憧憬，一开始是憧憬，那是难以言喻的激动，连身心都为之颤抖。但是在我不知道的地方有什么东西改变了，就像把炽热的碳放入水中一般，冷却后变回漆黑。小时候的梦想是成为一名魔导师，并不伟大但却是有着明确目标的梦想。然而对于现在的我来说，魔导师只是个职业，竞争激烈，薪水也不高，还伴随着生命危险，低收益高风险的代名词。
小时候的想法现在的我无法理解，不，我连那时候到底为什么会那么憧憬也已经回忆不起，仿佛两个不同的灵魂在使用这个身体，那时的那个我已经消失，而我现在只是个接替的而已。
我总感觉自己似乎缺少点什么，某个童话里曾说过，世界会给予每个刚出生的孩子一个礼物，那么我收到的礼物到底是什么呢？
一个人要做出改变需要极大的勇气之前，更关键的是需要一个契机，一个动力源。我总是会有这样一个想法，准确的说是祈祷。在那个右转的弯道里，会不会出现一个人，进入这个只有我一个人的舞台中，救世主也好，破坏者也行，我所乞求的是一名演员，他所带来的改变是救赎还是堕落都没有关系，我单纯地想逃脱这个名为一尘不变的咒缚。
洗漱，上学，回家，吃饭，洗澡，睡觉，不断重复的每一天，慢慢地就连时间的偏差都开始缩小。起初会去思考，思考不同的，甚至与自己不着边际的事情，但最后也只能自嘲“处于只能想却无法做的年龄”，为了远离这名为无能的悲哀，我开始停止思考，思考是一种痛苦，不由得感到有些明白。
16岁的某个夜晚，稍微发生一点不一样的事情，但那只是在单调的程序中添加了一个小零件，一点变化都说不上。我在中等学府的学业已经拉下帷幕，成绩算不上优秀，但也并不差劲。现在的我所要做的事情无非就是根据自己的成绩选择一个高等学府，对于我这个不上不下的学习态度所考出的半吊子成绩，当然无法进入什么重点的学府，想必以后会在哪个二流学府中毕业，徘徊社会的底层吧。
现在，我就可以很清晰的看到那个时候的我，穿着末梢的衣服，与形形色色的人见面，没有一个人会把视线停留在我身上，我能够在他们脑海中滞留的时间甚至可能比不上他们手中鸡尾酒的味道。
如果不想变成这样，就应该做点什么，改变什么，所谓天道酬勤。这样的道理我明白，我甚至连具体方法都能想到，但是我仍是那个我，就像被某种未知力量束缚住，仍然在原地踏步。我最大的罪孽也许就是：就算理解了苦难的现状，也不会去行动，去改变。
但就在我选择最后的青春的时候，我收到了一份录取通知书，令人吃惊的是竟然还是圣托利亚学园。那个坐落于一线城市——雷卡迪，虽然比不上一些超一流学府，但也不会输几分的重点学校。
我的成绩根本去不了，这份录取通知书是不是寄错地方了？我抱着这样的疑问，反复确认着，以至于那短短的百字不到的内容被我牢牢记住。没有错，没出问题，连邮递地址都确认过的我可以确定，这就是我的录取通知书。
我看着这份与我实际成绩不符的通知书，陷入了沉思。虽然现在还不是能收到通知的时候，但是确实是从学园发出的，伪造和某人的玩笑是几乎不可能的。所以关于这份通知书我所能想到的答案，只有我的姐姐了。
姐姐千夜是个性格开朗活泼到令人头疼的人，十分的漂亮又十分的孩子气，表情丰富，总是喜欢尽情的大笑，哭泣，生气，甚至有些时候还喜欢大吃大喝，但从来不会长胖。因为每当她东西吃多了，就会给自己找各种各样的理由锻炼身体。不擅长做料理，但很擅长打扫，偶尔爱讲一些我听不懂的道理。从来不喷香水，也讨厌香水，身上却一直有股淡淡的清香。讨厌苦的东西，最喜欢的是甜食，然后。。。。。。她离开了我。
三年前某个早晨，我接到了不知道是谁的通信，隐隐约约记得是个低沉的男性声音。姐姐受了重伤，时间不多了。一切都是那么的突然，连思考的余地都没有，我以一种十分糟糕的状态见上了姐姐的最后一面。
姐姐到底出了什么事情，没有人告诉我，周围也许有姐姐的亲友，但我一个也不认识。有人向我搭话过，而我就像一个断了线的人偶，只能给出本能的回应，随后我参加了不知道是谁主办的葬礼。葬礼之后，似乎有人在向我说什么，并轻轻握住了我的手。我触电般地甩开了那只手，开始朝一个方向奔跑，这场噩梦是怎么回事？为什么醒不过来。
当我回过神的时候，我躺在家里的床上。啊，果然是噩梦，就当我这样以为的时候，脖子上的姐姐的遗物却告诉我这并不是梦。黑，好黑，周围一片漆黑，家原来是这么恐怖的吗？我发疯似地打开了全部的电灯，用被子裹住自己，卷缩在床的角落。
没有亲人了，我最后一个也是唯一一个亲人离开我了，什么都没有了。呐，千夜姐，这两年你到底在做什么？家也不回来了，只有定期的联络，总是说着“在忍耐一下，马上就要结束了，我们以后要一起过上幸福的生活了。”的话。
千夜姐，我忍住了，我努力了，一个人打扫好了家，你的房间一直是干净整洁的。每天也都有坚持吃早饭，偶尔也会自己做料理吃。学习也很努力，又拿到了班级第一。跟你约定的唯一没做到的事情就是我还在练习魔法，对不起，明明你说很危险，但我真的很想成为想千夜姐一样的魔导师。
是因为我没遵守约定才会发生这样的事情吗？那我不会在练习魔法了，所以你能回来吗？一个人真的好可怕。
想起那时候的事情，现在的我仍然感到一阵苦闷。人的内心远比我们想象的要强大的多，那段时间我还是挺过来了，一个人挺过来了。这真的并不是什么大不了的事情，一切都跟原来一样，只是变成了真正意义上的一个人生活而已。除了缺少了定期的联络，我的生活其实并没有改变。当时的我没有勇气用刀刺进自己的身体，反而想通过绝食来饿死自己。但这真的是个天真可笑的想法，我根本打不赢饥饿，最后塞满肚子的是连烹饪都来不及的冷藏食品。
在一段可笑的自虐时间后，我回归了我的日常。所幸，有位自称受姐姐所托的人，每隔一段时间都会打给我充足的金钱，我不用去找份工作来维持生活，可以照常上学。要不然在这个不收童工的地方，我可能要沦落街头了。
呵，说白了，一个人要活下去，其实只需要关心物质这一个问题。
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