好黑，好黑。
身边的周围是一片无尽漆黑的黑暗。
在无尽的黑暗中——
我仿佛做了一个，很久很久的梦，梦中的我用着上帝的视角观看着这一切。
我的一生，无论是上辈子所度过的生命，还是这一次所拥有的……短暂一生。
人生有多长我不清楚，只是…我拥有的，好像一直都只是一些无聊、不存在的东西。
灵魂深处，最深层的记忆里，无论是上辈子，还是这一世所渡过的人生，都十分清晰的开始在我的脑海中回放——
我不知道为什么我会重生在这一个世界上，但我唯一明白的是，这一次——我依旧也没能拥有一个完整的家庭。
不知为何，我的心里涌起了一股淡淡的失落。
当我醒过来的那一刻，我发现自己就已经躺在孤儿院里了。
周围都是陌生的小孩，而我也只是其中的一员……普普通通的一名孤儿而已。
只是，在孤儿院的生活中，我想不明白……
为什么，他们，可以笑得如此的开心，我实在是无法理解，我们不是孤儿吗？我们不是被拋弃了吗？为什么你们还能笑得如此的……开心？
感觉就像是在讽刺着我一样。
每一次看到他们的笑容，都会令我不由的回想起，上辈子我一个人生活在家里时的日子。
一个人，空洞无声的房间，无声无息的寂寞感，孤独的拢罩着一切……是啊！我就是被拋弃了那怎么样！
不要再用笑容……提醒我了啊！！！！！！
我，讨厌小孩——
也讨厌他们那副没心没肺的样子——
更讨厌。
总是会回想起无聊过去的自己——
无聊，无视，不知从何时起，也不知道是在什么时候。
我开始不再与他们交流，也对，那群只会穿着开裆裤的臭小鬼又会懂得大人的思想……
也许我与他们本来就是不同一个世界的人，也不知道是那群臭小鬼先排斥了我，还是我这个孤独的灵魂……先排斥了他们。
他们排斥着我这个‘异类’，我也讨厌满脸笑容、嘻嘻哈哈的他们。
如同两个被分隔开的世界，他们属于的则是光明与希望，而我……
只是别的一些什么不好东西。
也许是因为心内阴暗的原因，有时，我也会想，如果用炸弹把这所孤儿院整个炸掉，那会是一幅什么样的情景，而那些小孩又是否还能够…如此开心的笑出来。
我开始用一个旁观者的身份来看待这一切。
我不排斥孤独，相反，因为我早已经习惯了孤独，如同鱼一直生活在水中的那种熟悉的习惯。
习惯了黑暗的人，也还会有渴望着光明的时候啊！
即使一个人再怎么习惯了孤独，也是还是会渴望着会有一个朋友，即使那不是朋友，也希望会有一个人会一直陪着自己，那怕只是在一起无聊的发呆……那也是极好的。
一天。
“我叫可儿，我可以和你玩吗？”
一个长得非常可爱的小女孩突然开始向我搭话。
尽管很不想承认，但不可否认的是，在那一瞬间，我确实感受到了些许的高兴。
只是在看到她眼中所流露出来的同情之后……我知道，她也只是在可怜我罢了。
是在同情我被拋弃了吗？
同情——我不需要。
为什么只有我需要被可怜。
她脸上露出的友好笑容，在我眼里看起来却是那么的刺眼，从此无论她做什么，她的一切在我看来是如此的令我讨厌。
只是在讨厌着她的同时，不知道什么时候，连我自己也开始讨厌了起来，这样的我有什么生存的价值？又有什么存在的必要呢？我问着自己。
每天，每天我都会询问着自己生存的意义，我是否又有存在必要呢？
我无聊观察着那群白痴一样的小孩，可依旧没有找到我想要的答案。
只是还活着而已……我依旧毫无意义的活着在这个世界上。
直到——
突然有一天，我被老院长告知，我……要被领养了。
我有些惘然，但不可否认的是，我的心里竟也有着那么一丝丝的高兴。
也许是因为我还没有放弃期待，我的内心还在期待着…我会有拥有一个幸福的家庭。
但对于这件事，我心里涌起更多的是未知的不安，因此，我拒绝了老院长的好意，只是我失败了，最终，我还是被选中了和那个讨厌的小女孩一起被领养走了。
收养我的这对父母，在外人看来应该是极好极好的，被选中的我也应该会过得非常非常的幸福。
只是……
事实真的是这样吗？
本来，在我得知要被这样的一对夫妇所收养的时候，虽然表面上看不出什么，但内心我还是有所期待的。
不过，那也只是让我期待了一小会而已，因为这一切根本都不是我所想象的那样。
什么快乐幸福的家庭，什么善解人意的父母，那些都只是童话中的泡沫而已，只要轻轻触碰就能变得粉碎，是那样的脆弱不堪。
根本不存在啊！
那些所谓童话中的、小说里的，动漫中的完美家庭，在现实生活中根本就不存在啊。
那些希望，那些期待终究不过只是我的幻想而已，轻而易举的就被现实给击破了。
在外人看来我的养父母，应该是极好，极其光鲜的，拥有着良好的外貌、和优雅和谈吐使他们在外面有着极好名声。
工作的医院和学校也有着良好的人缘，每个月的工资也足够家里人的开销，还略有富余，物质生活方面是完全没有问题的。
甚至可以说是小康家庭了。
在我所遇到的人之中，没有人是对他们特别厌恶的，有也只是因为嫉妒而已。
但就是这样的一对夫妇，就是这样一个看似前途一片光明的家庭。
然而，却让我对它是那么的讨厌。
而让我如此讨厌最大的原因，就是——
我的养父，张诚仁。
养父，是一名从国外留学回国的医术专家，可温和礼貌的外表下隐藏的却是一个……有着一颗有着极强虐待欲的超级大变态。
没错，在不为人知的背后他就是这样的一个丑陋的变态，有着这样令人作呕的变态爱好，而我……
则是他的这个爱好下的受害者。
很不想承认，但这确实是很令我难堪的事实。
黑暗中的养父，嘴角总是勾着变态兴奋的笑容，还有……黑暗中我哭泣求饶的表情，却只能令他更加兴奋残忍。
我不敢流露出一丝丝的反敢，因为，我害怕那样会受到他更严厉的虐待……
他总是会在我身体最不容易看到的地方，用着医用的长皮软管抽，用着细针钆，用着皮鞭打……在我的后背，前胸留下他的杰作。
而他的表情像是在作画一样，兴奋、疯狂而又变态。
可，在养母和张可儿的面前，他却总是会很好的隐藏着自己，因此在养母看来他就是一个好父亲，在张可儿的眼里他也是一个好爸爸。
只有我才知道，他面具下丑陋的人格，我身体上的伤疤反复不停的在提醒着我。
旧伤好又添新伤，他乐此不疲。
只是，他似乎很会把握好轻重，虽然每次都会让我感受到最大程度的痛苦，但又不会严重的达到伤筋动骨的地步，因此我每天都能照常生活，从表面完全看不虐待的痕迹，这也是他不会被发现的原因之一。
而我只能将愤怒和仇恨埋藏在心底。
不断的祈祷着，五年，只要再撑过了五年……
那时，就不用担心会受到这样的虐待了，到时我就能离开这个地方，离开这个——
令我厌恶的‘家庭’了。
我将仇恨默默的隐藏在心底，只有这样想，我才能没事的撑着渡过每一天……
只有这样，我才不会被折磨的彻底疯掉。
我的养母，是一名很负责的老师，有时会为了修改作业和试卷会很晚才会回到家里。
而这，就是养父用来虐待我的时间，只是养父似乎很不希望被养母发现，每次在最后的时候，总是会用着狰狞的面孔威胁着我说千万不能让王美铃知道，也不知道他在顾忌着什么。
养母看起来对我非常好，事实上也确实对我不错，只是她对我的那种好却让我有些难以接受。
平日里，她总是时不时的看着我出神，而当她看着我的时候，我都怀疑她看到的不是我而是另外的一个人，她的眼睛里并没有我的影子，好像我只是透明的一样。
这让我感到如坐针毡，非常不舒服，平时我都会下意识的远离养母的那种眼神。
那种眼神只会让我感觉自己只是一个多余的人而已。
我讨厌那种感觉，也讨厌她的那种目光，那会让我认为我是不需要的，只是别人的替代品，当替代品失去价值的时候那就是它被抛弃的时候。
养母对我好，却又不是真正的对我好。
如果只是这样的话，我也不是会很在意。
但，令我恐惧的却不是这个，那种眼神虽然令我讨厌却也没有到我无法接受的地步。
真正令我恐惧的是那种——
占有性的目光。
是的，那是一种期待而又占有性极强的目光。
像是野兽巡视着自己的领地，像是狮子看守着自己的猎物，像是吝啬铁公鸡紧盯着自己的金子。
总之，却肯定不是看着一个人的眼神……
在那样的眼神下，就好像我是她的所有物一般，令我不寒而栗。
我失去了对于这个家的期望，不被我所认同的妹妹，不配被称之为爸爸的养父，还有被我害怕称之为妈妈的养母。
这个家不存在我所要的温暖。
这里，和上一世一样，家只是被为‘家’而已。
想逃离。
好想逃离这个地方——
……
不知道是什么时候了。
陷入昏迷，眼皮很重的我，用出了全部的力气才十分勉强的把眼睛睁开，可当我看清楚一切的时候。
落入视线的东西却让我如坠冰窘——
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