在我十六年的人生里，四岁，是一切事情的起点。
我不清楚我几岁记事，也不清楚自己在四岁前发生过什么，我所有的记忆都是从那年开始的。
可能是以前发生的事情都无关紧要，并不引人注目，亦或者是时间冲淡一切，将我前面的记忆筛除，只留下血腥的四岁那年。
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夏樱和夏韵不一样，夏韵从小就是个美人胚子，但和她比起来，夏樱就有些相形见绌，毕竟当年我是并没有见她多好看，即便是将审美观定格在幼女范围内，她也绝不是讨喜的类型。
我四岁那年的记忆几乎都是围绕着略显丑陋的她展开的，不过那时候倒也不在乎长相，毕竟现在她的面貌对于我来说也只是看着养眼而已，年幼的我则更加不会注重那些。
和一般的兄妹一样，我们之间的关系不和睦的时候比和睦的时候要多得多，而且绝大部分时候我们都是在抢无聊的玩具。
现在想想我那时候对玩具感兴趣确实很不可思议，可我的记忆若是没出现差错的话，那就确实如此。
不过夏樱偶尔也会听话乖巧，特别是在睡觉的时候还有哭泣的时候，前者是她唯一恬静的一刻，后者则能让我的心稍微牵动那么一下。
至于父母，我对他们的印象几乎消失殆尽了，如果不是家里还能找到已经发黄的全家福，我甚至都想不起来他们的脸。
还记得他们在工作中相识相知，再到相爱，过程很浪漫，母亲是个美人，夏樱很好的遗传了他的基因，父亲长相平庸却十分聪慧，那时候二人都才华横溢，并在接触中摩擦出爱情的火花。
除了变态一点以外，我的父母可以说是天下所有夫妻的典范也不为过，但也的确是造化弄人，他们为了自己的爱，而我为了活下去。
最终我赢了，赢下了两条命，但我也输了，输掉了两条命。
到了现在我的心里也丝毫没有愧疚的感觉，在我心里，命，永远是放在第一位的，所以为了活下去，我可以去做任何事情。
但光是这样的话，我绝对会自杀而亡，为活着而活着，那么人固有一死，这个结论便不成立。
所以我连带着保住了夏樱的性命。
我原本的计划是将夏樱一并送往没有痛苦的地方，但那时候摆在我面前的问题多到数不过来，仔细考虑之后，我决定把夏樱养大。
心灵寄托也好，吉祥物也好，我的生活中确实需要一个这样的人，即便她会消耗我赖以生存的粮食和金钱，触犯了我的底线。
而夏韵那边则令我很惊奇，按理说我父母去世后，我的那位叔叔应该担任起抚养我们的责任，但事实上什么都没发生，既没有警察破门而入，也没有法院寄来的传票。
等到生活了一段时间后我意识到，那位叔叔的本意应该是压下了我的所作所为，取而代之的是我和夏樱的独立生活。
我不清楚他的用意若何，但首先这正合我意，因为那时候我确实是真的厌恶夏韵，厌恶那个长得漂亮且聪明的讨厌女孩。
这些年来我和夏樱也时不时接到叔叔寄来的信和钱，钱不多不少，倒也是够我和夏樱在没有外来物资情况下的基本开销，信则是些暖心的话语，鼓励我和夏樱好好上学。
这些钱基本上都被买菜用了，因为其余的生活费由我贩卖研究器材的钱支撑着，大体来看，这钱想要支撑到我和夏樱有经济来源的时候，都绰绰有余。
但还有一个问题，那就是夏樱是个女孩子，迟早是要嫁人的。
我虽然擅长解决问题，但每每想到这我都会下意识的回避开来，因为我无权干涉夏樱的感情，也没办法轻易断绝她的人生大事，假如夏樱和我没有妹妹这一层关系的话，我绝对会二话不说将她嫁人这条路掐死。
因为我的生命中需要这个吉祥物，而只要我需要的话，她就不可能逃离。
但她是夏樱，我妹妹，我并不是什么冷血怪物，抚养了她这么多年，主要原因倒是亲情占了一大半，只要有着这幅纽带，我就不可能对她做出什么过分的事情。
但恋爱双方的另一方，我的“妹夫”估计就没那么安全了，虽说这么做可能会伤害夏樱，但在我这里，完美的解决办法只需要看着完美就好了，至于其他的都与我无关，毕竟所谓的最优解，很多时候都只不过是心安理得。
而现在思考这些又显得太早，夏樱也不过十六岁而已，想要忧愁这件事我至少得等到她大学毕业参加工作，而且在摩天轮上发生的事情，却让事情有了另一个滑稽的转机。
我并不是什么情商为负的白痴，夏樱的情感变化我看在眼里，只不过我一直在逃避罢了，夏樱只是我妹妹，她错误的情感我无法接受，可我又无法看着他喜欢别的男人，于是矛盾在此产生，我无法。
不过生活难道不就是今天的延续么？
正因为此，我才能每天梦着血腥的地下室还能内心毫无波动的存活着，因为我一直都在遵循，没有问题的时候就不去想问题这个原则。
说起来，这亦是我人生的信条。
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