如果说，让我选出一天，作为我这一辈子作出的最愚蠢决定的一天，那我肯定会选择今天。如果说，让我选出一天，作为我这一辈子做出最明智决定的一天，那我肯定也会选择今天。
我如是想到，调整了一下坐姿，好让我的脑袋能安稳的枕到不怎么舒适的硬座靠背上。
如今，我正坐在长途汽车上，前往顾城的家乡，也就是我的家乡，前去寻找顾城背后，我所不知道的故事。
我不知道他到底通过什么方式自杀的，我更不明白他为什么会自杀。顾城是一个天才，无论是学习成绩或者人际交往，都处理的恰到好处，甚至于他的不出众都是他刻意经营的结果。他所处的物质环境也很优越，顾城的家庭虽然算不上大家豪门，却也是这个城市为数不多的成功家庭，他的父亲也是城市中小有名气的人。顾城在天时地利人和的环境中，作为一名医生的身份毕业继承家产，仕途肯定一片光明。更何况他还有他所一直坚持的梦想——这是我最想不通的，是什么原因能让他放弃梦想选择结束自己的生命呢？难道他已经完成了他的作品了吗？那作品又在哪里呢？
无数的疑问一个接一个的出现，冲破了我“做为一个普通人绕开这趟浑水”的念头，在脑海中不断盘旋，让本来就晕车的我症状更加严重，胃底终于到达了忍耐的极限，随着一阵痉挛，胃液从喉咙里翻腾而出。
“喂，你没事吧？”邻座的乘客察觉到了我的异样，赶忙从衣服口袋里摸出一个纸袋递给我。我手忙脚乱地撑开纸袋，呕吐了起来。
“真是丢脸啊。”面对着邻座的有条不紊和我的手忙脚乱，我又冒出了这个念头。本来一无是处的我，为什么要接下这样一个沉重的任务呢？这无异于让一个大学一年级的新生给研究生做公众演讲，或者让一个初入社会的小姑娘参加水深似海的社交晚宴。但这并非是强人所难的要求，归根结底是我一时冲动的一厢情愿，所以我没有办法向谁发难，只能责怪自己的冲动罢。
“真是多谢你了。”我整理好窘态之后转头向邻座道谢，然后准备若无其事的回过头去继续闭目养神。
“不客气不客气，汽车坐久了难免会不舒服的。话说你是准备去哪里的？”邻座的人却没有一丝为说辞而苦恼的困惑，反而热情地把对话继续了下来。
“去城里啊，这一辆车上的人不都是去一个地方的吗？”我应付着他的话，心里对他抱怨了起来。这个人也真不设身处地的为他人着想，无休止的搭话可是让我变成了那个为了应付寒暄而尴尬的人。
“我不是这个意思啦。再小的城市不也有不同的地点吗？更别说还是一个挺大的城市。你看，如果我们两个的目的地相同，就可以结伴而行了嘛。”那人显然是没有感受到我语气中故意夹杂的厌烦，继续自顾自地说着。
“那在问别人问题之前，是否应该说明自己的来意呢？”我依然是不友好地回应道，我不想惹上什么麻烦，毕竟做为一个没有什么阅历的普通人，单处理调查死者这一件事就已经自顾不暇了。
“哦，还真是失礼了。我叫孙真，是学生。放假了准备回家走走亲戚，要去旧城区的居民区，如果你顺路的话，咱们不妨一起从车站搭……”
“不必了，我还有些事情需要路上处理。”
几次三番地谢绝了那个名叫“孙真”的陌生路人的好意，车辆已经驶入车站，拜他地打扰所赐，本就疲惫地精神状态，不但完全没有得到缓解，反而变本加厉起来。
忍受着劳累带来的头痛，我匆匆离开了车站，确定了他没有再令人生厌的追上来之后，我不由自主地长吁了一口气。
“真是一个热情到令人窒息的人啊。”我小声的嘀咕着，说给耐不住寂寞的自己的耳朵听。到底是什么样的人，才会对生活有着这样的热情，而又经历过什么样的事，才能对生活抱有这样的纯真呢？我不禁又想着，想自己给自己一个答案。可是无论思想在脑海中以多快的速度盘旋，我依然找不到任何答案。
因为我自己从来就没有想过，为什么我会对别人有这样的偏见。而我也从来就没有任何理由，让我对生活有着怎样的绝望。准确来说，对于一个依赖着平静带来的安全感才能活下去，却又极其讨厌依靠着这种平淡事物过活的自己来说，矛盾又矫情的自己是令我生厌的，恨屋及乌地，我连带着讨厌平静的生活。恰恰又是那些热爱平静的人，作为抽象事物的具象表现，不免让我敬而远之。
其实那些人才是正常的活在生活中的人，只有抱有另类思想的我才是那个奇怪的人吧。
可是我无法改变自己的处境，无论思考多少，无论是热情还是厌恶，我还是要依赖着平静所过活。只是热情会让我愉悦，厌恶会让我屈辱。说我没有能力去改变也好，说我没有决心去改变也罢。我终究只是在逃避，即使是明明白白的知道了问题的所在也无法改变，这一点我确认无疑。而对于在逃避着什么我却迷茫不知，只能在不清不楚的逃避中，对无法改变的自己，怀揣着更加明确的厌恶，屈辱的活着。
这样想着，不知道过了多久，脸颊上传来了细碎颗粒剐蹭皮肤的感觉，我才发现天空早已经下起了雪，当我回过神来的时候，我已经提着行李箱，在车站门口的马路边上发了半个小时的呆。
大雪很快就让这本就平静的小城市寂寥无声，没有伞和屋檐的庇护，无情的雪花很快就把我染成了白色。我赶忙探出身子向公路上张望，在被几辆赶着回家的出租车拒载之后，我终于找到了一辆好心的司机，可以在回家的路上顺路把我带上。
去顾城家的路，大概是这样走吧？我不太记得了。
我坐在车里一边看着窗外向后飞驰的街景一边想到。我实在是太久没有回到这个城市了——不，应该说我太久没有在意过这座城市了。纵使身体回到了这座城市，心却没有融入这个城市。
按照常理来说，一个安于现状的人，一个听天由命的人，一个毫无抱负的人，本就应该在自己最熟悉的环境里生活下去吧。这样就不用为自己的一言一行而苦苦思索，也不用为自己的前路未来而忧心忡忡——在大城市里总会被迫去思考的，不论现状是否安逸，未来总会在那个你最意想不到的地方给你一个下马威。父母也每每说着不要让我出去太远，在故乡谋个工作。
然而，我却偏偏做出了无数次与之相反的决定——我像发了疯一样逃离这个城市，无论是拼命学习报考外地大学，还是就业意向上义无反顾的从北方前往南方。
至于为什么，我不曾思考过。只是觉得当自己可以闭着眼从自家床上来到楼下超市，熟练的从早已牢记于心的货架上买到自己想要的饮料的时候，一股令人颤栗的恐惧就会扑面而来。
在故乡无事可做的那些日子里，每当夜晚从床上醒来，熟悉的天花板和枕头上一成不变的洗衣液香气就会让自己辗转反侧。从门缝外、从墙壁上、从橱柜里、从床底下不断的涌出来的名为“孤独”的黑泥毫不留情地把自己淹没。我心里很清楚，它们会把我拖进那个堕落地狱里，腐蚀掉我的思想，让我在黑暗中腐朽殆尽。
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