死，灵魂离开肉体，肉体将回归大地，我一直都是这么认为的。生前的一切会被人评价，不论好坏。从最初的来到世上，到最后离去到头来都只是你一个人的经历，与旁人无关。
从幼年时代起，我就体弱多病，常常上医院。我总是一边打吊针，一边想到：那些病床上的床单、枕套、被套、全都是没用的装饰品。直到自己二十岁左右才恍然大悟，原来它们都不过是一些实用品罢了，而且深刻的体会到它们的用处。
学生时代的我并没有“朋友”，那时所谓的朋友都只是酒肉兄弟，最初我一直认为他们是群好人，一群难得的大好人。说实话，我这个人，坐电车会对售票员犯怵；进餐馆，瞥见悄悄站在身后等着收拾盘子的侍应生也会胆战心惊。天哪，特别是付钱的时候，我那双颤颤巍巍的手！买了东西之后，把钱递给对方，不是因为吝啬，而是过度紧张、害臊、不安与恐怖，只觉得头昏眼花，世界蓦然变得漆黑一团，哪里还顾得上讨价还价，有时甚至忘了接过找头，忘了拿走买下的东西。我根本无法独自在城市的街头漫步，只好整日蜷缩在家打发光阴。等毕了业什么都没剩下。只记得自己一味的迎合别人的喜好，充当小丑的角色，自己都觉得可笑，可悲。连个朋友有没有人认为自己在一个名为学校的监狱里，哪知道走出这个监狱后，以为自己终于自由了外面的世界是名副其实的地狱。
我参加父母介绍的工作，这是我生平第一次远走他乡，但在我眼里，陌生的他乡，比起自己出生的故乡，是一个更让我心旷神怡的环境。这也许是因为我当时已把逗笑的本领掌握得天衣无缝，以致于在欺骗他人时显得更加轻松自若的缘故。当然，做这样的解释又何尝不可，但是，更为致命的原因分明还在于另一点：面对亲人还是面对陌生人，身在故乡还是身在他乡，其间存在着不可避免的演技上的难度上的差异。而且这种难度差异无论对哪一位天才而言——即便是对于神灵之子耶稣而言——不也同样存在吗？在演员看来，最难进行表演的场所莫过于故乡的剧场。在五亲六戚聚集一堂的房间，再有名的演员恐怕也会黔驴技穷吧。然而我却在那里一直进行了表演，并取得了相当大的成功。所以像我这样的老油条，来到他乡进行表演，我喜欢这样做，喜欢他们。并不是什么马克思主义建立起来的亲密感。必然是万无一失。但到了后来我演不下去了，本来就不情愿，更不愿意像从前的自己一样迎合别人，于是我被人排挤、嘲笑最后失业。窝在家中的我，整日沉溺在动漫与漫画中。我不喜欢管这些动漫之类的叫二次元，听上去就像是在逃避一样。你以为逃到二次元你就能改变了吗？你以为二次元就像你想象中的美好吗？因为我知道它是假的，所以我才会想去看这些动漫，想安慰自己。但这样的日子终究到头了，我的父亲死了。
这世间不合理的就像以悲剧为乐的孩童一样，什么都不懂什么也不知道。父亲一生信佛，每个月初一都会去寺庙烧香拜佛祈求家人平安，但终究还是死于肺癌。因为我的缘故，父亲每日吸烟愈发严重。直到后来咳嗽声音嘶哑，逐渐消瘦直到检查发现晚期。那时我已经在家两年了，从小就受到父亲溺爱而到了现在...
我几个晚上没有睡觉，回忆起与父亲的过去，百感交集。我与母亲素来不和，“看透”了这个世界的我大概也无法在与人正常的交流，我打算自杀。
从网上找到一些出售安眠药的电话，买一些安眠药，打算死在梦里。我大概吃了十来片药，床单、枕套、被套第一次感觉到他们的用处，躺在上面真舒服。在之前我也想了很多，从能想起的年幼到高中到大专，曾经的朋友一个也没有联系过。我在高中时甚至还有个女朋友，她说我眼睛很温柔。可现在我只是个近视眼，黑眼圈与眼袋将眼睛往下扯一样。从小的性格开朗，长得很帅一直受到身边人的喜爱。但我又是从什么时候开始开始变得惹人厌恶的呢？想着想着我闭上了眼，眼前一片漆黑什么声音也没有，慢慢的沉了下去，沉了下去。
我的身体感觉越来越烫，我不可能是吃错了安眠结果变得跟某个长不大的死神小学生一样，那样的话我会联系卖药的人，将返老还童药方卖出去造福人类。我似乎睁开了眼，眼前像地核一样的景象出现在我眼前。我从来不看那些什么重生小说，重生成了谁谁谁的。因为我感觉那些小说很蠢，但我又没看过内容不好随便评价。我的身体并不感觉火热，因为我根本就没有实体好像幽灵一般轻飘飘的。我是无神论者，根本就不相信善有善报，恶有恶报之类轮回转生的话。像我一样的家伙似乎挺多的，我随便向一个人问道：
“这里是地狱吗？”
“貌似是”
回答的人声音低沉稳重大概是个老人吧。
“你来这多久了？能不能把知道的都告诉我吗？”
我向老人问道，这老人的样子模模糊糊的周围的人也是大概这就是灵魂吧。
老人不慌不慢的说：
“我也不知道在这多久了，只知道这里的人都在排队等死。”老人苦笑了下说道。
“我们不是死了吗？怎么还等死？”
“看到那个前面巨大的球没？这里的人都排着队往里跳跟着能投胎样的，我听别人说那叫地核，整个地球的中心。我们这些家伙往里跳就跟往里头加煤一样，让它烧得更旺好让地球自己转起来。到这以后能记的事不多，也就会忘记自己以前是个什么样的人，名字也记得。这也没人管事，也不用吃喝拉撒，觉得无聊了插队挤过去就往里头跳，接着什么都感觉不到了。你要想走的话跟着那些往那边走的试试，反正一个也没回来过。”
老人说完接着又用说笑的口气问起我来：
“你还记得你是怎么死的吗？我倒是记得。还真奇怪，叫什么都不知道怎么死的到还记得！我跟你说，我是喝水噎死的！呵呵呵自己都觉得好笑喝水还真能噎死人！”
我一时不知道该怎么回答眼前的这人，只是问道：
“跟那些人往上走真能回去吗？”
老人懒洋洋的打着哈切说：
“怎么你想回去？算了吧！回去有什么好的？！不如陪我在这聊聊天，说说话。”
“能重新再来一次能有多好，也就到了现在失去一切失去了，失去了梦想，失去人生的意义才会觉得后悔。能重来一次还不好？”
“活着还需要意义？说这种话的人不就跟既当不上人大代表，又进不了人民大会堂，还每天谈政治的人一样吗？不都是说着好听的，其实讲的都是屁话嘛？”
确实，我之前的人生活的既没有梦想，也没有意义。甚至连一个活过的证明都没有，父母的养育之恩也没报答，自己就这么一走了之。死了甚至连个会哭的朋友都没有，毕竟自己是自杀的。不珍爱生命的人，也没有资格让别人尊敬。但即使这样我还是想再活一次，与活着的时候不同的方式再活一次。
“我会跟着那些人往上面走的，我不能留下来。即使什么也做不了，我依然想去看看。要是真的什么都没有我会回来的。”
老人的神情变得沉重了，说道:
“说起来我儿子当时不懂事，小时候就老骑我自行车。到了十七八岁也没给他买辆。那时没什么钱，别人都有新车就他没有。偷了辆新自行车。那时也抓得严，犯点小事打个架什么的就得枪毙。几几年来着我也不记得了，他也是说出去避避，等过了风头再回来，可就再也没回来过。家里从来没来信，也不知道现在是死是活。那年冬天也是，老伴吃完了饭说出去转转，我要陪着她，她不答应硬说自己一个人能行。外面天还下着雪，我从晚上找到早上，村里的人也出去找了她好几次都没找招。平常我们都一起散的步，她那天就硬是要一个人散，想着是要去找儿子。几天后民警跟我说在在湖面的冰上走，踩着薄冰给里淹死了。”老人叹了一口气，将头扭了过去沉默不语。
我与老人道别，但本来老人还是只字未提，是刚才却越说越伤心。也是因为我不太会说话，提了不该提的。但，老人一生经历恐怕会比这些悲惨的多，他也会乐观的面。对像我与他刚见面一样，将以前种种不幸笑着说出来吧。我随着那些人向上面走去，也不知道下一次再见到老人是什么时候了。
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