，，，，其实我也不知道什么种子，但是后来才知道那个种子是熟的，她说后来才知道是熟的种不了的，我苦笑到原来一开始就是一个没有能力结果的种子，真的可笑。命运如此捉弄，我就一个老实人想过一个平凡幸福有你的日子，一辈子，可是结局也什么要这么悲惨，到底要怪谁，怪我吧，怪我以为知道有钱就可以，其实她就是想要个家，可是你说过想要个房子，有个家，我都记在心里，想努力实现，而你要的爱，我们隔着不到20公里却隔了整个世纪。就像后来的我们里面的结尾，伊恩永远爱着凯丽，也就是我永远爱着他，这是让我最致命的毒药。
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