如果人生最悲惨的莫过于被吃人魔绑架，那么我毫无疑问的破了这个记录。
我和土匪小哥哥，一路踩着油门，从市区开到了郊外。，见后面的人穷追不舍。又从郊外开到了高速，总算是甩掉了之前的那一伙人。
一路上我拿着小学歌咏比赛不让上台的嗓子尖叫，惹的周围的路人一个个停下来驻足观看。
土匪小哥哥对我这种丑化自己形象的自救方法表示同情。但是，可能是太过吵闹，他忍不住的提醒我一句：
“你能不能小点声啊！”
我在心中呐喊道：你绑架我不带胶带，你还有理了是吧！不要用你自己的过错，去惩罚别人啊。
当然，这些话我都不能和他说，万一他真的有胶带怎么办。
我偏过头，用自认为很悲催的目光对着他：
“大哥 ，我刚和前男友吵架，之后又被你绑架，还和你一起逃亡了这么久了，我连饭都没吃呢，你连哭你都不让，你好意思吗？”
这么一说，他倒是急了，认真的和我纠正：
“谁不让你哭了，我就是叫你小点声。”
我说：
“你要是嫌弃我吵，不如把我放在前面的高速收费站，我保证不报警。”
他又不说话了，我想着这人为什么这么奇怪，就再次拿出之前的气势开始鬼哭狼嚎起来。
车子慢慢的开到了高速收费站，他把车子停下，静静的看着收费站，他也不说话。我看着情况太抑郁，也不好意思在哭下去了。
又过了半晌 ，他指着面前的收费站对我说：
“看到了吗？”
嗯？看到什么啊，我用着号称1.0的视力看了好一会，才在某个柱子上看到：
禁止在市区燃放烟花爆竹
这钢印的楷体，看的我不禁脑子直哆嗦，试探性得问道：
“你要炸高速收费站吗？”
他却又恼了，没好气的说：“你往右边看看。”
我顺着方向往右边看，嗯……我看到了一家休闲吧的冰淇淋广告。
嗯；他们家出来新产品，听说很好吃。
我就问他：
“你要去炸休闲吧吗？”
这一次，我在副驾驶坐着，真真正正的听到了，他倒吸了一口凉气，周围的空气冷了下来。
哦，感情他还有自动降温的作用。
“你有钱吗？”
在我这里可以听到，他的声音在颤抖，该不会他又生气了吧！
我想了想，我的钱包手机都在小盘家，正准备说没有，但又是想到布兜里应该还有几百吧，就说：“有，但不多”
然后就是他的一阵乱翻，把我手上绑的蝴蝶结解了下来，我正准备感谢他的大恩大德来着，没成想他说：
“帮我买一个，要冰沙的那种哦。”
我没好气的回了一声好，便
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