我很长一段时间里,从未想过成为一个作家的事,又或是说,完全没有写作的想法。每当提起笔的时候,总是感觉脑汁榨干,写不出东西,于是,我便开始了听音乐。
听音乐是一种极其奢侈而又伤心的事,带字的我不爱听,那些没人声的纯音反而能勾起我的兴趣。我想,这大概是社恐症的一种表现。可是没人认为我有社恐,长时间和一群人呆在一起的人,根本不会有社恐呢。这是很多人的想法,我个人以为这是极其无知的。因为对一个有心理疾病的人来说,人越多反而没有安全感,全世界都有和自己作对的征兆。所以我说话带刺,这也导致了我在很长一段时间里没和任何人说话。一个人呆在自己的位置,其实也是很享受的。自己跟他人没什么好聊的, 游戏什么的,一个人玩实在起不了兴。治愈音乐什么的,起到的大抵都是致郁效果,常听音乐的人应该很明白我的说法:在哭了之后才会觉得整个人都舒畅了。
在开始正式内容前,我还是想强调一下音乐的重要性,没错,是音乐,而不是通俗的流行歌曲。我是个杂食主义者,流行我也听,但是大多是拿来消遣的,而像汉宫秋之类的古代音乐,我也极少触碰,年代不同,理解不到就是糟蹋了一首歌。
为了防止反复听一首歌厌倦,我往往对自己喜欢的歌不循环,而是听完一次马上搁在一边,自己回味就行了。因此每一次听音乐,我总会带着悲伤的情绪,这不是一件坏事,因为每每伤心完毕,就像被蒸馏过一样,坏心情都没了。风居住的街道就是这样一首曲子,明明很悲伤的曲调,听完后却顿时心安理得。就像我现在心安理得地躺在床上一样,默默地敲着手机屏幕,丝毫没有为她的离去有半点悲伤。
毕竟她离去已经3周了。现在是9102年八月的第一天早上,也就是说,我和她的故事实在七月的第一个周结束的,至今为止,我仍然不知道这个故事的结局。这让我很困惑,所以我决定重新回到梦开始的地方,去寻找名为她的故事的结局。当然这要等到我醒酒后,昨晚一个人喝了闷酒,头疼,几包头疼粉都吐了出来,四点才睡着。以现在的精神情绪,恐怕连路都走不稳。
这是我第二次喝这么醉,上一次还是在三年前,想要在喝醉的时候向一个女孩告白,但最终以失败收场。毕竟,一个胆小鬼,就算借酒使性,也难说出双方都心知肚明的感情。可我不愿相信自己是这么一个胆小鬼。但每当遇见她时,总会原形毕露,又畏惧得头都不敢抬了。所以我现在基本不喝酒,昨天是例外,想着喝点也没事,在乎的人没一个,出不了丑的。于是我决定尽情喝,但喝到第三瓶时,就感觉重心不稳,头昏,但是还没有胀痛的感觉。有些人劝我别喝了,给我换上了可乐,我当时满心感激的答应了,但也许正是这瓶可乐让我吐到了四点。
我看了看手机上的时间,现在已经是5点了,虽然头痛,但异常清醒。窗外黑耸耸的,没有星星,全是云。
星星在黎明前总会坠落的。
我起身,穿起地上书堆里的衣裳,走向了阳台。华灯将尽,天明了。
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